嫩模被操

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                笑話大全
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                爆笑幽默笑話,這智商,果然是硬商啊

                這智商,果然是硬商啊

                  一跳水冠軍投資被騙要跳樓,
                  警察老王趕到現場勸其回心轉意,
                 ?。承r過去了冠軍仍執迷不悟。
                  老王嘆了口氣說:“哥們,我是勸不住你了,
                  那你跳之前能答應我一個請求嗎?”“什麽?”
                  “你能不能來個向前翻騰三周半屈體?”
                  冠軍答☆應了,退後了幾步,正準備助跑,
                  就被老王按倒在地:“這智商,果然是硬商啊”

                不要了老公

                  今天早上在公司班車上,
                  坐在身邊的一位美女同事睡著了,
                  竟然打起呼嚕,引起全車人註目,
                  我覺得這樣很丟臉,就用手輕推她,
                  只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧。

                沒法養貓

                  有次◆電信打電話來家裏,向奶奶推銷寬帶。
                  說訂一年的寬帶還送個貓。
                  奶奶說家裏養了狗了,沒法養貓。

                誰說面№膜沒用

                  誰說面膜沒用?能動動腦子麽?
                  兩塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時
                  不說話還能覺得時間過的有意義,
                  你能做到?

                一斧兩段

                  辭舊迎新 ……剛才幫我媽用斧頭把凍住的雞肉劈成小塊,
                  為了達到“一斧兩段”的效果用勁太大把案板劈開了……

                這到底是不是你媳婦

                  本人攝影師一枚,給顧客拍照,
                  讓兩位新人靠近點,親密點。
                  可是倆人死活沒反應,你看看我,
                  我看看你,就是不靠近。
                  最後我急了,說:帥哥,
                  這到底是不是你媳婦?
                  誰知道這二貨來了句:是,
                  只不過是租的…剩下我淩亂中…

                走路把手踩⌒了

                  逛街路上突然聽到後面一聲慘叫,
                  回頭看到二貨老公跑過來唔著手。
                  我調侃到:“走路把手踩了?”
                  卻沒想到他使勁點頭,說:“鑰匙掉地上了,
                  趕忙伸手去撿,結果腿沒反應過來,就踩上了!”

                不要盯著我看好不好

                  女:“不要盯著我看好不好?”
                  男:“為什麽?”
                  女:“因為,看到你,我就會惡心嘔吐!”
                  男:“沒想到我的魅力挺大的,
                  看你一眼,你就懷孕了!”

                帥哥,等等

                  收銀員:帥哥,等等。
                  顧客:怎麽了?
                  收銀員:叫你兒子呢,
                  他的玩具忘在桌√子上了。

                我以為是倆摩托

                  一天晚上,一哥們踩著單車在小路上出車禍了。
                  第二天醫生問他為什麽撞大卡車,
                  他答道:天太黑,只看到倆燈,我以為是倆摩托,
                  想從中間穿過去,然後就不知道了!
                編輯:哈哈發表於:2017-12-12 12:11:24 點擊:10 評論: 查看全部內卐容.....
                幽默笑話精選,再不上米線◢我就把桌子吃了!

                再不上米線我就把桌子吃了!

                  某日在米線店吃飯上得很慢很餓,
                  終於按耐不住拍桌咆哮之,
                  本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!
                  結果說成:“老板?。。?!
                  再不上米線我就把桌子吃了?。。?!”
                  全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

                口誤了

                  我們的總經理姓周,
                  一次他打電話來,
                  我正開車,一★緊張張口就說:
                  “周總理……”

                請系好褲腰帶

                  飛機在空中飛行,突然遭★遇大氣流,
                  飛機晃動得厲害,空姐在廣播裏說:
                  女士們、先生們,你們不要驚慌,
                  請系好安全帶,在座位上坐好!
                  誰知一緊張,竟說成:請系好褲腰帶!
                  旅客甲:為什麽要系好褲腰帶?
                  旅客乙:恐怕大家跳傘時,風大,
                  褲子掉了不就出大醜了。

                今天不陪你們吃飯了

                  前兩天遇見一位中■學女同學,互留了電話。
                  今天她打電∞話給我說要請我吃飯,
                  我剛好有飯局。於是我就說:
                  “今天陪不了你吃飯,改日吧”。
                  她說:沒想到你這麽∮直接。
                  其實我暗戀你很久了。
                  晚上八點我到如家等你。

                難道高手是這樣下棋的

                  男友在路邊看見兩個老頭下象棋,
                  走過去看他們大戰千百回合,
                  過了5分鐘,他們還是沒走一步,
                  難道高手都是這樣的?嗯,是了!
                  又過了5分鐘,“到誰下了?”
                  “不知道!”


                我這也是車啊

                  上班路上看到的,早上看到一大爺推著
                  個嬰兒車在非機動車道上走,
                  後面有個銀行運鈔車開進非機動車道,
                  看見大爺擋了道就不停的按喇叭,
                  大爺回頭看了一眼,沒理他,
                  繼續慢慢的≡推著嬰兒車走,
                  嘴裏嘟囔著:你是車,我這也是車……

                黃金幾毛一斤

                  有一次本人在懶床,好死不死來個電話,
                  他說:先生,現在黃金掉價有沒有興趣買點升值?
                  我一聽,不得了啊 黃金掉價??!
                  立馬回他:幾毛錢一斤???

                老爸居然把兒子忘記了

                  妹子苦逼4s店服務顧問一枚。
                  一次顧客保養車子完了,
                  尼瑪結完賬開車一腳油門就轟出去了,
                  突然一小正太跑出來了,
                  跑著跑著就哭了,粑粑,還有我。
                  原來兒子在休息區玩電腦。
                  二貨老爸♂居然把兒子忘記了!

                怎麽交了這麽一個二貨呢

                  昨天下午,我哥們和我出Ψ門玩,
                  正好遇到他的女神  
                  女神一臉驚喜的跑過來,拍了一
                  下他的肩膀:“哈,你也在啊。”
                  那哥們一楞,沒想到◥女神會理他,
                  我以為他會說好巧好巧之類的話
                  沒想到他丫的說:“??!肩膀好痛!
                  ??!我胳膊斷了!下半輩子嫁不出去了!
                  唉,算了,奴家以身相許吧?
                  本人一臉黑線,我怎麽交了這麽一個二貨呢!

                至少是個肉包子

                  我生日快到了,朋友說,:
                  “唉,我送你一↘禮物吧”
                  我說算了吧,客氣什麽。
                  他說,必須的,只要你別嫌棄就成。
                  我:不是要送我個饅頭吧?
                  那貨慢悠悠的說▂,放心至少是個肉包子!
                編輯:哈哈發表於:2017-12-12 12:11:23 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                幽默笑話,剛才在淘寶上看出租▓女友過年的

                剛才在淘寶上看出租女友過年的

                  剛才在淘寶上看出租女友過年的,
                  看了幾家店子,介紹都很詳細,
                  妹子們的收費也不是很高,
                  但是刷買家評論的水軍能請專業點的嗎?
                  全都是:「賣家發貨很快!」、
                  「物流非常給力!」、
                  「非常愉快的一次網購!」、
                  「是正品,五星好評!」。

                2013你最遺憾的是什麽

                  剛看電視節目,問2013你最遺憾的是什麽?
                  一個眼鏡男說,最遺憾的「就是沒和初戀女友
                  生個孩子留個紀念,尼瑪,跪拜

                熊孩子挨打是有其必然性的◣

                  半夜家裏停電了,老爸出去借保險絲,
                  然後就聽見老爸一怪叫。就看見小弟被爸
                  一腳從門外踹進來飛到沙發上了。我說為什麽?
                  我老媽說你弟閑著沒事兒跑到大門後面躲了十分鐘,
                  你爸哼著小曲回來時候你弟跳出來嚇了他一下…
                  你爸說他一輩子都沒跳過那麽高…
                  這個故事告訴我們熊孩子挨打是有其必然性的。

                我太機智了

                  情人節要到了,不懂送什麽禮物。
                  打電話和女朋友說@ 買好禮物了,要她猜,
                  然後我就知道要買什麽了,我太機智了!


                過年打麻將打的走火入魔了

                  過年打麻將打的走火入魔了。
                  今早做夢,夢到打麻將,
                  別人一個杠上開,我一下驚醒了。
                  然後發現是夢,稍微放松了下,因為不用掏錢。
                  但是覺得不能讓別人那麽囂張,
                  轉頭繼續睡:我要在夢裏贏回來。

                因為有毛爺爺代言

                  一天,同學在♀一起開玩笑,
                  突然說到錢,A同學:“錢為什麽值ζ錢?”
                 ?。巒瑢W:“因為有毛爺爺代言!”

                特惠(會)裝

                  你覺得新交的女友咋樣?”
                  “你見過超市促銷嗎?洗發水、沐浴露啥的,
                  買瓶大的送瓶小的。她給我就是那樣的感覺。”
                  “哦?那就是說她挺實在的?”
                  “你再想想通常情況下,促銷牌上寫的是啥?”
                  “嗯……原來是特惠裝??!”

                長的像人民幣

                  公司一漂亮妹紙,忽然一日照鏡子時問我:
                  “你說我長的漂亮嗎?”
                  哥淡然一∞笑曰:“長的像人民幣!”
                  她求解釋,
                  哥說:“人見人愛??!”
                  妹紙釋然開懷大笑走開!
                  但我的潛臺詞是:“人民幣︻轉手率極高。 

                什麽是後悔藥啊

                  今天去買感冒藥,來一個妹ω 紙:“老板,有後悔藥沒?”
                  老板答說:“有,十元,十二元,十八元,要哪種?”
                  妹紙說:“來顆十八的,一次性解決。”
                  妹紙離開後,我忍不住問老板:“什麽是後悔藥?”
                  老板說:“避孕藥”頓時石化了。

                現在的小孩…

                  某生說:“無尾熊。 ”
                  老師 問:“沒有脖子的是什麽熊?”
                  某生說:“無脖熊。”
                  老師 再問:“沒雞雞的是什麽熊?”
                  某生答:“無鳥熊。”
                  老師 :“錯!”
                  某生再答:“嗯~~~無雞熊。”
                  老師 :“錯!唉……是母熊嘛!”
                編輯:哈哈發表於:2017-12-12 12:11:22 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                夫妻小幽∮默,老公,你看看我白不白啊

                老公,你看看我白不白啊

                  妻子很愛美,每次洗完臉都會走過來問丈夫:
                  “老公,你看看我白不白??!”
                  丈夫明知道不是很白,
                  可是每次為了不惹妻子生氣,
                  他都說聲:“挺白的!”
                  可是這次丈夫實在受夠了,
                  說:“白!很白!白癡的白!”

                晚上你能讓我在床上尖叫嗎?

                  老婆對我說:晚上你能讓我在床上尖叫嗎?
                  我想這有什麽,於是當晚我就去買了個鬼面具……

                我做夢夢見你打我了

                  早上起床!老婆很委屈的跟我說:
                  “老公!我做夢夢見你打我了!”
                  我很↙溫柔的說:“傻瓜!
                  你那麽乖我怎麽舍得打你呢!”
                  我不會告訴你我老婆有四個親哥哥!
                  而且每個都是身強力壯易沖動的主!

                只有看到你的長發

                  老婆今天對我說,
                  要把長發剪去,
                  留個短發,當時我就︾拒絕了
                  我說,只有看到你的長發,
                  我才覺得我娶得是個女的!

                你已經讓我斷子絕孫了

                  我去年生了個女兒,
                  有一天心血來潮威脅老公,
                  你要是敢在外面勾勾搭搭,
                  我就掐死你姑娘,讓你斷子絕孫!
                  這時候,老公弱弱的來了一句,
                  你已經讓我斷子絕孫了!
                  我……

                你是根據什麽決定幫我擠牙膏的

                  結婚後,我發現早上▲老婆偶爾
                  幫我擠牙膏,但是日子不固定
                  我決定問一哈:
                  “你是根據什麽決定幫我擠牙膏的?”
                  “有時候擠多了,掉洗手池,
                  覺得可惜,就用你的牙刷刮起來……”

                有老鼠

                  那時剛跟媳婦認識沒幾天,連手都沒拉過
                  一次,傍晚,,我倆在公園散步,
                  我就想嚇嚇她,讓她往我懷裏鉆鉆拱拱啥的
                  某時,我突然指著一處黑暗的角落大喊“有老鼠!”
                  只見媳婦迅速把我往旁邊一撥,彎腰順手抄起一塊板磚
                  往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?別怕??!”

                那你都不能先幫我撐撐

                  昨晚睡覺困的不行,旁邊的大肚子媳婦,
                  不知道哪裏來的興致,在我身上各種摸啊蹭啊,
                  我:“老婆乖乖睡覺不要亂動了!”
                  老婆停手:“你是不是不愛我了?”
                  “愛啊”“那你是不是不愛寶寶了?”
                  “愛啊,當然愛!”“那你都不能先幫我撐撐,
                  到時候寶寶出來的時候不疼!”不疼!疼!

                會給你丟臉

                  老婆心臟不好,最近心跳很快,
                  要陪她去做檢查,她死活不去,
                  知道為什麽嗎???
                  她說,胸小,做心電圖,會給你丟臉!

                馬上完了,還有兩口

                  今天蹲大號味大就抽了根煙,
                  老婆急著上廁所:“快完了嗎?。??”
                  我:“馬上完了,還有兩口!”
                  媳婦▓瞬間淩亂了!
                編輯:哈哈發表於:2017-12-11 03:54:15 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                夫妻幽默小笑話,你以後找對象找個娘們△兒點的

                你以後找對象找個娘們兒點的

                  剛剛老爸對我說,閨女啊,
                  你以後找對象找個娘們兒點的,
                  倆爺們咋過日子??!
                  我。。。。。。。。。

                等會吃了午飯陪我逛街好不好

                  老公,今天休息,等會吃了午飯陪我逛街好不好?
                  好!
                  那我給你去做好吃的
                  吃完飯後老公,走吧!
                  哦!我這就去開電腦!
                  開電腦幹嘛?
                  你不是要逛街麽?
                  你坐在電腦前面逛,
                  我在後面看好了!

                什麽破〓辣椒啊

                  家住東北,沾醬菜經常吃。
                  吃早飯時老婆拿了個辣椒咬了口,
                  就一臉憤怒的扔桌上了,什↘麽破辣椒啊,
                  一點也不辣,甜的。
                  我也拿了個咬了一大口。。。。。
                  都是眼№淚啊。。。

                俺家的電視遙控器在媳婦手裏

                  俺家的電視遙控器在媳婦手裏,
                  她摁那個臺俺就看那個臺,在俺手裏,
                  媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。

                你是忘了我姓〓劉嗎

                  .新來一個同事叫何蓮,那個嫻靜,
                  那個美貌,真是跟蓮花有一樣的氣質,
                  於是回來跟老公商量:
                  “以後咱閨女也叫蓮吧!多古典美呀!”
                  老公沈默了一下,幽幽地說:
                  “你是忘了我姓劉嗎?”

                每次睡覺◆都是摟著她睡

                  和老婆結婚在一起四年了,
                  每次睡覺都是摟著她睡,
                  別以為這是個幸福的故事,
                  現在,我得了肩周炎,她得了頸椎病。

                老婆,我給你買了條裙子

                  “老婆,我給你買了條裙子。”
                  “謝謝老公!”
                  “不用謝,系上去廚房試試吧。”

                老娘就值貳佰多塊錢吶

                  前一段時間,
                  美的電磁爐廣告很火,那天在街上,
                  看見一對兒小情侶上公園溜達,
                  男的深情的對女的說
                  “你就是我的美的電磁爐,這樣我就……”
                  話沒說完,直∴接迎來一大嘴巴子……
                  “老娘就值貳佰多塊錢吶?”

                我哥和我未來的嫂子都進醫院了

                  我哥和我未來的嫂子都進醫院了。
                  原因是今天我◢哥打算和嫂子求婚,就把戒指藏蛋糕裏了。
                  結果我嫂子一見蛋糕就猛吃,然¤後就把蛋糕吞了。
                  我哥看到後,先是一楞問:你沒吃到啥?
                  我嫂子淡淡的說:裏面水果太少了。
                  結果我哥就笑到眼淚直飆!
                  直到他的手被我嫂子打斷為止……

                老婆我發現你越來越有味道了。

                  晚上,老公攬我在他懷裏睡,
                  溫柔的對我說:老婆我發現你越來越有味道了。
                  暗爽ing,老公接著說:口有味道,腳也有味道……
                  別躲,我保證不打死你!
                編輯:哈哈發表於:2017-12-11 03:54:06 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                夫妻笑話內涵小段子,你才帶了個智障呢

                你才帶了個智障呢

                  中午跟老婆到外面吃飯,
                  老婆被我各種欺負,老婆憋屈了一路,
                  就在準備吃的時候,我又賤賤的說:
                  “我怎麽跟帶了個智障出來似的。”
                  她頓時吼道:“你才帶了個智障呢!”

                你新手機內存卡多大∩

                  媳婦今新買了個手機。
                  回來我問:你新手機內存卡多大?
                  想都沒想就回說:就指甲蓋那麽大。

                我是說下一個孩子我來

                  和老婆一起去醫院把寶寶接回了家,
                  她讓我來換尿布。
                  我說:“忙著呢,下一個我來換好了。”
                  於是三個小◥時後,她又來問我。
                   “我是說下一個孩子我來換。”

                老婆穿著寬大過時舊衣服

                  老婆穿著寬大過時舊衣服,站在鏡子前扭來扭去,
                  忽然回頭問我:“你看我像不像農村的老大媽?”
                  我看了一眼說:“你怎麽能像農村老大媽呢?”
                  一聽這話,她開心起來,我頓了下,
                  接著說:“你像老大媽她媽!”
                  頓時,老婆的拳頭如雨點般在我身上落∏下……

                和老婆大一談戀愛

                  和老婆大一談戀愛,六年⊙後結婚。
                  一天和老婆散步,老婆說,我很節儉,
                  兩年前的風衣還穿著呢,於是振了振衣袖。
                  俺不動聲色,淡淡道:我才節儉呢,
                  大學的媳婦還用著呢。到現在還在跪搓衣板!

                婦女節,你打算送我啥禮物啊

                  我:婦女節,你打算送我啥禮物???
                  老公:對了,父女節,你打算送我們爺倆啥???
                  靠!禮物沒要著,還差點被訛◆走兩份……

                一女因其〖老公房事欠佳欲與其離婚

                  一女因其老公房事欠佳欲與其離婚,
                  鄰居不知其因好心勸道:
                  你老公是個好男人,千萬別沖動啊。
                  該女怒曰:好男人?! 你用過?!
                  你用過?!你用過他嗎!

                因為和老婆↙吵架

                  因為和老婆吵架,
                  我在門㊣外已經坐了3個小時了
                  剛才我終於忍不住踹門進去把她暴打
                  了一頓!媽蛋!吵架就吵架
                  你改什麽wifi密碼?

                我想靜靜

                  老婆:媽蛋 你還要睡多久?趕緊起床!
                  老公:老婆 我心情不好,我想靜靜??!
                  老婆:哦 等下 靜靜是誰???給我說清楚才睡!

                車費我出,畢竟夫妻一場

                  昨天,就昨天和老婆吵架了,
                  老婆非常生氣的說:我要離家出走,不和你過了!
                  我心想就你初中畢業出去能幹啥!
                  然後故∑意氣她說:車費我出,畢竟夫妻一場!
                  然後那貨悠悠的來了一句:我要去東莞】?。?!
                  老婆我錯了?。。?!
                編輯:哈哈發表於:2017-12-11 03:53:49 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                每日一笑幽默笑話,男友500度近視

                男友500度近視

                  男友500度近視,
                  昨天陪他去配隱形眼鏡,
                  配完就直接戴著隱形眼鏡走出眼鏡店……
                  他各種激動萬分各種感慨世界清晰了,
                  然後突然回頭看了我一眼,
                  淡淡的說了句:分手吧。。。

                我就知√道差距在哪了

                  當賣衣服的阿姨對所有男生都叫帥哥,
                  只對我說小夥子的時候。
                  我就知道差距在哪了。。。哎!

                坐地上回血呢

                  中午下班和同○事去吃飯,
                  路邊有一大漢頭破血流盤腿而做,
                  我就問同事這是咋了?同事:
                  “沒錢買藥,坐地上回血呢!”

                一個天上,一個地下。

                  一哥們和一女同學約會,坐草坪㊣ 上曬太陽,
                  實在是聊的沒話題了,女同學為避免尷⊙尬,
                  就問他:我和那雲朵誰漂亮?
                  結果他想都不想就來了句:
                  一個天上,一個地下。

                遠遠大於你中獎的概率

                  跟哥們出門瞎逛,突然看到有福彩站,
                  錢包忘帶,遂從哥們借2塊錢買註雙色球,
                  哥們給了我2塊說拿去買根避雷針吧!
                  你被雷劈中的概率遠遠大於你中獎的概率!

                平時的習慣還真他媽奇怪啊

                  在夜店親了一個妹●子,
                  她說:“天啦!你抽煙的是吧,呃,
                  簡直跟舔了個煙灰缸一樣!”
                  我回答說:“你們這些不〗抽煙的人,
                  平時的習慣還真他媽奇怪啊。”

                想哭的時候我都會倒立

                  想哭的時候我都會倒立,
                  這樣眼淚就不會留下來了,
                  但是每次摔下來後撞到頭都會哭很久!

                白下賓館

                  畢業那年,出去遊玩。
                  到目的地前,讓當地的同學幫忙訂旅館。
                  到了之後,我們打電話問他是哪家旅館,
                  他說:“白下賓館。”
                  他說:“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”

                說我們是熟人

                  昨晚在飯店吃飯,
                  吃得正香時一哥們兒拍了下我肩膀道:
                  “我先閃人了??!”我還沒看清那人是誰,
                  他就溜了。我想肯◤定是認錯人了。
                  飯畢埋單,服務員硬是把那哥們兒的賬算到我頭上,
                  說我們是熟人。

                BT辣

                  今天看到一個米線店,
                  本人不太愛吃米∞線,
                  可看到米線介紹上有:清湯、微辣、
                  中辣、重辣、BT辣??吹劍攏嶽?,
                  我就突然@ 想吃了,於是點了一份。
                  吃了發現不是變態辣,跟老板說:
                  “你們這米線變態辣真心不辣!”
                  老板笑著說:“我們這是不太辣。”
                編輯:哈哈發表於:2017-12-10 21:48:49 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                幽默笑話,果然是親同事啊

                果然是親同事啊

                  同事搞裝修,借了我一萬大圓,
                  說好年底還我。果真,大年三十還我了。
                  一朋友問他:手頭緊不用這麽急還呀。
                  同事:誠信問題,說好◣年底還就年底還,
                  還了我大年初一再繼續借啊。
                  果然是親同事?。?!

                頭一次見穿衣服的日本人

                  和朋友去日本旅遊,
                  朋友看到滿大街的日本人說道:
                  “頭一次見穿衣服的日本人。”
                  然後我就問他:
                  “你看電影都是快進的嗎?”

                這是孽緣還是報應啊

                  同事請我吃飯抱怨,
                  說他媽給他介紹一個相親對象,
                  結果見◥面一看居然是他小學同學。
                  悲劇的是小時候他跟她吵架,
                  她咒他一輩子討不到老婆,
                  他回的她一輩子嫁不ㄨ出去。。。
                  次奧!這是孽緣還是報應啊。。

                第一次隱形眼鏡

                  第一次隱形眼鏡,
                  自己廢了半天力※氣楞是戴不上去。
                  跑到眼鏡店裏,讓老板給戴≡,
                  結果老板在嘗試了半個小時後,
                  說了一句:你這眼睛太小了,
                  眼球還沒隱形眼鏡大,根本戴不了,
                  心中一萬頭羊駝在飛奔~

                今天我們演出最後所有人照相

                  今天我們演出最後所有人照相,
                  樓主前面是個領導(禿頭),
                  話說樓主結結實實的打了噴嚏,
                  噴了領導一腦袋,
                  我能說我一著急還用手給他蹭了蹭嗎,
                  領導回▓過頭意味深長的看了我一眼,
                  我是不是明天不用去上班了?

                寫了十幾個“床”字放了進〇去

                  大學舍友結婚,跟著接親,
                  女方家裏準備了很多寫著牲口名字的紙條,
                  牛啊,豬啊,雞啊啥的,讓舍友抓鬮,
                  抓著啥學啥叫。本著賊不走空雁過留聲的精神,
                  我果斷寫了十幾個“床”字放了進去…

                你的秤有→問題吧

                  小王去菜場趙大爺那裏買菜,接過秤好的菜,
                  他覺得有點不對勁。於是小王掏出∩自
                  己新買的iPhone5放在秤上,
                  看著秤上的數字,小王說道,
                  “趙大爺,我這手機112克,
                  在你秤上卻顯示150克,你的秤有問題吧?”
                  “傻孩子,你手機裏下載了
                  那麽多軟件,肯定會變重啊。”
                  小王一想,是這個理,於是就拎著菜回家了。

                你記憶力太好了吧

                  剛剛坐▂公交車,一美女老是看我,
                  最後被她看的實在受不了了,
                  我問她你看我幹啥?
                  她說你是不是初中時候掉廁所裏的那個誰?
                  我次奧,你記憶力太好了吧?。?!

                關羽在此

                  和一個女同事認識快一年了,
                  發現她的手機壁紙一直是關羽,一直沒換過,
                 ?。蹋誥蛦査?ldquo;你手機壁紙怎麽一直是關羽?”
                  她說:“關羽在此,爾等瘦死!”

                帶隱形眼睛有點過敏

                  帶隱形眼睛有點過敏,爸爸不讓★帶
                  爸爸:再帶就瞎了
                  媽媽:好了再帶,先別帶了,
                  瞎不了,你別嚇唬她了
                  爸爸:我就帶過,瞎了
                  媽媽:你眼不@近視,誰不知道
                  爸爸:我眼不瞎能看上你?
                  一頓開打……
                編輯:哈哈發表於:2017-12-10 21:44:57 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                幽默笑話,怎麽全是毛

                怎麽全是毛

                  有一男的去醫院割包.皮,護士叫他把褲子脫了躺到手術臺上,準備給他剔陰.毛,護士拿來剔刀低下頭看了看說:怎麽全是毛,萬一剔錯了怎麽辦?這時旁邊的醫生過來看了一下說:除了那根ζ黃毛不剔,其他的全剔了!

                二貨老婆

                  和老婆各上各的網,這♀貨突然來了句:“老公,聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我當時正忙,也沒註意。 哪知,這貨突然一巴掌拍過來,問:“疼嗎?” 我立刻說:“疼!” “嗯,我就知道你〖疼老婆的。”

                屌絲最愛對女神說的話

                  據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以ξ 總結為一副對聯: 上聯:幹嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯:外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批:他對你好嗎?

                現在的女人

                  現在的女人都愛自拍,還把照片都放到網上顯擺,頻率之高讓人無法容忍,拍的無非就是三種,一種是自己的乳勾,一種就是車,一種是各種飯菜,其實乳勾是硬擠出來的,車是別人的,那些飯也是好久才吃♀一回,還他媽別人請的!對於此類女人,我只想對她們說4個字------請聯系我!

                不能露富...

                  閨蜜一直對外聲稱自己是A杯。一日逛街,同用一試衣間發現真相,目測C。問為啥說自己是A?答曰,不能露富...

                媳婦……我錯了

                  女:“老公電腦裏有片嗎?” 男:“沒有啊,我從來不看! ” 女:“那D盤裏怎麽有?你這騙子!” 男:“那是同事放我這的,他怕老婆發現,我沒看,你知道我,看那玩意惡心!” 女:“對不起啊,老公。” 男:“哈哈。沒事。” 女:“有點卡啊。” 男:“就第一個卡,其他的沒事。” 啪啪~~~~ “媳婦……我錯了”

                快掏出來給我∮看看,我要買

                  男同事新買了一款G8手機,在辦公室炫耀。 突然,市場部一MM進來對男同事說:“把你的G8給我看看。” 男同事一楞,顯然被MM的口誤搞得措手不及。 MM著急的說:“快掏出來給我看看,我要買!” 辦公室所有人都憋到內傷!

                ‍‍又是女司機

                  前幾天在停車場,邊上一個女司機開始倒車,前後倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。‍‍
                ‍‍  也不知道怎麽說好:“不算嚴重,掉一塊漆,200塊吧!”
                ‍‍  那個小媳婦爽快地答應了。
                  結果,包裏摸了一會兒說:“不好意思,偷著老公把車開出來,包裏一千多都賠給前面的三個人了,就剩100了行不?”‍‍
                ‍‍  我也是醉了……‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

                大媽很奇葩

                  中午去餐廳吃面【,人巨多,打好卡等著,慢!
                  這時,一個姑娘拿完∮筷子擠進來喊了句:“阿姨,我的炸醬面是死了嗎?死了嗎?”
                  一堆人樂了,大媽很奇葩的回到:“沒死,生著呢!難產。”
                  好吧!跪了……‍‍

                開房居然是丈母娘

                  和QQ上的一女網友聊得非常開,不過從來沒視頻聊天過,只是互相發短信。
                  一天,她終於饑渴難耐約我開房了。
                  剛見面我都震驚了!
                  她說:“臭小子怎麽是你?你對得起你老婆嗎?”
                  我說:“我錯了!丈母娘。”‍‍‍‍
                編輯:哈哈發表於:2017-12-10 21:44:10 點擊:10 評論: 查看全部內容.....
                一上課都睡著了,腫麽做到的
                1,剛找個№美女出來約會,我就跟美女吹說我差一點就考上清華了。
                這時路過一個我認識的哥們剛好聽見說了一句:“對,這事我知◤道。”
                聽見這句話我心裏還很感動,不愧是我哥們。
                可是這哥們又說了句:“就差700多分啊,多可惜??!”
                 
                2,A:“施主,貧道從東土大唐而來,想向您化點東西!”
                B:“哦,不知大師想化點什麽?”
                A:“請問女施主,您聽說過光天化日嗎?”
                 
                3,哲學課上,小A跟同桌的女生說話。
                老師看見了,生氣地問:“你在幹什麽?”
                小A說:“問她問題。”
                老師依然生氣:“有問題可以問我!”
                小A說:“好吧,你禮拜五可以跟我約會嗎?”
                4,男:“好久不見啊,你和男朋友最近發展的怎樣?”
                女:“能怎麽樣啊╱,一言難盡,不過現在分了!”
                男:“呀,分了?那我就有機會了!”
                女一臉錯愕的看著他:“原來你好這口啊,那你去試試吧。”
                六歲的約翰嬌生慣養。他的父親知道這一點,可他的祖父母仍然寵著他。這孩子幾乎寸步不離他的祖母。他想要什麽不是哭,就是鬧。他第一天上學才離開祖母的懷抱。
                約翰△放學了,他奶奶在門口接他並問道:學校怎麽樣?你過的』好嗎?哭了沒有?
                哭?約翰問,不,我沒哭,可老師哭了。
                 
                5,對面陽臺那個男孩每天都在,白色T恤清爽的頭發,陽光照在他的臉上,特別好看。
                他總是朝著我家方向低頭玩著手機,看到我的時候總會羞澀一笑,然後繼續低頭玩手機,今天我盯著他看了好久,終於明白,原來他在蹭我家的網!
                 
                6,老師:投資跟投機有什麽區別?
                小明:一個是普通話,一個是廣東話!
                老師:就你知道的多,滾出去!
                 
                7,今天下午被小區一女的找上門來了,
                原因是她兒子被同班同學打了。
                我就很納悶,我上二年級的女兒平時很乖的啊。
                這不是重點,結局是她兒子欺負了我女兒,被我女兒的四個男朋友打了,
                貌似很嚴重特麽你不∏找打你兒子的家長你找我幹嘛。。
                 
                8.幼師和大學老師倆人各自羨慕對方!
                大學老師說:那些孩子多麽可愛!
                幼師回答:他們多調皮你不知道,而且哄孩子睡覺多難。
                你就不一樣,一上課都睡著了,腫麽做到的...
                編輯:幽默王子發表於:2017-12-08 14:17:12 點擊:7 評論: 查看全部內容.....
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