美女阴道

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                笑話大全
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                小學生笑話精選20則
                老師:你怎麽每天不洗臉?吃的早餐渣還在臉上了。
                小學生:老師,那你猜猜我∞吃的是什麽。
                老師:果醬面包。
                小學生:老師,你猜錯了。那是昨天吃的。

                一天上語文課老師叫用“的,地,得”三個字造句
                結果班上的一個同學自告奮勇的起來說了“媽媽↘說我們家的地得拖了!

                語文課上,老師講完“緣木求魚”這個成語後,請同學再想一個意思相近的成語。一男生答:“殺雞取卵。”老師糾正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”
                男子坦然答道:“老師,我殺的是公雞!”
                 
                老師:你來說說你的理想是什麽嗎?
                小學生:吃得好,穿得好。
                老師:你的理想能不能更高些?
                小學生:吃得更好,穿得更好。

                1、小學二年級我班上一同學的◥作文:“這個周末我去了鄉下外婆家,滿山都是成熟了的馬鈴薯,掛在枝頭隨風搖動。”
                 
                2、老師:作業為什麽沒做呢?
                我同學:今天天太冷,我爸用我的作業生火取暖了。
                 
                3、考完期末考試後,老師在班上批評我考得不好。他說:“××同學,你怎麽考了這麽點兒分,全班一平均,你嚴重拖了咱班的後腿。”
                我聽後很是不解,就舉起手問:“老師,咱班又不是豬,還分前後腿?”
                 
                4、老師:“有些同學開始驕傲了,大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛,你說說看,兔子為什麽輸給烏龜?” 
                小剛:“因為它睡覺。” 
                老師:“對極了!我們應該怎麽做才能使兔子不睡覺呢?”
                小剛:“把烏龜換成狼。”
                 
                5、上語文課,我坐最後一排和一個同學玩撲克,炸金花。
                我拿了一把三個老K,說,跑五圈。
                他說,跟,加十圈。
                我看了他一眼,你確定?
                他說,確定,再加明天早上早餐。
                我說,開。你先亮牌。
                他拍出來JQK順子。
                我亮出三個老K,你輸了。
                他噌地一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。

                2、語文老師布置學生用“不僅…而且…”造句。
                A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
                B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了?;?。
                C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且有冥鈔。
                D:我考試分數極低,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
                 
                3、老師讓用“更……更……更……”造句。
                一孩子寫到:“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。
                 
                4、兒子十歲,上小學三年級。某日做家庭作業,需用“一會兒。。。一會兒”造句。
                他造了個句子是:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。
                我看到☉後就問:小孩子不要撒謊,你又沒上藝術班,怎麽上課又唱歌、又跳舞啊,是什麽就是什麽,要事實求是!
                兒子想了想,又造了個句子:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩具。
                造完後對我說:這回我可沒撒謊!

                2、小明:“爸爸,我把老師去年講的功課再學一遍,好嗎?” 
                父親:“好!你可要註意,別累壞了身體。” 
                小明:“放心吧,爸爸,累不壞的。” 
                父親:“是嗎?” 
                小明:“是的,因為老師讓我留級了。”
                 
                3、一次,老師問全班同學:“假如我得了病,你們會怎樣呢?請大家說真心話。” 
                同學們正在沈默,這時王超站了起來,高興地說:“那我們可以放假玩了。”
                 
                4、一個小學生的父親警告他說:如果考試成績沒有超過60分,準有人挨巴掌!到了學校,小學生憂心忡忡地找來老師,並對老師說:“不是我嚇唬您??!我爸爸說了,如果我再不及格準有人挨巴掌!”
                 
                5、老師:“如果把你們比喻成美麗的鮮花,那麽老師可以比喻成什麽?”
                學生:“不知道。”
                老師:“再想一想,經常拿一把剪刀,在花叢邊溜達的是什麽人?”
                學生:“是采花大盜。”

                1、小時候的一個雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越親,我倆感覺應▼該更親近一些,然後我倆就結拜成把兄弟了……
                 
                2、哥哥買了一桶酒,用封條封住桶口。
                弟弟在桶底站了一個洞,天◇天偷酒喝。
                一天哥哥發現酒少了,別人建議他檢查一下桶低。
                哥哥罵道:“笨蛋,我桶裏的酒是從上面少的!”
                 
                3、兩個小男孩的對話。
                其中一個男孩說:“我們先戀愛,長大後你就嫁給我吧!可以嗎?”
                另一個:“你姓什麽?”
                “張???怎麽了?”
                “沒事!我姓韓!我媽媽說了,同姓是不可以在一起的,我們不同姓就可以。”
                “哦!”兩人牽著手跑遠了。
                 
                4、生物課老師講到耳朵的結構,開始提問耳朵由哪幾部分組成?
                小學生們踴躍回答:耳膜、耳鼓…
                突然課堂上≡冒出一句:還有耳屎。

                1、一年級的小學生上課時無精打采,老師提醒大家說:“請大家拿出精神來!”
                於是學生們開始在書包裏翻起來,最後有位學生舉手提問:“老師,請問哪個才是精神?”
                 
                2、老師:“你怎麽偷懶?其他同學一次搬七八塊磚,可你只搬四塊?”
                學生:“不,是他們偷懶。”
                老師:“為什麽?”
                學生:“因為他們怕多走路。”
                 
                3、一小朋友做數學題,實在不會做,就對他的同桌說:“我跟你換一下座位。”
                “為啥?”
                “你笨!你沒聽老師說嗎?遇到不會的題要學會換位思考!”
                 
                4、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,並解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”
                有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

                2、上自習的時候,教室裏很安靜,英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁,英語老師把頭擡起來:“誰要是再說話就滾出去!”
                 
                3、語文老師在發考卷,大家看到各自的成績後,小劉跟同桌的小明說:“我考了零分!”
                小明:“我也是……”
                小劉:“那,這樣老師會不會以為我們作弊???”
                 
                4、老師讓用成語一無是處造句。
                小明:據我暗中跟蹤調查截止到現在,我可以肯定的說我們班的女生們一無是處。

                編輯:哈哈發表於:2017-10-13 07:45:26 點擊:508 評論: 查看全ω部內容.....
                適合小學生健康的笑話
                我是小學生,我為自己代言
                  你只看到∮我的分數,卻沒看到我的歲數。
                  你有你的規則,我有我的選擇。
                  你嘲笑我一無所有,我可憐你總是連跪。
                  你可以輕視我的〖年輕,但我會證明這是誰的時代。
                  單排總是註定孤獨的旅行,路上總少不了吐槽和嘲笑,但那又怎樣,哪怕QB到賬,也要送的漂亮。

                  我是小學生,我為自己代言。
                童言無忌

                  (1)

                有一天,看到一對龍鳳胎,非??蓯?,可是分不出大小於是就問:你們誰大誰小???

                女孩子神神秘秘地說:你猜猜,我們誰是哥哥誰是妹妹~??!

                 (2)

                特喜歡小班的一個孩子就一直去逗他,問他:媽媽叫什麽?她奶聲奶氣的,終於吐出了***名字。

                  那麽,爸爸叫什麽呢?

                  只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字:老公! 

                 

                為什麽不關門

                平時對電視廣告說長道短的都是成年人,小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問,竟讓全家人捧腹,不知如何作答才是。

                是日,電視裏正播放一條關於力士浴皂廣告,一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女,正盡情享受沐浴,輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚,做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問:媽媽,媽媽,為什麽那個阿姨洗澡不關門? 

                 

                湯姆的心願

                  又是一個聖誕節,湯姆向媽媽要一臺電腦,但湯姆又淘氣,又功課不好,媽◣媽不給他買,但又不能直接拒絕,只好說:湯姆,你給上帝寫封信,如果你在一年間做了好事,上帝是會給你一臺電腦的。

                小湯姆開始給上∩帝寫信:親愛的上帝,我是您最可愛的小湯姆,這一年間我做了許多好事,聖誕節了,希望仁愛的您能給我一臺電腦,愛您的湯姆。

                但是,小湯姆寫完之後覺得寫得太不真實了,於是他又寫了一封:上帝啊,我是湯姆,這一年雖然我做過幾件不好的事,但我知◇道我錯了,希望您能給我一臺電腦,您的湯姆。

                可是湯姆看了之後,仍然覺得不好,他就又寫了第三封信:上帝,是我,湯姆。是的,我確實做過許多壞事,但還是希望你能給我一臺電腦,小湯姆。

                於是,小湯姆拿著第三封信去了教堂,他看到了聖母和耶穌的雕像,但他卻寫了第四封信,然後抱著聖母瑪麗亞的雕象回到了家中,並把它放在了床下。

                第二天,牧師在耶穌雕像下發現了一封信,只見上面寫著:耶穌,你的媽媽在我手中,想再見到她的話,快給我一臺電腦,你知道我是誰!

                 

                盡量

                  某日剛念小學的小仁回到家

                  爸爸:小仁,你在學校有沒有乖呀?

                  小仁:還好,老師說我很調皮。

                  爸爸:哦,那你要乖一點喲。

                  小仁:好,我盡量。

                  爸爸:那你知道怎麽做嗎?

                  小仁:我知道,放兩顆「勁量」電池在身上就可以了!

                  爸爸:#@&%$……

                 

                稀有動物

                  爸爸:孩子,你知道南非有什麽稀有動物嗎?

                  兒子:有北極熊。

                  爸爸:孩子。在非洲是找不到北極熊的。

                  兒子:所以才說它是稀有動物! 

                 

                聽音樂

                  小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裏聽音樂。

                  叔叔:你懂音樂嗎?

                  約翰:當然懂。

                  叔叔:你說,那個姑娘現在彈的是什麽?

                  約翰:鋼琴。 

                 

                孝順

                  小華對小英說:我好佩服你!我作文寫‘媽媽’是:‘媽媽好辛苦,我長大後要好好孝順媽媽。’你寫的是:‘媽媽好辛苦,我長大後要◣叫我兒女好好孝順我……’ 

                 

                玩一會和揍一頓

                  媽媽,我能到外面去跟彼得玩一會兒嗎?

                  不能,他是壞孩子。

                  那我能到外面去揍他一頓嗎? 

                 

                偶像與起床

                  小明總是睡懶覺,有一天,小明媽媽批評他說:你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了,你就不能早起一點?

                小明理直氣壯地回答:媽媽!我跟他不一樣,人家小華崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家臥龍生。  

                 

                胡 桃

                  公園的椅子上坐著一位╳老婦人,一個小孩子走過來。

                  婆婆,您的牙還行嗎?

                  已經不行了,都掉了。

                  於是小孩子拿出一包胡桃,說:請您替我拿一拿,我去打球。

                哪種動物

                  老師問一位一年級學生:有一種動物有兩只腳,每天早上太陽公公出來時,它都會叫你起床,而且叫到你起床為止,是哪種動物呀?

                  是媽媽。

                 

                和尚媳婦

                  有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦,有一天尼姑去買豆腐,這個小孩就叫她和尚媳婦。

                  這可氣壞了尼姑,沒給豆腐錢就走了。

                  小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。

                  小孩上前抓住和尚叫:你媳婦買豆腐不給錢!

                  和尚說我哪有媳婦?

                  就是那個尼姑呀!

                  你叫她大姑姑她就會把錢給你了

                  小孩高興的去找尼姑大姑姑!你把豆腐錢給我吧。

                  尼姑見小孩不再叫她和尚媳婦很高興給了錢,問:是誰讓你這樣叫的

                  大姑夫。 

                 

                習慣用語

                  小弟弟從電視上學得一句話:是,老大!頗能應付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他說:是,老爸!姐姐請他拿支筆,他說:是,老姐!

                一天,外婆從鄉下來看我們,帶了大包小包禮物,叫小弟幫忙,他很爽快地回答:是,老外! 

                 

                來不及

                  小虎重重地摔了一跤,滿身是泥的跑回家裏。媽媽看見了,驚叫起來:你怎麽搞的?剛穿上的新褲子,就弄的這麽臟?

                  小虎說:媽媽,我摔的時候來不及把√褲子脫掉。 

                 

                愛動物

                  小明說:家裏人最愛動物了,媽媽愛鳥,姐姐愛魚,我愛小狗。

                  小花問:那你爸爸愛什麽?

                  小明說:我爸愛隔壁的狐貍精。

                 

                二小兒玩耍

                  有二個小孩在沙灘上玩,一男一女。

                  女孩看見①男孩的小雞雞說:你可不可以把你的借我玩一玩?

                  男孩看了看女孩說:你的都玩丟了,還玩我的。 

                 

                爸爸淘氣

                  兒子:爸爸,你有幾個名字?

                  父親:我只有一個名字呀!

                  兒子:不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?

                  父親:淘氣?誰說的?

                  兒子:今天上課時, 王老師就在全班同學面前說我是淘氣的孩子!

                 

                孩子的想象力

                舅舅家的小孩,五歲到鄰居家去玩,不小心被凳子上的釘子戳了一下,回家,爺爺用胡子紮他,他不依說:爺爺臉上都是釘子。

                 

                天下第一♀詩

                  一天,讀小學一年級的小明回到家,對他爸爸說到:爸爸,我會作詩了。

                  爸爸說到:是嗎?

                  爸你聽:我家門口一桃樹,伸手我來數一數,原來桃子有兩個。 

                 

                醫生

                  小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麽緊張,就指著他的耳朵逗他說:小朋友,這是你的鼻子嗎?

                小亮看了看醫生,轉過頭很嚴肅地對媽媽說:媽媽,我們需要換一個醫生了。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麽看???  

                 

                我要摸流氓

                  一天中午由於天熱,爺爺脫去了上衣,三歲的孫女看見了,抻手就去摸爺爺的乳房,爺爺就罵了:流氓!

                  第二天孫女撲到爺爺身上說:爺爺,爺爺,我要摸流氓!

                  

                糖在哪裏

                  老師:靈靈同學請你用‘糖’字造一個句子。

                  靈靈:我在喝牛奶。

                  老師:糖呢?

                  靈靈:在牛奶裏??!

                 

                懶小孩

                  兒子:爸爸的襪子您在洗,我的襪子比他的還小,為什麽您不洗小的而洗大→的?

                  媽媽:爸爸工作忙,你也該自己做點事了。

                  兒子很快洗好襪子。

                  媽媽:你沒洗凈,應該這樣洗……

                 

                打標點

                  有一位同學作文的標點有一些問題,被老師叫到辦公↘室問話。老師是一個非常健談的人,可就是的口縫不嚴,口水滿天飛,小雨點直打在這位同學的臉上,出於禮貌,同學一直未發言。

                終於雨點太大,同學不能忍耐了,委婉的說了一句:老師,你光說話,不打標點,好不好?  

                 

                真正的懲罰

                  螃蟹兒子:我今天在學校上課不專心,要受處分。

                  螃蟹媽媽:老師怎麽罰你?

                  螃蟹兒子:他要我一直往前走。

                 

                比我還小

                  小紅指著地圖說:這就是廣東,我♂們就住這兒。

                  5歲的小妹說:廣東比我還小,怎麽能住人呢?

                 

                高一點

                  一天,小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演,第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞,好奇的問媽媽:媽媽他們為什麽不找一個高一點的演員呢?

                 

                早戀

                  一天十歲的兒子早早的回到家。

                  媽媽很納悶:兒子一向說也說不回來,今天太陽從西邊出來了?

                  兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來!媽媽輕輕的推開房門,對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽,忙把透明的珍珠擦幹。

                  怎麽了?媽媽說到。

                  紗紗她不要我!說著又委屈的哭了!

                  紗紗?誰?

                  我班的大美女!

                  大美女?是媽媽美呀?還是你那個紗紗美?

                  兒子睜大眼睛:嗯?我不知道!我愛媽媽,我喜歡紗紗!反正我覺得兩個都美!

                  你早戀?媽媽說著張大了嘴巴!

                  兒子這才知道說漏了嘴!忙說:沒有!沒有!我根本就沒有早戀!

                  ……一樁爭吵事件開始了!  

                 

                吃菠菜

                有一天,小強問媽媽:媽媽你平時叫我多吃菠菜,說菠菜時裏含鐵。我吃那麽多,用吸鐵石吸了吸,為什麽一根也沒吸出來?

                 

                 

                餵蚊子

                  姑姑在臥室裏噴上滅蚊藥,帶侄女出去散步▽。

                  路上,侄女不解的問:姑姑,你為什麽不買二斤肉掛在家裏,讓蚊子吃飽,它不就不咬咱們了嗎? 

                 

                你還要嗎?

                  麟麟學過孔容讓梨的故事,知道在分東西吃的時候※自己要小的。

                  一天,外婆買了梨,拿了一個很大的,削好後,怕麟麟吃不了,就劃成兩半,恰好一半大,一半小。麟麟見後▲馬上就跟外婆說:我要小的!

                外婆很開心,直誇麟麟懂事。麟麟看著外婆在那大半的梨上咬了一口後,立刻就問:你還要嗎?

                  外婆愕然……

                 

                吹牛

                  小民:吹紙團有什麽了不起,我會吹牛!

                  小小和小強都暈倒了。

                 

                我找你的爸爸

                  有一次,小明有事情要找爸爸,他把電話打到爸爸的單位,爸爸的同事接電話:餵,找誰呀?

                小明認為他的聲音與自己一般無二,認為他就是自己,便說:我找你的爸爸。

                 

                屁股開花

                  遙遙是一個調皮的男孩,一天到晚把媽媽氣的團團轉。

                那天,他又把媽媽買的新帽子,放到馬桶裏當遊船,媽媽氣的說:你再不聽話,我就把你的屁股打開花??!

                  遙遙回過頭來,柔聲細語的說:媽媽,屁股上開的花香不香??!  

                 

                我也跟你結婚

                  浩兒長到了七歲。一天,很不服氣地說:為什麽你們總叫我晚上一人睡?

                  媽媽:你已經是我們家的小大人!

                  浩講:爸爸也是大人,怎麽還跟你睡?

                  我們是結婚了的,就得一起睡。媽媽回答到。

                  浩想想說:媽媽,我也跟你結婚。 

                 

                毒言毒語

                  某一天,和同學出去玩..正在聊天用餐時,隔壁桌有一個小孩拼命的哭,我們實在↙受不了..

                於是同學中的苛薄女一號就溫柔的,慢慢的,走到那小孩的旁邊,說:弟弟,過來一下好不好?姊姊有事告訴你哦!

                於是那小孩就一邊哭一邊走過來,苛薄女一臉微笑的告訴他:弟弟~告訴你喔~如果你再哭的話……我就要把你的脖子擰斷!然後沖到馬桶裏去喔!

                於是那個小孩就不哭啦~

                嘿嘿……很有用喔~正當大家笑成一團的時候,小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說:姐姐……不要逼我回家把飛機開來,然後在你的胸口降落喔! 

                 

                答錄機

                  家裏的答錄機㊣,是由七歲的樺樺留言。內容如下:餵~爸爸不在家……媽媽不在家……哥哥不在家……我也不在】家……有事請留話,謝謝!

                  一日不在,伯母打電話進來說:餵~ 餵~找爸爸聽電話。

                  爸爸不在家。

                  那媽媽呢?

                  媽媽不在家。

                  只有你和哥哥在家呀!

                  哥哥不在家。

                  只留你一個人在家?

                  我也不在家,有事請留話,謝謝。 

                 

                不會飛的牛

                  老師問同學們:誰能說說牛皮有什麽用處???

                  牛牛搶著舉手:可以做皮鞋,作皮帶……

                  冰冰接著回答:可以拿來吹!

                  老師:※%……¥?!?/p>

                  老師:寂寞,你最乖了,你來回答一下。

                  寂寞猶豫良久:……牛皮最大的用處就是包住牛肉……

                  牛牛:×※……%?!潁?/p>

                  老師昏倒…… 

                 

                無票乘客

                一天,火車上有個頑童趕到查票員的面前說:先生,這火車上有兩個旅客沒有票,我知道哪兩個是沒有車票的。

                查票員說:好呀!我要查這件事。

                於是,查票員小心仔細地查看了每個人的票,但他查的旅客都有票,接著他看見報告這消息的孩子就問道:車上沒有票的旅客在哪裏?

                這孩子回答:他們在火車頭,一個是司機,還有一個是火夫。 

                 

                殘酷就是好

                  小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品??吹綗狒[處,小明說:酷!

                  張大爺覺得奇怪:那是笑,不是哭!

                  小明說:酷就是好!

                  張大爺說:這孩子傻,哭怎麽是好呢?那笑是什麽?笑是壞嗎?

                  小明哭笑△不得,發急說:酷是殘酷的酷,就是好得不得了!

                  張大爺生氣地說:要是殘酷就是好,那善良又是什麽呢?

                 

                不是說笑

                  小學生甲:我爸爸說,人類以」前是猴子。

                  小學生乙:真是笑話,怎麽可能?

                  小學生甲:不是說笑,是真的。

                  小學生乙:那你爸爸以前住在哪個動物園?

                 

                吃飯

                  人要走了,他對主人的小兒子說:魯什克,你願不願意把我送到汽車站呢?

                不行,魯什克說,因為我實在太餓了,可媽媽說,只有等你走後我們才吃飯。  

                 

                淘氣

                  一個小男孩隨懷有身孕的母親去婦產科診室,母親不時捂著肚子呻吟,男孩驚恐的問:媽媽,你怎麽了?

                  你的弟弟踢我呢!母親解釋說,他越來越淘氣了。

                  小男孩說:你為什麽不吞下個玩具給他呢? 

                 

                你沒吃幹凈!

                小姨削好了水果剛咬了一←口,這時水燒開了,順手便將水果放在洗衣機上,讓貪吃的麟麟看見了,麟麟抓起就咬。

                  這時小姨回來撞見了,麟麟忙說:你沒吃幹凈就想扔?

                 

                說錯話

                  小明的鄰居問他,昨天你們家怎麽那麽吵,有發生什麽戰爭了?

                  小明說:也沒什麽,爸爸媽媽問我是外公好,還是爺爺好?

                  鄰居問:那你怎麽說的

                  小明道:是騾子是馬,拉出來溜溜。

                 

                第一名

                  小兒問:我從那裏來?

                  妻答:你爸給我精子,然後就有了你。

                  小兒問:何為精子?

                  妻答:象蝌蚪。

                  小兒問:這麽多,哪個是我呢?

                  妻答:最先跑到媽媽肚子裏的那個就是你??!

                  小兒得意道:我明白了,難怪我在班裏每回跑步都得第一名!

                 

                地球怎麽轉

                  小明:爸爸,地球繞著太陽轉,是真的嗎?

                  爸爸:當然是真的。

                  小明:那麽,在晚上沒有太陽的時候呢?

                 

                左右為難

                  吉永老師:小新,請用‘左右為難’來造句。

                  小新:我考試時左右為難。

                  吉永老師:是題目不會答,讓你左右為難?

                  小新:不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難。

                 

                喝奶

                  有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子餵奶,白膚女人的孩子吸著吸著,突然指著非洲女人,撒姣地對媽媽說:媽媽,媽媽,我也要喝巧克力奶。

                 

                人生好苦

                  禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒,回家途中,兒子問:媽咪,人生為什麽會苦呢?

                  我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰,所有娛樂都被禁止,才會覺得人生毫無樂趣。所以我說:兒子,你還小,你現在的工作就是把書讀好,回家作業做完,那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦,人生怎麽會苦呢?

                  兒子說:媽咪,你說什麽?我是說酒席上那道人參雞的人參。

                 

                姐姐和弟弟

                五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡,姐姐看■見弟弟的小雞雞,便想去玩,弟弟生氣的說:你把自己的玩掉了,又想來玩我的,沒門兒!

                 

                玩遊戲

                  我們玩動物園的遊戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。

                  怎麽玩呀?

                  很簡單,我當小猴,你當遊客,餵我核桃、花生和巧克力。

                 

                別害怕

                一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩,只有三歲半,金發碧眼,長得非??蓯?。但她說不出自己叫什麽名字,也弄不清住在什麽地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋,希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗,卻嫩聲嫩氣地說:別害怕,我沒帶槍!

                 

                考爸爸

                兒子是個小學生,這天他放學回家就問:好爸爸,你有本事閉著眼睛在紙上簽字嗎?

                  好孩子,這有什麽難的?閉著眼睛寫它幾行字都行!

                寫幾行字倒沒有必要。爸爸現在你就閉著眼睛,在這份成績單上簽個名吧。  

                 

                兒童遊戲

                  當博比終於回家,母親問他:這麽長的時間你去了哪兒。我親愛的?

                  媽媽,我們在玩郵遞員遊戲。兒子回答,我往各家送信,真正的信。

                  你從哪兒拿的那些信?母親奇怪地問道。

                  就是你櫃子裏那些用帶子捆著的舊信。

                 

                我教老師

                  頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問:孩子,今天老師都教你些什麽?

                兒子說:他什麽也沒有教給我,反倒問我‘一加二是幾?’我就教他說:‘是三’。  

                 

                終於通了

                  小明:我好高興,我的作文終於寫的通順了!

                  媽媽:何以見得,進步這麽快?

                  小明:以前老師給我的評語總是兩個字:狗屁不通!

                  媽媽:現在∩老師怎麽說?

                  小明:放狗屁!

                 

                你冷嗎?

                  初冬一天早晨,劉老師看見單薄的小華穿得很少,就關心的問到:你冷嗎?

                  小華:我不冷!

                  老師:你的嘴巴怎麽變成紫色了?

                  小華:凍紫的……

                 

                拿手

                  一天,與兒比賽畫畫。我說:給你畫一個拿手的--貓。

                  畫完之後。女兒看了大半天問:爸爸,這只貓怎麽不拿手呢。 

                 

                水蜜桃

                  有一天,5歲的侄女小惠望著姑姑的臉說:姑姑,你的臉好像水蜜桃喲!

                  姑姑高興地抱著她左親有親,並問:是怎麽像的?

                  小侄女天真的回答:上面都有細細的毛。

                 

                裁判

                  小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。

                  一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:打人犯規!

                  爸爸愕然。

                 

                把我也搬走

                  近日搬家,十分繁忙,偏偏兒子又在跟前搗亂,我對他大吼一句:你給我走開!

                兒子聽了,一個人無聲無息躲在角落裏哭了一會兒,見我把家俱都搬走了都沒有理他,可憐巴巴地過來拽著我的裙子:媽媽,你把我也搬走好不好?

                 

                講話松嘴

                爸爸講成語鷸蚌相爭時,說:蚌把鷸的嘴夾上以後,蚌說我今天不松嘴,明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!

                  6歲的孩子聽到這裏,問爸爸:蚌說話是不用嘴的嗎?

                  不用嘴能講話嗎?

                  那它講話時,嘴不就松開了嗎? 

                 

                成績單的妙用

                  你的成績單在哪裏?父親興致勃勃地詢問剛從學?;貋渺暮⒆?。

                  我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!  

                 

                孩子和貓

                  孩子坐在家裏吃飯。貓走到他身邊咪咪叫。孩子扔了一塊肉給貓,它吃了,又咪咪叫。

                  孩子又扔給它一塊,它吃了,還是咪咪叫。

                  孩子惱①怒了,站起來大聲說:你坐在我的座位上來,讓我咪咪叫,你給我肉吃! 

                 

                為你著想

                  兒子:爸,您有錢嗎?

                  父親:我錢包裏還有一塊錢。

                  兒子:我把平常攢的一塊錢給您吧。

                  父親:為什麽?

                  兒子:因為您愛隨地吐痰,一塊錢不夠罰。

                 

                婚禮

                  五歲的女兒第一次參加婚禮,看到新娘穿著白色的禮服,她好奇的問我新婚穿白色的衣服代表著什麽?

                  我告訴她:白色代表幸福和快樂,今天是她一生中最幸福的日子。

                  女兒沈思了片刻,不解的問道:那麽新郎穿著黑色的衣服又代表了什麽呢?

                 

                蟲蟲語錄

                  A

                  蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?

                  小花:沒有,我沒用?!?/p>

                  蟲蟲:你真沒用? 

                  小花:我真沒用! 

                  蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了。

                 

                  B

                  蟲蟲:天天,你有尺子嗎?  

                  天天:沒有。   

                  蟲蟲:無恥之徒。嘿嘿~~~~  

                 

                錢過期了

                  小侄兒有個笑□ 話,在他四五歲時,在他家地上拾到兩角錢,他很高興,但是拿起來一看是一九九二年的錢,他不高興了,把錢丟了說:這錢過期了。 

                 

                最佳“動物”

                  父親和兩個孩子在看電視裏的動物世界,突然來了靈感,就問孩子:我來考考你們:世界上許多動物中,哪些動物既能給你們肉吃,又能給你們皮鞋穿的?

                  兩個孩子想了一會,立刻一起答道:那是爸爸!

                 

                要有禮貌

                  上課鈴響了,學生一窩蜂似在擁進教室。

                  老師堵住一個學生問道:你叫什麽名字?

                  王小明!學生回答。

                  老師啟發他說:對老師講話時要有禮貌,,必須加上‘先生’這個稱呼。好,現在回答我,你叫什麽名字?

                  王小明先生! 

                 

                報案的理由

                  說有一個小男孩急匆匆的跑到警察局,對著警察說:不好了不好了,我爸爸和鄰居打起來了!快去吧!要不會出人命》的!

                  警察問:什麽時間開始的?

                  都快半小時了。

                  那你怎麽早不來報告?

                  剛才一直是我爸爸占上風的,可現在我看他要吃虧!

                 

                千萬別喝水

                  寶寶不小心,吞下一粒桔子。

                  鄰居小弟弟對他說:你千萬別喝水,我哥哥說‘種子得了水分和養料,就會發芽,生長’。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!

                 

                不借

                  在一輛擁擠的公共汽車上,一個小男孩不停◣地吸著鼻涕,吸得站在他對面的一個女人實在受不了。

                  她溫柔地問道:孩子,你有手絹嗎?

                  有又怎麽樣?小男孩生氣地喊道,我不借給你!

                 

                無題

                  一天小名得了一百分,他爸爸問他:小名你知不知道哪些生物會生蛋?

                  小名說:有雞,鴨,鵝,還有……

                  還有什麽?爸爸問。

                  還有媽媽會生蛋。

                  笨蛋媽媽怎麽會生蛋?

                  媽媽不就生了我這個笨蛋嘍!

                  …… 

                 

                兩人分

                  有一男孩在水果店裏偷了兩個蘋果,當場被抓獲。

                  老板問他:小鬼,是誰要你來偷的?

                  是,是你家的小約翰……他說了一人分一個。

                 

                主次顛倒

                  媽媽:孩子,留神別吃下蘋果裏的蟲子!

                  孩子:為什麽要我留神?該它留神我才是呢!

                 

                保密單位

                  老媽一日檢查我的作業,發現我有一題做錯了,她就教我比米小的單位是分米,比分米小的單位是什麽,我半天說想不起來,就回答:是保密單位,不便回答。

                 

                沒有工會

                  老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們:工蟻,可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裏,你們可得出什麽結論?

                  一個孩子自信地答道:它們沒有工會。 

                 

                武大十大

                  一天朋友來家裏玩,看小女兒在寫作業,於是逗她說:你將來是不是要考大學呀?

                  女兒答:那當然要考。

                  於是朋友說:你將來要不要考武大(武漢大學的簡稱)?

                  女兒答:五大算什麽!我要↓考十大!

                 

                應酬

                  爸爸打電話告訴兒子,說今晚有應酬,不能回來吃飯了。

                  兒子問:什麽叫應酬?

                  爸爸說:不想去,又不得不去的叫應酬。

                  第二天早上兒子上▅學時,說道:爸爸,我要去應酬了。 

                 

                不能道歉

                  在幼兒園裏,一個女孩子把一個男孩子打了,阿姨讓小女孩向小男孩道歉,可見她無論如何也不肯。

                  阿姨生氣了,問她:這是為什麽?

                  小女孩回答說:在我們家裏,從來都是爸爸向媽媽道歉。

                 

                叫爺爺送禮

                  小約翰(大聲禱告):上帝啊,我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧!

                  媽媽:你嚷什麽呀,小點聲,上帝也¤聽得見。

                  小約翰:我知道,可是在隔壁的爺爺聽不見呀。 

                 

                半夜瞎眼

                  小弟弟睡到半夜醒來,因為燈火已熄,張開眼來,一件東西也瞧不見,他就大哭起來,他的媽媽聽了,連忙去問:為什麽要哭?

                  小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件東西也看不見了,一定成瞎子了。 

                 

                停電風波

                  在前幾天某市需輪流停電,正當要停電的時候,女兒高興的拿著蠟燭在客廳,母親問幹什麽這麽高興?

                  女兒興奮的說:等一下可以點蠟燭看電視??!

                 

                照相

                  小華對照相館的服務員說:叔叔,怎麽把我照成了這個樣子?

                  長什麽樣,照什麽樣!

                  難道我長得模模糊糊嗎? 

                 

                廣告的效應

                  小男孩:我想買那個衛生巾。

                  服務員:是你媽媽叫你來買的嗎?

                  小男孩:不是。

                  服務員:那是你姐姐?

                  小男孩:也不是,我想買。

                  服務員:你買衛生巾幹什麽?

                  小男孩:我看電視上說:有了它又能遊泳,又能滑冰,還能打網球。 

                 

                少兒不宜

                  暑假,我閑著沒事,就把兩個小侄子接到家裏來玩兒。

                一天晚飯後,大家坐在一起看電視。很快,電視機上出現男女接吻的畫面,只見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁,齊聲說:少兒不宜!

                過了一會兒,電視中又出現了這類畫面,他倆無可奈何地長嘆一聲:唉,又是少兒不宜!我覺得〇很有趣,就問他們這是誰教的?十四歲的女兒連忙得意地表白:當然是我指導有方了!

                此後幾天我發現,只要『電視中一出現親吻的畫面,兩個小家夥就乖乖地回避,並大聲說少兒不宜,看來女兒所言不虛??!

                快開學了,我弟來接他們回家,我把兩個小家夥兒送到樓下,十分疼愛地親了親他們的小臉蛋,不料他倆扭了扭頭,認真地說:姑姑,少兒不宜??!

                 

                把它叫醒

                  小華:聽說,你有一只非常機靈的看門狗,是嗎?

                  小明:一點也不錯,如果夜裏聽到什麽可疑的聲響,你只要把它叫醒,它就會狂吠不止。  

                 

                不容錯過

                  電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片,在最緊張的時刻,小芳突然把電Ψ 視機關掉了。

                  餵,你為什麽關掉電視機?哥哥小明不解地問。

                  我要上洗手間,小芳答,但是我又不想錯過任何精彩的片段。

                 

                沒撒謊

                  某君兒子年方十歲,正上小學三年級。

                  某日做家庭作業,需用一會兒……一會兒造句。某君兒子造句曰:我上課的時候一會兒唱歌,一會兒跳舞。

                  某君見了不悅,深責曰:小孩子不要撒謊,是什麽就是什麽,要事實求是!

                  某君兒子悟,乃造句曰:我上課的時候一會兒打磕睡,一會兒玩玩文具。

                  造完後對某君道:這回我可沒撒謊!

                 

                字簽在這⌒ 兒

                  老師把試卷發給每個學生,並要求大家給父母看後請父母在上面簽字,再交回來。

                  第二天,老師問喬治:你沒有把試卷給父母看嗎?

                  看過了。喬治回答。

                  那為什麽沒有家長簽字呢?

                  喬治伸出滿是鞭痕的手:字簽在這兒。

                 

                大海邊上

                  7歲的兒子終於看到盼望已久的大海。

                  他對媽媽說:媽媽,不是說大海無邊無際嗎?

                  媽媽:是呀。

                  兒子:但我們怎麽站在大海的邊上?

                 

                專程拜訪

                  女主人聽到鈴聲,出去開門??匆娬駒陂T口的是一個女孩,還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服,還戴了一頂大帽子,弟弟戴著爸爸的禮帽,穿著哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

                  我是約翰太太,小女孩一★本正經地說,這是我的丈夫,約翰先生。我們專程來拜訪您。

                開門的太太就和他們假戲真做,當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來,女主人立即到廚房去弄些▓甜餅、汽水之類的東西,回到客廳,看見來客已向大門走去。

                  這樣快就要走了?女主人說,我還以為你們能夠在舍下用茶呢!

                  小女孩勉強笑了一下:謝謝您,我們還有事呢,她客客氣氣地說,約翰先生剛剛撤了尿,褲子濕了。

                 

                少兒百科全書

                  口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》,他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。

                  恰好孩子就在一旁,推銷員說:咱們來作了示範吧,看我是怎麽從書上找到你想知道的答案。

                  孩子於是問他:上帝坐的是什麽牌子的轎車?

                 

                收蘋果的時候

                  課堂上,湯姆漫不經心的看著黑板。

                  突然,老師叫到:湯姆,你來回答剛才的問題。

                  什麽問題?湯姆緊張的問到。

                  什麽時候才能摘樹上的蘋果。老師不耐煩的說。

                  嗨!我還以為是什麽大不了的事,當然是看門人和他的狗都不在的時候。湯姆笑著說。  

                 

                為什麽接電話

                  米勒先生的電話鈴想起,他去接聽。

                  一個小孩的聲音在電話的另一頭問:你的號碼是不是694136?

                  不是。米勒先生回答。

                  那你為什麽拿起電話聽筒?孩子問。

                 

                要的是父親

                  小彬和媽媽上街,看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子,哀憐的求助:請可憐可憐這孩子吧!他沒有父親呀!

                  小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。

                  小彬有點迷惑的說:媽媽,您給他錢有什麽用?他要的是父親呀!

                 

                真主的星▼星

                  兒子:爸爸,領章上有幾顆金星的兵是幹什麽的?

                  爸爸:那是軍隊的司令。

                  兒子:這麽說,真主就是世界上各國軍隊的總司令了,因為他那裏的星星多得數不過來!  

                 

                抓賊

                  爸爸,有人把我們的汽車偷走了。

                  你認得那人Ψ的模樣了嗎?

                  沒留意看,但我把車號記住了!

                 

                你是我的寶貝

                剛滿三歲的小家夥特別愛看電視廣告,尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個瘋婆子一出場,小家夥就手舞足蹈、樂不可支??吹枚嗔?,即活學活用。

                一天晚飯後,他載〓歌載舞地對他奶奶唱到:你是我的姐妹、你是我的寶貝!  

                 

                拍照

                  姐妹倆在看一本宗教圖片集,翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。

                  瞧這兒,姐姐說,這是耶穌和他的媽媽。

                  妹妹問到:他的爸爸在哪兒?

                  姐姐想了一下說:噢,他在給他們拍照呢。

                 

                抗揍霜

                  明明放學後,來到一家商店,對對售貨員阿姨說:阿姨,我買一瓶抗揍(皺)霜。

                  阿姨好奇地問:小朋友,你小小年紀買抗皺霜幹什麽?

                  明明說:今天考試,我沒及格,回家怕爸爸揍我。

                 

                品學兼優

                  某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!

                  阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!

                  接著又聽到阿文說:咦!可是為什麽這個品學兼優的優沒有人字旁???  

                 

                祈禱

                  教堂裏,一個小男孩在祈禱:上帝呀!我只有一個小小的心願,請把首都移到紐約吧 !

                  一個牧師在旁邊聽到後,問小男孩:小朋友,你為什麽祈禱要把首都移到紐約?

                  小男孩答道:有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。

                 

                遠水不解近渴

                  小兒子打架很勇敢,一次,兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗?

                  爸爸說:不喜歡。

                  小兒子說:為什麽?

                  爸爸說:打不過人家唄。

                  小兒子說:那你怎麽不喊我去!

                  爸爸說:遠水解不了近渴。 

                 

                夫人是男的

                  媽媽對五歲大的兒子說:爸爸說今天晚上要在家裏請客, 招待一位有生意來往的南斯ζ 拉夫人。

                  媽傍晚,父親和那位客人踏進家門時,孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說: 媽媽!快來看,那個夫人是男的! 

                 

                怎麽回事

                一個男孩看見一個禿頭的人,對他母親說:媽媽,你看,這個人頭上一根頭發也沒有!

                  他母親對他說:小點聲兒,這多不好,這人能聽見!

                 

                共同點

                  弟弟:大象和金絲猴有相同的地方嗎?

                  哥哥:有,它們都不會騎自行車。

                 

                手臟吃飯

                  爸爸:湯姆,如果我像你那樣,手這麽臟就吃飯,你會說什麽?

                  我應該懂禮貌,什麽也不說。 

                 

                失誤

                  父親責備兒子:鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外,是真的嗎?

                  當然是真的,兒子說:我本來想打中他的鼻子。 

                 

                正好留給您

                  一天,華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐,服務員端來兩塊豬排,湯姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裏。

                  華蓋爾先生見了很不高興,說:你怎麽這樣不禮貌?

                  那如果讓您先揀,您挑哪塊?湯姆問。

                  當然是小的。

                  那不是正好嗎,小的那塊我正好給您留下了。

                 

                錯失良機

                  報上登出一份通緝令,小查理看到了,問:這是什麽?

                  父親說:這是抓壞人的通緝令。

                  那麽,照片是誰的?

                  是壞人的。

                  ?小查理一臉困惑,為什麽不在拍照時就抓住他呢?

                 

                不是白字

                  中秋節,糕點鋪裏出售月餅,錯把招牌上的月字寫成了曰字。

                  小強指著招牌,對營業員說:阿姨,你們把月餅的‘月’寫成了白字了,快改改吧?

                  營業員說:調皮鬼,你認錯字了,這不是‘白’字,白字還有一撇呢!

                 

                上當

                  小亮小小年紀,非常聰明。

                  一天叔叔問他:小亮,你很聰明,但你現在有沒有計謀能把我從屋裏請到◥屋外去?

                小亮想了想,對叔叔說:我沒有這個本事。但如果你在屋外,我能把你請進來。

                叔叔聽了不信,連忙走到屋¤外,對小亮說:現在看你怎樣把我從屋外請進屋裏去!

                小亮笑著說:叔叔,我已經把你從屋裏請到屋外了!

                 

                傻熊

                  馬普暑假裏在海灘上扮作北極熊推銷冷飲。有個熟人從他身旁走過,說:嗨,孩子,你扮成這樣,不覺得自己很傻嗎?

                  小馬普回答道:你跟熊親熱地◇講話,不更傻嗎? 

                 

                得養多少只貓

                  物理老師講電的原理:摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。

                  天哪,一個小女孩叫道,那發電站得養多少貓??!

                 

                謝禮

                  小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!

                  叔叔:別客氣,不算什麽!

                  小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你!

                 

                煙囪

                  孩子:爸爸,這冒煙的是什麽?

                  爸爸:記住,冒煙是煙囪。

                  孩子:噢,知道啦!那爸爸的鼻子為什麽不叫‘煙囪’呢?

                 

                打人的年紀

                  小明哭著向龍龍的爸爸告狀:龍龍打我。

                  龍龍的爸爸按住龍龍,邊說邊打龍龍的屁股:好小子.你這麽大點就學會了打人!

                  龍龍摸著疼痛的屁股問爸爸:爸爸,我長到了你這麽大年紀才可以打人,是嗎?

                 

                應該上電視

                  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不願意聽表弟彈琴了,等表弟彈完一支曲子問豆豆:我彈得怎麽樣?

                  豆豆回答說:我覺得你應該上電視。

                  表弟高興地說ぷ:你的意思是說我彈得很不錯了!

                  不,豆豆說:你要是上了電視,我就可以把它關掉了。

                 

                這是我的肩膀

                  一行人向小明問路,於是拍拍他的◣肩膀,問:小弟弟,這裏是中山路嗎?

                  小明看了他一眼,說:不對,這裏是我的肩膀。

                 

                接站

                  小強給叔叔寫信:

                  ……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受,我將去接您。為了使我能認出您,親愛的叔叔,請您右手提兜香蕉、蘋果,左手拿5盒果脯…… 

                 

                指揮員

                  一名遊擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問:科諾普卡,假如你是遊擊隊的指揮員,為了╳不讓敵人使用鐵路,遊擊隊應該采取什麽行動?

                  科諾普卡站起來大聲回答:必須迅速占領售票處,並燒毀全部車票!  

                 

                所謂的證據

                  一個男孩兒向他的同學炫耀說:有一次,我爸爸不小心掉進水裏,眼看就有生命危險,他急中生智,抓住水中遊著的兩條魚,這才安全地上了岸。

                  同學們都不相信,要他拿出證據來。

                  難道還需要證據嗎?男孩兒不解地說,我爸爸現在好好地活著,這就是最好的證據。  

                 

                哥倆好

                  年輕的父親伸出大拇指,對3歲的兒子進行智力測驗:寶寶,這是幾個?

                  哥倆好!

                 

                黑雞聰明

                  小誌說:你說黑雞聰明,還是白雞聰明?

                  小媛說:當然是黑雞聰明,因為黑雞會生白蛋,白雞卻不會生黑蛋。 

                 

                變成小點

                小威利對飛機簡直入了迷,只要他聽到有飛機飛過,總要跑出去觀看,直到飛機在↓遠方變成一個小點為止。

                終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時,他十分激動,兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後,他急切地問母親:我們什麽時候變成一個小點?媽媽!

                 

                算術笑話

                  小弟上幼兒園,老師考他算術:3加3等於多少?

                  小弟攤出10指數了數,回答道:6!

                  老師又問:4加4等於多少?

                  小弟又數了數指頭:8!

                  老師說道:不行,要用心算,把兩手放進囗袋,現在再問你,5加5等於多少?

                馬小弟算了半天,兩只手還是在囗袋裏計數著。過了許久,終於答案出來了!只見馬小弟說道:11!

                 

                最接近

                  朋朋放學回家後高興地告訴媽媽:我今天在課堂上得獎了!

                  媽媽:為什麽?

                  朋朋:老師問鸚鵡幾條腿,我說三條!

                  媽媽:不對,應該是兩條,你怎麽能得獎?!

                  朋朋:其它同學都說四條腿,我的答案最接近!

                  媽媽:???!

                編輯:哈哈發表於:2017-10-13 07:42:27 點擊:301 評論: 查看全部內容.....
                小學生簡短幽默笑話段子 笑死人
                小明今天一回到家就對著父母說:「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶?!?/div>
                父母於有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」「老師問的是:誰沒有※交作業?」

                數學老師憤怒的說:好多同學上課不好好學習,專搗老師的蛋。

                老師:我要你們寫一篇作文,要寫人,重點要寫突出的地方。 
                小明:老師,我想好了。我就寫我奶奶。 
                老師:那你奶奶有什麽突出的方面嗎? 
                小明:我奶奶腰椎間盤突出。
                 
                幼兒園
                學生:老師,1+1=幾???
                老師:這麽簡單的也不知道嗎?當然等於2??!
                學生:不對!我爸爸說等於3!
                老師:為什麽?
                學生:昨天爸爸指著媽媽和我說:1+1等於多少?我回答等於2!可爸爸說錯了,因為媽媽肚子裏還有個小弟弟,馬上就要生了。
                老師:有道理!那我和你加起來等於幾呢?
                學生:這個要你才能知道!
                老師:為什麽?
                學生:因為我不知道你肚子裏有沒有孩子,只有你自己才知道.....
                2、老師:“我要你們寫一篇關於牛奶的作文,並且要求寫滿兩頁紙,小貝,你的作文為什麽才寫這麽幾行呢?”
                小貝:“老師,我的文章是關於濃縮牛奶的,所以就短。”
                 
                3、一個小朋友這樣寫道:“雖然爺爺已經不在了,但是他的歡聲笑語依然留在我心中……爺爺,如果有下輩子,我還做你的兒子……”
                另一個,“爺爺笑起來的時候眼◤睛彎得像十五的月亮……”
                 
                4、清明節到拉,學校一二年級學生寫了賀卡給老師:“祝老師清明節快樂。”
                 
                5、打針:生說要打針,可我怕打針,最後我還是挺身而出打了一針。
                 
                6、老師讓寫看電影《焦裕錄》的觀後感,一同學寫到:今天下午我們去看焦裕錄,焦裕錄死了,我們就走了。
                 
                7、寫日記:
                第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊▅。
                第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興啊。 
                第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。

                1、老師正在幫一個小學生填寫報名表,她問:你爸爸是幹什麽工作的?
                小學生驕傲地說:我爸爸是省長!
                老師嚇了一跳,問:是哪個省的省長???
                小學生回答道:我上幼兒園的時候,爸爸從不給我買玩具,能省就省,阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長,後來就叫成了省長。
                 
                2、小時候寫錯字,一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念:滿地都是金黃色的表子,有的表子成熟了,低著頭,有的表子還沒成熟,亭亭玉立的……
                 
                3、小學生上學遲到,站在門口抽泣?! ?/div>
                老師生氣的問:“為什麽來晚了?”  
                小學生泣不成聲:“我...我...我爺爺...”  
                老師心裏一驚!可憐的孩子,安慰他說:別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。
                然後小學生哭著繼續說:“我爺爺睡著了,沒叫我起床。”
                 
                4、語文老師經常教導學生:“寫作文要用比喻,這樣才能使事物更加具卐體、形象。”
                一學生在作文中寫道:“我們的老師就像一頭壯實的奶牛,用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長。”

                 1、老師在批改作文《我的老師》時,發現這麽一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”

                  原來該生╲將“屆”字錯寫成了“廟”?! ±蠋熍ⅲ旱人妥唚銈冞@一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

                經典小學生造句笑話
                網上流傳著◣這樣一些造句笑話,一些笑話在筆者上小學的時候老師就例舉過,小學時代總有很多幽默,連造句也是!小朋友看了該文之後可要註意了造句的時候不要鬧笑話哦!
                 
                1.造句題目: 原來
                 
                小朋友寫: 原來他是我爸爸。
                老師評語: 媽媽關切一下
                 
                2.照樣造句
                 
                題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
                小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
                老師評語: 真是可愛~~
                 
                3.題目: ..一邊...........一邊............ ..
                 
                小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
                老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~
                 
                4.題目: 課本
                 
                小朋友寫: 上課本來就很無聊。
                老師評語:上課要專心
                 
                 
                5.造句題目: 吃香
                 
                小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
                老師評語: 小心噎到
                 
                 
                6.造句題目: 從前
                 
                小朋友寫: 小明從前門進來①。
                 
                 
                7.題目: 天真
                 
                小朋友寫: 今天真熱。
                老師評語: 你真天真~~
                 
                8.題目: 十分
                 
                小朋友寫: 我今天考十分。
                老師評語: 我會跟你爸媽說~~
                 
                9.造句題目: 其中
                 
                小朋友寫: 我的其中一只左腳受傷了。
                老師評語: 你是蜈蚣?~~
                 
                10.造句題目: 一...就....
                 
                小朋友寫: 一只娃娃就要一百塊。
                老師評語: 老師笑到不行..
                 
                 
                11.造句題目: 你看
                 
                小朋友寫: 你看什麽看 ! 沒看過啊!
                 
                 
                12.照樣造句
                 
                例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
                小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
                老師評語: 你在寫英文翻譯嗎
                 
                 
                13.照樣造句
                 
                例題: 別人都誇我( ),其實我( )
                小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )。
                老師評語: 什麽面具這麽好用?
                 
                14.題目: 好 ... 又好 ..
                 
                小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
                 
                老師評語: 那到底是細還是粗?
                 
                15.題目: 陸陸續續
                 
                小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。
                老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
                 
                 
                16.題目: 先...再...
                 
                例題: 先吃飯,再洗澡。
                 
                小朋友寫: 先生,再見!
                 
                17.題目: 天涯海角
                 
                小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
                老師評語: 你妹妹真會跑~~
                 
                18.題目: 一直
                 
                小朋友寫: 我畫了一直線。
                 
                老師評語: .......... .......
                 
                 
                19.題目:馬上
                 
                小朋友寫: 我騎在馬上。
                老師評語: 馬上來找老師!
                 
                20.題目: 皮開肉綻
                 
                小朋友寫: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻!
                老師評語: 看到這句... 老師佩服你。。
                 
                21.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
                 
                小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
                老師評語: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
                還有一個更瞎的…
                小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
                老師評語: 連續劇︻不要看太多~~

                1、老師問:“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什麽時期的事?”
                學生:“侏羅紀時期。”
                 
                3、老師問:地上的香蕉皮是誰吃的。。。
                我:老師,香蕉我吃的,皮誰吃的不↑知道。。。
                 
                4、一天,小溪遇到了大樹。
                小溪諷刺的說:“__________”
                大樹謙虛的說:“__________” 
                某張試卷上,小溪諷刺的說:“你硬啦?”
                大樹謙虛的說:“是啊,你濕啦?”
                 
                5、老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界裏,而有一條正準→備要吃你,你該怎麽辦?”
                小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行。”
                老師:“你出去!”

                  2、演講比賽結束之後,班主任作總結:“我們講話時,語言要ξ簡練,要有藝術性。林語堂先生說過一句話,‘一篇精彩的演講,應該像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

                 

                  一個學生舉手提問:“那要是一句話也不說呢?”

                 

                  班主任厲聲道:“不準耍流氓!”

                 

                  3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,並解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”

                 

                  有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

                 

                  4、上算術課的時候,老師問小明:“如果你把手伸進右邊的褲兜裏發現了25元錢,伸進左兜後又發現了35元錢,這說明了什麽?”

                 

                  小明回答:“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

                 

                  5、老師:“寫作文和做菜一樣,做菜前要先準備好材料,然後再對材料進行挑揀,取其精華,去其糟粕……”

                 

                  學生:“揀菜的事兒我們都會,可是我們不會抄。”

                 

                  6、美術課上,老師讓同學們畫人物頭像,但大家都忙著做語文和數學作業,竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒:“每個人放學之前,必須交出一個人頭,否則不許回家!”

                 

                  7、同桌晚自習給我看手相,說:“哎呀,你這手不好??!漏財!跟我一樣,我也漏財!”

                 

                  這時突』然一陣陰風襲來,班主任突然說:“你倆不學習在這裏嘀咕啥呢,每個人罰十塊錢!”

                 

                  你算的真準!

                 

                  8、調戲同桌說是處女捏鼻尖不疼,我捏你一下試試。。。

                 

                  同♂桌說試就試,然後捏的她眼裏都有淚了,她還忍著說不疼。。。

                 

                  9、學校開運動會,結束後我們發現男子鉛」球第一的和百米第四的是同一個人。

                 

                  這時候班裏一男〗生說:這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。。。

                 

                  10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍餵養,半年後生出一窩小豬仔。

                 

                  舍友淩亂了,滿宿舍※追問:“誰幹的!”

                編輯:哈哈發表於:2017-10-13 07:36:33 點擊:94 評論: 查看全部內容.....
                小學生幽默笑話_小學生笑話

                幼兒園
                學生:老師,1+1=幾???
                老師:這麽簡單的也不知道嗎?當然等於2??!
                學生:不對!我爸爸說等於3!
                老師:為什麽?
                學生:昨天爸爸指著媽媽和我說:1+1等於多少?我回答等於2!可爸爸說錯了,因為媽媽肚子裏還有個小弟弟,馬上就要生了。
                老師:有道理!那我和你加起來等於幾呢?
                學生:這個要你才能知道!
                老師:為什麽?
                學生:因為我不知道你肚子裏有沒有孩子,只有你自己才知道.....

                桃園裏,一只蒼蠅和一只蚊子說:“現在,人們都不喜歡我們,真是官逼民反,要不我們也桃園結義吧?共同揭竿起義!”蚊子細聲說:“你是紅臉關公,我是黑臉張飛,可缺少劉備呀!”這時,一只青蛙跳過來說:“我來做劉備”“可是你並不愛哭呀?”蚊子蒼蠅齊聲問,“可是我的孩子卻是‘阿蚪(鬥)嘛!”青蛙得意●地說。

                祝英臺喜歡梁山伯,卻不敢說自己是女兒身,心中非常地痛苦。
                這天,祝英臺找到梁山伯,深情地說:梁兄,我愛你!
                梁山伯一聽,驚的∑ 目瞪口呆。
                梁山伯楞住了,問:祝兄,你怎麽了?
                祝英臺低下了頭,說道:怎麽,你不喜歡我?
                梁山伯:我當然喜歡你,可是,怕人說閑話。
                祝英臺:我知道,你是怕人說我們搞同性戀對吧?
                梁山伯為難地說:是??!
                祝英臺:管他們去說,只要我︾們開心就好,
                畢業以後,我去做個變性手術,就可以陪你到老了。
                梁山伯非常地感動,問道:真的嗎?
                祝英臺點點頭道:真的!
                ……
                梁山伯被祝英臺的真誠所打動,毅然決定自己去受這個罪,不讓祝英臺受苦。
                於是,在畢業後的第二天,梁山伯滿著祝英臺,偷偷去做了變性手術……

                一丈夫回家,剛打開房門就聽見房間裏傳來異樣的聲音。

                丈夫進了臥房才發現一個陌生男人躺在床上,而妻子衣衫不整地騎在男人的身上。

                丈夫大怒:你們在做什麽?

                就在這時,妻子突然發起飆來:死鬼!誰讓你不在家的?我正在學跳《江南江南style》!

                丈夫頓時氣泄了下來:那你騎在他身上做什麽?

                妻子大叫到:那不是找一找騎馬的感覺嗎?

                我爸爸說,我小的時候,他找了一個算命先生給我算了一卦,算命先生說我是個健康的人,平凡的人,卻會有一個與眾不同的老婆。我長大了,到了結婚生孩子的年齡,真應了算命先生的話,我娶了一個與眾不同的老婆:別人的老婆有血有肉,我的老婆卻全身充滿氣體……

                    動物們在開會,主題是笑話人類。
                    白龍馬說:“人類⊙真可笑,坐便叫馬桶,上個廁所,與我們馬族有什麽關系呢?”
                    “擦臉的非叫貓巾,害的狗狗給我們起外號‘貓精’?!卑棕埡謫埥又f。
                    “建個體育館,抄襲我們的鳥窩設計,名字也用給我們的叫鳥巢,侵犯我們的知識產∏權?!卑鳧`鳥憤憤地說。
                    “可不是,喝個咖啡,叫雀巢,害的烏鴉老讓我們請客!”麻雀、喜鵲氣憤地說。
                    “吃飯的桌子,開會的桌子,叫什麽@不行,非叫個猿桌——兩個年輕人看對了眼兒,他們還叫猿糞,都沾我們的光?!遍L臂猿發言。

                縣裏開會□要求各單位狠抓腐敗問題,揪出單位的貪官……
                鄉裏立刻開會落實此事,會議開了很長時間,大家就是一言不發,看來這貪官是沒有辦法揪出來了。書記很惱火拿起杯子猛喝一口水,卻發現杯子已經沒有水了:老王……
                書記是想讓燒水的臨時工老王給倒水……
                鎮長一聽:對,老王確實有貪汙腐敗的行¤為……
                副鎮長:對,對,那次我親眼看見他把集體的菜拿回去的……
                秘書:不錯,我也親眼看到他把煤炭拉回去的……
                書記:可是老王是個臨時工,也不是幹部???
                組織委員:鎮裏不是有一名額嗎?不如……
                書記:好!馬上以鎮裏名義發文,任命……然後再把材料報上去……
                ……

                小芬的老公在淩晨三點爬起床,為了看一場世界杯的球賽。

                就在小芬的老公剛打開電視機的時候,突然門鈴響了,鄰居小王來了。

                小芬的老公這個驚訝啊,這大半夜,你摁我家門鈴幹什麽???

                小芬的老公話還沒出口,就看上樓鄰居小趙也拿著個枕頭往自己家走來。

                小芬的老公驚訝的說道:“不是,那個啥,你們大半夜都來我家幹什麽啊?!?BR>
                小王和小趙嘆了口氣道:“因為世界杯啊?!?BR>
                小芬的老公聽到這話更楞了,脫口而出道:“你們不是不看世界杯的麽?”

                小王和小趙說道:“我們不看世界杯,可是我們知道你看世界杯的時候,我們根本別想睡覺?!?/p>

                那天運氣真的不錯,在那段沒人的路上撿到了一條金項鏈,黃橙橙金燦燦的,我大老遠就看到了,這成色一看就是足金,我趕緊跑回家,到了家就給媳婦掛上①了,媳婦樂顛了,只不過這條小細鏈子掛在媳婦那又胖又粗的脖子上不太協調。
                早上,媳婦洗完臉沖我喊:“老公啊,我的那條金項鏈哪兒去了?”
                那條鏈子是細了點,掉到哪裏不太好找,不好找也得◤找,後來還是我驚奇的發現了那條項鏈,我拿著那條項鏈來到了媳婦面前:“媳婦我現在有一個好消息也有一條壞消息,你想先聽哪個?”
                媳婦說:“先聽好消息!”
                “好消息是,那條項鏈ξ 找到了!”
                “那壞消息呢?”
                “壞消息是,這條金項鏈我是在桌子上那塊磁鐵上找到的!”

                老李在喝悶酒。
                我問老張:“老李這是怎麽了?”
                老張道:“他剛剛加入了綠色和平組織!”
                我奇怪道:“這不是好事麽,幹嗎那麽郁悶!”
                老張笑道:“他老婆剛給他戴了綠帽,而他準備忍氣吞聲和平解決!”
                我愕然:尼瑪居然是這樣的綠色和平組織。

                內褲雖然是屬於見不得人的東西,但是內褲特別受到人們的重視,主人總是讓內褲守護好他的密秘密,好事者無論如何也想買通內褲泄露主人的秘密。內褲有良好的形象,除了普通的平角內褲,還有緊緊挽留主人面子的三角褲、深藏不露的丁字褲,主人通過不同形象的內褲增添自己的魅力。內褲有體貼入微的品德,內褲除了休假始終和主人貼在一起,可以說與主人的隱私共存亡。內褲有不怕臟不怕臭的精神,主人屁滾尿流,內褲絕不落荒而逃。

                歷史課,老師建議同學們讀一些歷史書:《史記》,《漢書》,《後漢書》,《三國誌》,《唐書》等等。小華說:“我愛寫日記,我想讀《史記》,學習寫日記的方法?!?/P>

                小民說:“我是漢族人,喜歡讀《漢書》了解漢人?!?/P>

                小彬說:“我呀喜歡玩三國遊戲,當然要讀《三國誌》以史為鑒?!?/P>

                小夢說:“我要喜歡甜言蜜語,當然要讀《糖(唐)書》啦?!?/P>

                前些日子,我看到自己的好兄弟小明手上包著紗布,我忙關切的問道:“哥們,大婚沒多久,咋就手壞了??!而且眼圈還這麽黑,肯定是半夜↓沒少忙活吧,可要註意身體??!”

                沒想到剛說到這,小明眼淚就留下來,摸著我得手道:“大哥,我的命苦啊,老婆總是夢遊,半夜起來,把我的手當成雞爪啃!”

                我一楞道:“那你這黑眼圈是咋來的???不會也是啃出來的吧?”

                小明哭著說道:“不是啊,我怕老婆半夜起來啃◣香腸,我實在不敢睡覺??!”

                編輯:哈哈發表於:2017-09-12 00:00:00 點擊:22 評論: 查看全部內容.....
                小學生經典笑話 幾乎能把老師整哭
                1、語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什麽意思?”
                小明馬上答道:“是指打了敗仗。”
                老師滿臉疑惑,問道:“你為什麽ω這樣說?”
                小明:“都搬著屍體回去了,不是打敗了是什麽。”
                老師。。。
                 
                2、科學課上,老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。
                十分鐘後,老師抽了一位十分調皮的同學,檢查作業, 此同學寫了一句:家裏太窮,買不起電池......
                老師。。。
                 
                3、一個學生早上遲到了,老師問他:“你怎麽這麽晚才來呀?”
                學生回答說:“我在路上被一個強盜給攔住了。”
                老師:“天呀!你沒事吧孩子?”
                學生:“我沒事,我的家庭作業本被搶走了!”
                 
                4、一小學生問自然老師:“老師,電燈為什麽要用兩根電線?”
                老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去。”
                小學生聽後高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了。”
                老師。。。
                 
                5、演唱會上,歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什麽他們這樣大叫,爸爸說是因為歌星受歡迎,歌迷也十分開心。
                不久,她媽媽生下了小妹妹,兒子十分高興,在醫院大叫:“再來一個!”
                 
                6、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天,哥兒倆在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打,小剛馬上吹起了哨子:“打人犯規!”
                 
                7、老師問學生:“讀書幹什麽?”。
                學生:“當老師”
                老師頓覺心情十分激動,頓時熱淚盈眶,接著問:“當老師幹什麽?”
                學生:“混口飯吃”
                 
                8、語文課上,同學們正在討論喜歡看的書。 
                小明對老師說:“我們全家人№都愛看書,媽媽愛看保健書,爺爺愛看笑話書。” 
                老師又問小明:“那你爸爸喜歡看什麽書呢?” 
                小明說:“自從我爸爸當上總經理後,就只愛看秘↘書。”
                編輯:哈哈發表於:2017-07-22 09:04:38 點擊:215 評論: 查看全部內容.....
                小學生經典爆笑語錄

                1、老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更幹、更爽、更安心”。

                2、一篇介紹老師的外貌。應該是“老師有一張瓜子臉”,偶寫成“老師有一張爪子臉”。我們語文老師差點沒瘋掉。

                3、我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

                4、運動會100米終於開始了,同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

                5、解放軍叔叔一個個匍匐前進,就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

                6、“我因病故在教室裏……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……”

                7、長城長啊長,真TMD的長。

                8、運動場上彩旗飄。老少爺們兒扔飛鏢。你一鏢,我一鏢。腸子肚子滿天飄!

                9、我小學的時候,那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是,有人為了誇大自己的功績,寫在公園撿到1億元,都是10元〖人民幣的,厚度有一語文書(四年級的)那麽厚,老師當場念出來,那同學估計是巨寒。

                10、老大娘拿出四張500元的人民幣。

                11、“我有個同學,他長的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同學的作品……

                12、經典句子,每【人都寫過:今天天氣真好,晴空萬裏,天上飄著朵朵白雲……

                13、小學老師出半命題作文:“我的xxx”隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少雲》。

                14、我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字,於是仁兄又在後面加了一句,真便宜呀。

                15、我的老師長得有點胖,頭大大的,眼睛大大的,鼻子→大大的,連嘴巴也是大大的?!蠋煂θ撕芎吞@,他戴著一付變色眼鏡,就好比是一只大熊貓一樣……

                16、“一輪紅日映朝陽……作為新時代的小學生,我們深知北京緊挨首都……”

                17、大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎?當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的:我的媽媽雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

                18、以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以後當護士,我會像情人一樣對待病人。

                19、一姐妹的小侄子,用“嶄新”造句,“一個嶄新的植物人誕生了”……(趙本山的功勞)。

                20、我來到電視機前把電視機打開了電視機!

                21、這同學寫道:“國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地裏的南瓜,衣服下面露出一大截內褲”老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……

                22、三年級的時候有一次是其他老師代課。要我們寫一篇《我家的一角》。http://www.tui555.com 於是就寫:我家的一角很漂亮,又圓又亮,是一只馬桶。

                23、在一個伸手不見五指的晚上,池塘⌒ 的蝌蚪在曬太陽!

                24、日記——第一天:今天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

                第二天:昨天我到媽媽單位玩,玩的好高興呢。

                第三天:今天我又想起前天我到媽媽單位,玩的很高興。

                25、同學的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飛過;圓圓的月亮像彎弓。

                24、老師要求我們↑用“果然”這詞來造句,我那同桌就寫:我三個月沒洗澡,身上果然臭了。

                27、小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成“他跑起來比野驢還快”。後來老師說我不應該這麽寫,我還納悶,為什麽不行啊……

                28、我走進了一家百貨商店,啊,看來人民生活水平的確提高了,你看那位農民老大爺,左手一臺電冰箱,右手一臺電視機,一溜小跑回了家。

                29、《我的同學》內容大概是:有一回我病了,他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨,又打雷,我以為他不來了,可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了,我永遠懷念這個好朋友。

                30、小學語文考卷上有一道閱讀題,大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦,最後去世的事。閱讀後,要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裏話。某小學生這樣寫道:“祝媽媽清明節快樂,福如東海,壽比南山!”。

                編輯:哈哈發表於:2016-09-10 00:00:00 點擊:87 評論: 查看全部內容.....
                小學生校園笑話500則 小學生笑話∑ 大王爆笑十足

                 

                 小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆☆笑十足

                 

                  1、老師在批改作文《我的老師》時,發現這麽一段:“……老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟……”

                 

                  原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。

                 

                  老師批註:等送走你們〖這一“廟”,我就不當園丁,改當方丈了。

                 

                  2、演講比賽結束之後,班主任作總結:“我們講話時,語言要簡練,要有藝術性。林語堂先生說過一句話,‘一篇精彩的演講,應該像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

                 

                  一個學生舉手提問:“那要是一句話也不說呢?”

                 

                  班主任厲聲道:“不準耍流氓!”

                 

                  3、語文老師讓學生用“卻”“但是”造句,並解釋道:“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻’是小轉,像轉一個小彎,‘但是’是大轉,像轉個大彎。”

                 

                  有學生立即說:“我家到學校只轉幾個‘卻’,而到外婆家要轉幾個‘但是’。”

                 

                  4、上算術課的時候,老師問小明:“如果你把手伸進右邊的褲兜裏發現了25元錢,伸進左兜後又發現了35元錢,這說明了什麽?”

                 

                  小明回答:“這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!”

                 

                  5、老師:“寫作文和做菜一樣,做菜前要先準備好材料,然後再對材料進行挑揀,取其精華,去其糟粕……”

                 

                  學生:“揀菜的事兒我們都會,可是我們不會抄。”

                 

                  6、美術課上,老師讓同學們畫人物頭像,但大家都忙著做語文和數學作業,竟無一人畫畫。美術老師勃然大怒:“每個人放學之前,必須交出一個人頭,否則不許回家!”

                 

                  7、同桌晚自習給我看手相,說:“哎呀,你這手不好??!漏財!跟我一樣,我也漏財!”

                 

                  這時突然一陣陰風襲來,班主任突然說:“你倆不學習在這裏嘀咕啥呢,每個人罰十塊錢!”

                 

                  你算的真準!

                 

                  8、調戲同桌說是處女捏鼻尖不疼,我捏你一下試試。。。

                 

                  同桌說試就試,然後捏的她眼裏都有淚了,她還忍著說不疼。。。

                 

                  9、學校開運動會,結束後我們發現男子鉛球第一的和百米第四的是同一個人。

                 

                  這時候班裏一男生說:這樣的人最可怕,打還打不過,跑還跑不了。。。

                 

                  10、舍友買了一只寵物豬放在宿舍餵養,半年後生出一窩小豬仔。

                 

                  舍友淩亂了,滿宿舍追問:“誰幹的!”

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                  1、一個老師說:我不是一概而論,但確實有幾個處女座的學生存在這樣的問題:試卷寫的非常整齊工整,卷面也很幹凈,但答ζ 案都是錯的。

                 

                  2、給高考畢業生的四個忠告:別燒書,可能會復讀。別緊張,將來看長相。別分手,大學的更醜。別放松,青春沒劇終。

                 

                  3、我們老師說:我和學生最遠的距離不是我講課他聽不懂,而是走在路上他假裝看不見我。

                 

                  4、抄作業,不懷疑人家是對是錯,才是做人應該有的基本道德。

                 

                  5、最新研究顯示、中國人的字寫得越來越難看是因為從小學到高中留的作業太多,大家都在急著寫完,所以越來越差!

                 

                  6、老子地震八級都過了,還TM過不了英語四級!---一位來自汶川的大學生說

                 

                  7、有次小學數學考試,交卷的時候忘了自己的名字!又不敢翻書怕以為是作弊,我左右一看,上去就給我同桌一耳光,同學:老師打我!然後我滿意的寫上了我的名字,當時我真TM機智!

                 

                  8、上課呢,我同桌給我說話,結果他聲音有點大,被老師聽到,老師問:上課不ω 專心聽講,你們兩個在說什麽呢?

                 

                  我說我沒說,我同桌:我也沒說。

                 

                  老師批評我們:一個巴掌能拍響麽?

                 

                  二貨同桌:你把臉湊過來試試!

                 

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                  1、周五,老師是這麽布置作業的:“同學們,今天是⊙星期五,為了獎勵你們簽到5天,特意送你們豪華作業大禮包!”

                 

                  “老師,我漏簽了!”

                 

                  “沒關系,送你們補簽卡!”

                 

                  2、語文老師在講課:“有些人死了,但他們的精神還『活著,有些人活著。。。”

                 

                  說到這裏,她突然揪起我的耳朵:“卻TM睡著了!”

                 

                  3、小明:其實抽煙很多時候不是為了過一時的煙癮,而是通過高度的精神集中來思考事情,你看很多偉人不都在抽煙時想出來很多的好】主意嗎?

                 

                  班主任: 你在廁所裏能想出什麽好主意?還想把屎吃出新花樣?思考個毛,到我辦公室去。

                 

                  4、我們數學老師挺富的,有一次我到他家去補課,看到他家裏裝修得金碧輝煌,但是,那很古典的酒架上,卻擺著一瓶醬油。。。

                 

                  我好奇的問:“老師,這裏放瓶醬油幹什麽?”

                 

                  老師幽幽的道:“那是告誡你們,要好好學習,不要像這瓶醬油似的,裝模做樣混日子!”

                 

                  我。。。

                 

                  6、語文老師對一個很皮的同學說:你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,自從遇見你,還真他媽見鬼了。於是全班爆笑。。。

                 

                  7、室友:“我就吃一點,就一點”

                 

                  我:“確定?!”

                 

                  室友:“真的只吃一點。。。”

                 

                  我:“臥槽,沒了????你不是說就吃一點嘛????”

                 

                  室友:“對於我來說多少都是一點兒。”

                 

                  我。。。

                 

                  8、兩女生,一漂亮,一平凡。同時追求帥氣的學霸,結果學霸選擇了平凡的那個。

                 

                  這個結果讓室友大跌眼鏡,就問學霸原因。

                 

                  學霸笑著對室友說:“我給你說個故事吧。有個男孩家裏很窮,考上了重點學校後,為了給家裏省錢,經常不吃午飯。一個好心的女生,自己也不〓富裕,卻總會留一半午飯給男孩……”

                 

                  室友說:“哦,我懂了。她就是那個女生。雖然長相平凡,卻有顆金子般的心……所以你選擇了她,對嗎?”

                 

                  學霸微笑著說:“對個毛線。這故事我瞎編的。我就喜歡吹牛,而她每次都和你一樣,像個傻B一樣崇拜地聽,讓我很滿足。。。”

                 

                  9、昨晚上室友一起打球,對方一後衛身手十分靈敏,假動作爐火純青晃得人眼花繚亂,大ㄨ家都防不住。

                 

                  後來換一胖子防守他,無論做多少假動作都難以突破胖子的防守。

                 

                  打完球後大家都稱贊胖子防守非常冷靜,胖子罵了一句:媽蛋,我根本來不及︽反應。。。

                 

                  10、中學時的數學李老師特別能拖堂,有天漂亮的語文老師很奇怪的問:為什麽你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢?!

                 

                  同學說:老師,你聽錯了,是拖堂李天王。

                 

                  語文老師噗。

                 

                  11、今天在宿舍,上鋪的兄弟說了一句屁股疼,好像裏面長了個疙瘩。。。

                 

                  接著下鋪的哥們脫口而出說了句,怎麽又長了一個?!

                 

                  突然宿舍的氣氛變得很詭異。

                 

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                  1、學生問老師:“月大還是天大?”

                 

                  老師答:“當然是天大了。”

                 

                  學生:“那為什麽30(31)天才能合成一個月呢”

                 

                  2、老師:“你的語文太差,我讓你把這些字寫10遍,你為什麽只寫了8遍?”

                 

                  學生:“因為我的算術也不好。”

                 

                  3、聽著窗外呼呼的北風,爸爸啟發正在寫《冬天的景色》作文的小明:“古人說‘二月春風似剪刀’,那冬天的風像什麽呢?”

                 

                  小明低頭想了想說:“冬天寒風刺骨,那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

                 

                  4、小時侯老師讓背寫課文,一女同學默寫道:“美麗的我看見噴水池”。

                 

                  老師說:“不是你美,是水池美。”

                 

                  因為原文是:“我看見美麗的噴水池”。

                 

                  5、兒子:“爸爸,你幫我改一下這篇作文吧!”

                 

                  爸爸:“我對寫文章一♀竅不通,怎麽能幫你的忙?”

                 

                  兒子:“你怎麽不會,人家都說你擺攤賣水果時總在秤盤上做文章。”

                 

                  6、一位老師帶小朋友到養雞場參觀。當他們走進孵化器時,剛好一只〓小雞破殼而出。

                 

                  “看見一個小生命從蛋殼裏面出來,是不是很奇妙???”老師說。

                 

                  “是的,老師,”一個男生說,“可是,如果我們知道它是怎樣事先鉆近蛋殼的那就更奇妙了。”

                 

                  7、語文課上。老師問:“誰能解釋‘散兵遊勇’這個詞?”

                 

                  一小學生搶答道:“‘散兵遊勇’的意思就是兇多吉少。”

                 

                  老師問:“怎麽講?”

                 

                  一小學生:“因為傘兵是空軍,叫他遊泳,生命就危在旦夕了!”

                 

                  8、每當我要註冊一個網站,發現用戶名已經被註冊時,都會順手在後面加一個SB,註冊成功……

                 

                  9、剛才好奇的問妹妹,為什麽求婚都單膝跪地,妹妹特淡定的來句,雙膝跪地那是上墳!

                 

                  10、世風日下,人心不古,想找一個陪我練習生孩子的人怎麽這麽難?

                 

                  11、大多數的電腦軟件在你卸載後會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因,而快播從來就沒有,因為它知道你還會再安裝的~

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                  1、男朋友過生日送他了條腰帶,告訴他在外面向脫褲子時想想家裏的我。。。

                 

                  2、以前看到的環保標語 綠草茵茵 請勿踐踏!現在的標語 今天你踩在我頭上 ,明天我長到你墳上。

                 

                  3、女人口中最難理解的一句話莫過於“其實我想要的很簡單”。

                 

                  4、今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身後拍了我屁股一下,曖昧地說道“小夥子,身材不錯”

                 

                  然後豪笑地跑回房間,對我爸說“老家夥,你輸了,兒子沒有說我神經病。”

                 

                  我。差點把牙膏吞了。

                 

                  5、昨天我沒買菜,老公有飯局,我不想做飯,心想偷個懶,回娘家吃。

                 

                  我高興的回家了,結果媽媽比我還高興,見到我就說:“女兒,你回來的正好,家裏來了幾個客人,晚飯你做,我陪客人聊會兒天。”

                 

                  6、女兒:“爸爸,什麽是海嘯呢?”

                 

                  爸爸:“爸爸不是帶你去看過大海嗎?海嘯就是大海來看我們”

                 

                  7、幾年前的高考,我在考場裏考試,爸爸在外面等我。結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留,速匯款到某帳戶上。

                 

                  老爸很淡定的回:“斷絕關系ぷ吧,跟你丟不起人。”

                 

                  8、媽:“我記得你很喜歡玩水是嗎?”

                 

                  兒子:“是啊”

                 

                  媽:“那你去把碗洗了吧!”

                 

                  9、眼睛說:“年輕的時候,我能遠眺世界,宛如一副望遠鏡;中年的時候,我還是能把世界看明,相素算得上高清;老年的時候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

                 

                  嘴巴說:“深有同感呀,年輕的時候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的時候,我還能津津樂道;老年的時候,我就走漏風聲了。”

                 

                  10、老婆一面看電視一面笑,可能是在看動畫片吧!

                 

                  因為我聽見電視裏一直在唱:“黑貓緊張,黑貓緊張。”

                 

                  我放下正在洗的碗,高聲地問老婆:“老婆這黑貓為什麽會緊張??!”

                 

                  老婆說:“因為黑貓怕洗碗。”

                 

                  11、你瞪著一又大大的狗眼,朝著我張了你性感的兔唇。

                 

                  倆顆飽滿的虎牙,立時就露了出來。

                 

                  你用迷人的公鴨嗓子對著我,無比深情地喊著:“老公!我又有了。”

                 

                  風吹著你的唾沫星子,沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。

                 

                  可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步,搖著你的水蛇腰,朝著我走了過來。

                 

                  太陽曬著你的背,你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手,一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。

                 

                  當你把手擡起來的時候,空氣中立時彌漫起,你抹過香水的狐臭味道。

                 

                  這味道在風裏飄著,和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。

                 

                  我倒??!我看著手裏拿著的羊肉串,突然就沒有胃口╲。

                 

                  12、動物界每年都要舉行運動會,烏龜每年都參加100米賽跑,可每次它的結果都是不出意外的倒數第一??雌淥麆遊錟錨?,他心裏很不是滋味。

                編輯:發表於:2016-05-19 16:04:36 點擊:4065 評論: 查看全部內容.....
                小學生幽默笑話20則,笑死你!
                早就喝夠了
                小奧的媽媽暑期給兒子報了遊泳訓練班,經過2小的訓練,小奧就央求教練員說:“教練,上午就練到這吧。”“為什麽呢?”教練問道。小奧不好意思的說“池子裏的水太難喝了!我都快喝飽了。”
                哥這就給你準備
                今天接一年級的弟弟放學,纏著讓給老師買禮物。本著不能輸在起跑線上的精神問他5份夠不夠(加上補習的一共有5個老師)。這貨一臉蔑視的眼神看著我;我要給美術老師送2份,因為她漂亮...漂亮...亮...好小子,將來一定比你哥出息。哥這就給你準備。
                老爸幫你拿
                女兒上學好辛苦,肩上背著碩大的書包,雙手上還套著沈重的暖手袋。作為一個好父親,我毅然說:“來,乖女兒,暖手袋太重,老爸幫你拿!”
                孩子別這麽實誠啊
                兒子:爸爸,為啥深海魚都長的這麽難看?爸爸:深海裏誰也看不見誰,隨便長嘍。兒子:奧,爸爸你是不是也在深海生活過?爸爸:...
                這樣對李白真的好嗎
                就在昨天本人去客戶家安裝機器,老板的女兒特逗,才9歲說著一口流利的古詩:床前明月光,李白喝豆漿。豆漿沒喝完,撒了一〒褲襠。這小朋友太有才了呀!
                真的是親生嗎
                “媽,我是你領養的嗎?”“傻孩子,當然不是啦!”“我就知道是你親生的!”“也不是啦,你是媽媽撿來的!”
                 
                大家快點來摸啊
                同事的小孩三歲,很是調皮可愛。還喜歡摸媽媽的奶,有一次又到公司來玩,一個男同事逗他說,你這麽大還摸媽媽的奶,有這麽好摸嗎?給我們大家也摸摸呢?這熊孩子馬上一把把她媽衣服領子拉到胸罩下面,扯著嗓子喊:大家快點來摸!
                小時候挨打那點事兒
                小時候家裏有條常駐竹鞭,細細長長,打人特別疼!有個哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把攔下:“不能拿走,那是我媽打我用的”現在想想也是醉了。“媽,今天我看到一篇報道說打孩子起不到一點兒教育作用,看來這些年我白挨了那麽多的打”“哪有白挨打?“打你就是為了出氣,教育不教育無所謂了”
                我是誰家的
                表弟小時候很調皮,經常和別的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架時,被欺負的小朋友說:我家有條狗讓我家狗來咬你。表弟說:你家有狗我家還有貓呢?對方又說媽誰沒有,沒有你從哪兒來的...
                你也太任性了吧
                小女孩問:有雪糕麽?店員回答:有!女孩又問:五毛的有麽?答:沒有,有一塊,一塊五的,兩塊的,兩塊五的~女孩:有巧克力味道的麽?答:有,還有奶油,水果等味道的,巧樂滋不錯,挺好吃的!女孩默默拿出五毛錢說:阿姨□ 我買兩泡泡糖!
                兒子報怨一個菜
                中午飯,黃先生與兒子在家吃。兒子說:“爸爸,怎麽才一個菜?”黃先生說:“桌上有一碗馬鈴薯炒肉,一碗土豆炒豬肉,還有一碗洋芋炒瘦豬肉,這不是三碗菜嗎?”兒子說:“我跟幾個父親吃飯。”黃先生說:“你胡說什麽■。”兒子說:“我跟黃強吃飯,我跟爸爸吃飯,我跟爹吃飯,這不是三個父親嗎?”
                老中醫你出來卐我給你點
                老中醫告訴我,喝洗腳水可以力大無窮,不知疲倦。他沒騙我,是真的。我爸喝了我的洗腳水,連打我兩天兩夜,不帶喘氣兒!
                 
                他一個人教我們六門功課
                爸爸:你六門科目沒一門及格,怎麽回事?兒子:這不能怪我。爸爸:不怪你怪誰?兒子:得怪老師,語文老師得病,一個月沒來上課,英語老師生孩子請假倆個月,數學老師失戀萎靡不振,都不管我們?;瘜W老師結婚要去度蜜月,不知道什麽時候回來,物理老師出車禍還在住院。爸爸:還有生物老師,他沒事吧,你照樣沒及格。兒子:他當然有事,其他老師沒來,他一個人教我們六門功課,怎麽可能教的好!
                火柴是啥東西
                兩歲的兒子很淘氣,纏著他媽媽不讓做家務。於是我就說:“兒子,過來,爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣?”沒想到兒子問我:“爸爸,什麽是火柴???”一句話還真把我給問住了。家裏也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法,我就說:“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
                麻麻,不用生弟弟啦。
                五歲的女兒突然開口說:“媽媽,我覺得生妹妹好了,妹妹有頭發,好看,弟弟是光頭不好看……”麻麻:“誰說的?”小蘿莉:“學校小朋友都這樣說的,光頭強◆不是沒有頭發嗎?”麻麻:“下次不準再這樣說了,要不我會不高興的,媽媽生個弟弟,有你跟妹妹就不生了”小蘿莉:“是不是媽媽生個弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小蘿莉:“那媽媽不是已經生了我一個是男的了嗎?怎麽還生?”全無語??!她一直把自己當成是男孩了!
                你知道的太多了
                同事有5歲蘿莉一枚,一日來吾辦公室聊天,問吾:“伯伯,你女朋友在你家裏不?”我答道:“在呀,腫麽啦?”這貨忽然問道:“那她晚上會陪你睡覺嗎?”節操瞬間掉了一〗地...
                中指的偉大作用
                朋友:孩子,五個指頭中哪一個最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一個?孩子:中指。朋友:為什麽?孩子:因為擦屁屁時中指可以摳到屁股門。
                誰讓我嘴賤
                兒子讀小學3年級了,整天就知道調皮搗蛋,不思進取,成績不過中等。為了教育兒子。我就嚇唬他說:“再不好好學習,我就把你送回鄉下老家跟你爺爺奶奶去過,整天放羊餵雞吧。”不成想,這傻瓜兒子倒還當真了,每天纏著我問何時回鄉下老家。弄得我哭笑不得。
                 
                你給我生一條小狗吧
                二胎放開了,和老公商量了一下,決定再生一個。不過這事還得先征求一下二貨兒子的意見。“兒子,我想再生一個,你是喜歡生弟弟呢,還是喜歡生妹妹呢?”我問。“小弟弟小妹妹都沒什麽區別——我有其他的選擇嗎?”二貨兒子很大度地說。“???除了妹妹弟弟,還能有什麽其他選擇?”我納悶了。“你給我生一條小狗吧,男的女的都可以。”二貨兒子說。
                我沒你那麽摳門
                澡堂裏,一個大人一邊給兒子搓背一邊問:“你現在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎麽辦???”兒子說:“放心,我沒你這麽摳門兒,我給你找個搓背的,才5塊錢。”
                蛋殼會有多大啊
                明明看電視,在看到小雞孵化的過程後,突然疑惑地問媽媽:“媽媽,你孵化我的時候,蛋殼會有多大?”
                萬一它減□ 肥了呢
                動物園裏一小孩問媽媽:“為什麽把蟒蛇困在大籠子裏,又有那麽多洞洞?”媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時∏又不會逃出來。”小孩:“萬一它減肥了呢?”
                被兒子拋棄了
                今天送兒子上幼兒園,兒子看見新來的女老師,回過頭來對我說:"媽媽,看來我不能和你結婚了。”然後,高興地領著老師的手進屋了。
                幫狗打針
                兒子看到兩只狗在路邊交配·,兒子好奇地問媽媽:“媽媽,我要去勸架,那兩只狗打起來了。”媽媽說:“不是打架,是幫狗打針。”兒子說:“哎,狗護士夠狠的,把整根針筒都插進去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
                編輯:哈哈發表於:2014-12-28 14:53:56 點擊:12397 評論: 查看全部內容.....
                小學生早戀!地鐵上接吻!
                現在的小孩是被那些剩男剩女給嚇的吧
                小學生早戀!地鐵上接吻!
                你倆這樣真是太逗了呢
                搞笑
                一般的女屌看到粗大茄子就把持不住了,不要讓人一眼就把你看穿好嗎
                小學生早戀!地鐵上接吻!
                編輯:哈哈發表於:2014-11-13 11:32:56 點擊:6340 評論: 查看全部內容.....
                課堂上小學生造句笑死人
                1,語文課時,老師讓同學用新學的成語“愁眉苦臉”和“笑逐顏開”造一個句子。豆豆搶答道:“每個月發工資時,爸爸總是愁眉苦臉地把錢交給媽媽,媽媽笑逐顏開地數錢。”
                 
                2,老師在課上說:“請大家用···如果···那麽···造句?,F在我先示範一下,我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那麽我一定會成績很好!”
                差生H同學舉手,老師很高興。於是,便請H同學回答。H同學的造句如下:
                我如果廢寢忘食、日日夜夜地讀書,那麽我寧願去Ψ 死!
                 
                3,表弟上小學,老師讓造句,有的…有的…還有的,表弟:下課了,同學們有的開花了,有的結果了,還有的發芽了!老師暈了
                 
                4,女老師給學生出題:模仿“綠油油的蔬菜”結構,造句。
                學生們紛紛搶答:“紅彤彤的太陽,黑漆漆的夜空。。。”
                輪到小明了,他想了半天說道:“娃哈哈的純凈水!”
                 
                5,老師要◎學生用“畫蛇添足”造句,靈靈寫道:“我發現老師教我們的字母S和Y,被銀行的叔叔阿姨寫成¥和$,這是畫蛇添足。”
                 
                6,課堂上,老師讓小明用“不動聲色”造句。
                小明清了清嗓子,一句一頓的道:昨天晚上,我不動聲色的偷了我爸十塊錢…
                 
                7,老師讓學生用皺紋造句。一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。 家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字.
                編輯:幽默王子發表於:2014-04-01 09:09:00 點擊:957 評論: 查看全部內容.....
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