露逼熟女

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                笑話大全
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                辛酸命苦的程序猿段子 巨冷搞笑
                程序◥猿的三重境界------第一重:不盡bug常作客,困悶調試夜無》眠。第二重:彈指間,bug灰飛煙滅。第三重:千行代碼過,bug不沾身。
                本人程序猿一個,那天我坐在路邊一∩邊喝水一邊苦苦檢查bug。

                女:把你地址發過來!
                程序猿:125.123.76.65
                女:不是,是要你本地地址。
                程序猿:192.168.0.110
                女:擦,你個死宅,我說的是▆屋裏(物理)地址。
                程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
                女@#[email protected]#$%@#$ 吐血中。。。
                 
                這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯。
                我覺得可憐,就給了他1塊錢,然後☆接著調試程序。
                他可能生意不好,就無聊的看看我在幹什麽,然後過了一會,他說:“這裏少▅了個分號。”

                c程序員看不起c++程序員, c++程序員看不起java程序員, java程序員看不起c#程序員,c#程序員看不起美工, 周末了,美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員○還在加班!

                每年高烤成績公布後,就會湧現出一大批新物種,他們叫做復←讀雞,壽命從1年到數年不等,之後有可能進化成另一種生物:大學狗。
                再經過4年的血洗,將進化成⌒ 不同的分支,例如程序猿、工程獅、公務猿、教獅、個體狐、經貍、司雞.....

                我們在討論未來的另一半的問題。
                我說:應該找一個╲性格好聊得來的,這樣↓未來的生活才不會枯燥……
                三哥說:我要找一個孝順的,對◆家人好的……
                四哥說:我就找個好看胸▅大的……最起碼是C…然後壞笑地→問二哥:你要多大的?
                二哥淡淡地說:C++
                這就是一個程序猿的基本素質……

                老板:“這個功能下班之前必須做好!”
                程序猿:“好的。” 
                第二天①早上
                老板:“這個功能怎麽還沒做好?”
                程序猿:“我還沒下班呢。”

                程序猿每天都加班,雖然公司有提供睡覺的地方,但依然感覺不自在,於是向領導請假要回家,領導不批準說除非家人有事。
                程序猿:“我■再不回去,女朋友就不行了,一周沒打氣了!”

                如何在人群中一眼就找到程序猿?
                別傻了!都TM加班去了!怎麽可能找得到。
                 
                中午從冰箱拿了瓶酸奶過〖來一看,我說咦,居然是蘋果味︻兒的,程序猿同事說咋了,難道你要安╱卓味兒的?

                1、程序猿的男人一定是好人,因為他▽們每天都會呆在電腦前面問自己:“我TM又錯在哪兒了。。。 ”
                 
                3、程序猿不招妹子們喜愛的根本原因在於追求了錯誤的目標:更短、更小、更快。。
                 
                4、問:為何№軟件正在占領全世界,而程『序猿得不到尊重?
                答曰:遍身羅綺╳者,不是養蠶人。
                 
                5、程序猿說,我去交友網站找女朋友去了。
                朋友問,找到了麽?
                程序猿說,找到了他們網站上的一個bug……
                 
                6、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺,看到一半♂就換臺,幾次之後產品經理卐終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出〗點意思你就換、剛看出點意思你◤就換,到底還讓不讓人看ξ啦?!
                程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲々!

                1、“你♂願意尊重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”
                被問到這個問題的時候,程序員→新郎有點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。
                 
                2、我◆對老媽說:“不想搞IT了,混的跟民工一樣。”
                老媽立刻帶我來到工地對我說:“你看看,你是賺的有他們√多還是穿的有他們好?”
                 
                3、從前,有一個ζ 程序員,他得到了一盞神燈。
                燈神『答應實現他一個願望。
                然後他向神燈許願, 希望在有生之年能寫一個好項目。
                後來。。。他得到了永生。
                 
                4、晚上去朋友公司隨便在樓道抽煙,結果走過來一位阿姨說:你們是做程序猿的吧?
                我們看了一眼回到:您怎麽知道的?
                阿姨答:我每天掃這塊的煙頭掃好幾簸箕,肯定是壓力大的工作!
                 
                5、程序猿問科比:“你為什麽這麽成功?”
                科比:“你知道洛杉磯□ 早晨4點鐘是什麽樣子嗎?”
                程序猿:“知道,一般那時候我還沒睡。怎麽了?”
                科比:“……沒事!”
                編輯:哈哈發表於:2017-10-12 08:33:29 點擊:7452 評論: 查看全部◥內容.....
                關於程■序員笑話10個 爆笑又雷人
                0.老婆給當程●序員的老公打電話:下』班順路買十個包子,如果看到賣西瓜的,買一個。當◥晚老公手捧一個包子進了家門…老婆怒道:你怎麽只買一個△包子?!老公甚恐,喃喃道:因為我真看到賣西瓜的了。”

                1、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是你親手制︾造的BUG就在你眼前,你卻怎麽都找不到她。。。
                 
                2、假如生活●欺騙了你,找50個程序員問問為什麽編程;
                假如生活讓你想死,找50個程序員問問BUG改完了沒有;
                假如你覺得生活拮據,找50個程序員問問工資漲了沒有;
                假如你覺得活著無聊,找50個程序員問問他們一天都幹了什麽!
                 
                3、客戶被綁,蒙眼,驚問:“想幹什麽?”
                對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
                又一鞭,“十萬夠不?”
                又一鞭,“一百萬?”
                又一鞭??蛻舯罎ⅲ?ldquo;你們TMD到底要啥?”
                “要什麽?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底△想要啥!”
                 
                4、同學們,現在向我們走來的是程序員方陣!他們穿著〓拖鞋,披著毛巾,左手拿著⊙鍵盤,右手舉著鼠標,腋下夾著USB轉換器。
                他們因睡眠不●足而顯得精神不振,喊著微弱的口號走過主席臺,主席問候:程序員們辛苦了!程序員方隊卐異口同聲地答道:Hello World!
                 
                5、最近回ㄨ老家了一趟,由於走的時候比較匆忙,碗ξ筷泡在池子裏沒洗。
                一周後,我︾回到家裏,一周前的碗筷還安詳地躺□在水池裏。
                那時是夏天,亂七八糟的東西被泡了一周,居然一點也沒臭。
                正在打遊戲的程序員老公緩緩地擡起頭,驕傲地說:“那是!我每天都換水!”
                “有那功夫你幹嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。
                他低頭想了想,說:“額,那也是個辦法”
                 
                6、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下】半身是魚,於是這個程序員就吧她放了,另一◣個問他:Why, 他回答說:沒有API。
                 
                7、程序員去小店買吃的?!?/div>
                開口第一句:“師傅,你們這兒支持菜票嗎♂?” 
                師傅:“我們這裏鈔票和菜票都兼容。”
                 
                8、夫妻為什麽能相處得這麽久? 
                施工員:基礎穩固是最∏重要的?!?/div>
                電工:時而有ㄨ火花,但我們接々了安全地線?! ?/div>
                旅館老板:溫緩的環境,愉悅的氣氛,註重◤私密性?!?/div>
                藥劑師:愛是萬靈藥?!?/div>
                郵遞員:勤於做好溝通工作。
                木匠:“基礎穩固最重要。”
                程序員:“如果出現問題,一定要有容錯處理!”
                貨車司機:“你要知道,一個人開車不僅孤獨,還容易疲勞駕駛。” 
                救火員:“我們不讓星星之火釀成燎原之勢。”
                 
                 
                9、一女程序員征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,‘帥氣’,‘最好還能帶孩子’)
                一資深的程♀序員回復:(0 row(s) affected)
                 
                10、我是一個苦B的程序員,昨晚加班到現在,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要㊣ 不要去吃午飯。我沒好氣地說,午飯♀就算了,能讓我睡一覺就行了◥。女上司紅著臉說了句討厭啊,然後坐在我★身邊不動,好像距離我很近⊙,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了BUG?
                編輯:哈哈發表於:2017-10-12 08:58:02 點擊:6747 評論: 查看全部內容.....
                只有程序員才懂◤的笑話

                1、我真想開個程序員餐廳了,我當老板娘,進門時先寫代碼再進,一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。
                搞開源軟件的就坐大廳裏,搞Ruby的上二樓。
                菜價全用十六進制,這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。

                新春對聯上聯:為系統而生,為框架而死,為debug奮鬥一輩子下聯:吃符號的虧,上大小寫的當,最後死在需▓求上!橫批:杯具程序員。

                年底了項目很著急,那天下午我在路邊就開始調試code,邊上一個乞丐我看著】很可憐就給了他一塊錢,他一直就在邊上看著我,我也沒理,半天後,他指著我↘的一行代碼說,多寫了△一個逗號......

                問:你聽過最搞笑的程序員笑話是什麽?
                  答:“你老用這些盜版軟件ぷ,
                  你讓我們這些程序猿怎麽養女朋友◥???”
                  “別逗了,程序猿哪有女朋友要養啊”

                換一個電燈泡需要幾個微軟程序員?一個也不要←←,他們會把黑暗變成標準∩然後告訴每個人:“我們就是這麽設計的。”

                兩程序員□向同一個MM求愛,MM說:“去環遊世↑界後再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然後說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

                過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業,特此聲明:我不是修電腦的??!計算機專業的都是全才,電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決,得要會編程序,殺木馬,熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS,能P圖,做網站,做動畫,會盜號,會當黑客,甚至深入互聯網行〓業,了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!
                 
                2、兩個程序員≡在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似【渴地親吻,她就坐在我的@ 鍵盤上,然後……”
                “你家裏也有臺電腦?啥配置???”
                 
                3、技術男對付》淘寶控老婆不完全手冊:1、給她支付寶一大筆錢№;2、更改host文件把淘寶指向自己做的釣魚網站;3、騙取支付保密碼把錢轉走;4、像個男人一樣安慰她說沒事兒。
                 
                4、“男朋友寫代碼不理我,於是我悄悄刪掉了所有註釋,刪了他郵箱裏的資料,把筆記上的註解都塗黑了,結果他知道後就要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”
                “樓主別tm編了,程序猿哪來的女朋友!”
                “sb,誰告訴你我是女的了。”

                某女:你能讓這個論壇的人都吵起來,我就∮跟你約會。
                某程序猿:PHP是最好的語言! 
                某論壇炸鍋了,各種吵架。。。
                某女:服了你了,我們走吧。
                某程序猿:今天不行,我一定要說服他們,PHP必須是最好的語言。

                “為什麽每次聖鬥士出招前都要大喊一下招式?”
                程序猿回復←:“函數要先聲明,然後才能調用【。”
                 
                小區有位美女開了⌒ 家動物診所,我和一哥們忍不》住去搭訕:你好,請問這裏是給動物看病的嗎?
                她微笑著回答:是的!
                哥們搶先一步躺↓在了病床上:請給我檢查一下,我是◆程序猿!
                我不甘示弱,立即緊挨著他躺下:也請給我檢查檢查,我是單身狗!
                 
                1、程序猿的男人一定是好人,因為他們每天都會呆在電腦前面問自己:“我TM又錯在哪兒了。。。 ”

                程序猿的情書
                親愛的“對象”
                    我能抽象出整個世界,但是我不能抽象出你,因為你在我心中是那麽的具體,所以我的世界並不完整。
                    我可以重載甚至覆蓋這個世界裏的任何一種◇方法,但是我卻不能重載對你的思念,也許■命中註定了,你在我的◢世界裏永遠的烙上了靜態的屬性。
                    而我不慎調用了愛你這個方法,當我義無返顧的把自己作為參數傳進這〖個方法時,我才發現愛上你是一個死循環。。。
                    它不停的返回對你的思念壓入我︻心裏的堆棧,在這無盡的黑夜ζ中,我的內存裏已經再也↑裝不下別人。。。
                    我不停的向系統申請空間,但卻捕獲一個異常:我愛的人不愛我。
                    為了解決這個異常,我願意虛擬出最後一點內存,把所有我能實現的方法地址壓入堆棧,並且在棧尾壓入最後一個方法:將字符串“我愛你,你愛我嗎?”傳遞給你。。。
                    如果返回值為真,我將用盡一生去愛你,否則,我將釋放掉所有系統資源。
                 
                3、程序猿不招妹子們喜愛的根本原因在於追求了錯誤的目標:更短、更小、更快。。
                 
                4、問:為何軟件正在占領全世界,而程序猿得不到尊重?
                答曰:遍身羅綺∑者,不是養蠶人。
                 
                5、程序猿說,我去交友網站找女朋友去了。
                朋友問,找到了麽?
                程序猿說,找到了他們網站上的一個bug……
                 
                6、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換臺,看到一半就換臺,幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!
                程序猿淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!
                 
                7、問:哪個⌒ 地方四季如春?
                普通:昆明
                文藝:英國
                程序員:機房
                 
                8、A: 你還是轉行吧√。做程序猿討不到老婆。
                B:送你兩個字。
                A:你說。
                B:0xC4E3C3C3
                A:啥意思?
                B:你妹。
                A。。。
                編輯:哈哈發表於:2017-10-12 09:02:50 點擊:6022 評論: 查看全部內容.....
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                又一鞭,“十萬夠不?”
                又一鞭,“一百萬?”
                又一鞭??蛻舯罎ⅲ?ldquo;你們TMD到底要啥?”
                “要什麽?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底△想要啥!”

                記者問一位大爺說:老大爺,您保持年輕的秘訣是什麽? 
                大爺說:白天上班,夜晚加班,節假日值班,一天五包煙,天天吃泡面。
                記者問:老大爺,您是幹什麽工作的?
                大爺說:我是程序員!
                 記者:??大爺※您今年高壽? 
                大爺:老子今年35!

                程序員問禪師:“大師,我身體健康思想端正,各方面都不♂錯,為何沒有女朋友?” 禪師笑答:“原因很簡單,不過若想知■道,需先寫一段java代碼。” 青年略一』沈吟,寫完了。“再寫一段C#。” 寫完了。“再寫一段php。” 寫完了。“這就□是原因”"快吃快吃,吃完後◥回去繼續寫代碼" “寫代碼有毛用,還不是沒有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能幫你寫代碼!”
                 
                我是一個苦b的程序員,今晚加班到快通宵了,困得快睜不開眼了,女上司很關心,問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說,宵夜就算了,能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊,然後坐在我★身邊不動,好像距離我很近,搞得我很緊張,難道她發現我的程序出了bug?

                1、程序猿最煩兩件事,第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔,第二件呢?是別人〓的程序沒有留下文檔。

                “小李,我們街道的網站做好了嗎”
                “主任,網站建好⊙了,需要申請網址,網址是『什麽”
                主任打開百度查了下說,“url”
                小李說,好的
                 
                2、程序猿的讀書歷程:x語言入門—>x語言應用ㄨ實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學々與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
                3、還沒上大學的時候,高三暑假,跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書,然後看到一本C#,我一看,嘿,這個++還寫得挺藝術的,重疊起來了,於是把C#買了回來……
                4、問:程序猿最討厭康熙的哪個兒子?答:胤禩,因為他是八阿哥(bug)。
                5、有一天,程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的①時候,一個老程序員忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好】好的掛在天上呢!
                6、諸葛亮是一個↘優秀的程序猿,每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的!但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug!六出祈山,七進中原,鞠躬盡瘁,死而後已的諸葛♂亮只因為有一個錯誤的case-馬謖,整個結構就被break了!
                7、生活中程序猿的真實寫照、一款∏遊戲一包煙,一臺電腦一下ㄨ午。一盒泡面一壺水,一頓能管一整天。
                8、程序猿要了3個孩子,分別取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他們不聽話,程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
                9、憲法頂個球!中國的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
                10、同事說,他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸。
                程序⊙員的這108個笑話 你都看得※懂嗎?
                11、程序員,年二十有二,始從文,連考而不中。遂習武,練武場上發一矢,中鼓吏,逐之出。改學IT,自∑撰一函數,用之,堆棧溢出。
                12、《桃花庵--程序員版》寫字樓裏寫字間,寫字間中程序員;程序※人員寫程序,又將程序換酒▓錢;酒醒只在屏前坐,酒醉還來屏下㊣ 眠;酒醉酒醒♀日復日,屏前屏下年復年;但願老死◥電腦間,不願「鞠躬老板前;奔馳寶馬貴者趣,公交自行程序員;別人ぷ笑我太瘋癲,我笑◥自己命太賤;但見滿街漂亮妹,哪個歸得程序員。
                13、有一天某程序員去買肉,要了一公斤,拿到公平電子秤上一稱:“額……怎麽少了24克。”
                14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。
                15、殺一個程序員不需要用槍,改三次需求就可以了。
                16、C++程序員看不起C程序員,C程序員看不起java程序員,java程序員看不起C#程序員,C#程序員看不起美工。周末了,美工帶著妹子出去約會了,一群SX程序員○還在加班。
                17、問:如何█生成一個隨機的字符串?答:讓新手退出VIM。
                18、“我給你出個腦筋急←轉彎,你說達芬奇密碼的上面是什麽?”“這……太難了吧。不知道。”“笨!達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊,那達〗芬奇密碼的下面是什麽?”“我……這……還是不知↘道。”“是達芬奇╲驗證碼”。
                19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然後呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
                top;}
                20、程序員↓愛情觀:愛情就是死循環,一旦執行就陷進去了;愛上一個人,就是內存泄漏--你永遠釋放不了;真正愛上一個人的時候,那就是常量限定,永遠不會改變;女朋友就是私有變量,只有我這個類才能調用;情人就是指針用的時候一定要註意,要不然就帶來巨大的災難。
                程序員的這☆108個笑話 你都看得懂●嗎?
                21、女同學們紛紛表示,這年頭不找個程序員老公,還真是連節日低價購物々權都沒了。
                22、Delphi象吉普車,什麽路上都能開,卻在啥路〓上也開不好;PB就象卡〓丁車,只能在固定線路上開,到室〗外就有些不穩;VC象跑車,你≡開得起卻買不起,而且一旦發生╲故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚車,不管刮風下雨還是艷陽高照,都能照開不@ 誤;VB就是摩托車,騎的時間越》長,你越痛恨它!
                23、上聯:MYSQL明月三千裏 下聯:XHTML.信號他媽爛!
                24、程序員的四大理想:南極有套房,澳大利亞有群羊,全世界電腦死光光,孩兒有個娘。
                25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤;有一種驚慌叫做賬號異地登陸;有一種感情叫隱身對其可見;有一種誤會叫人機離線;有ξ 一種失落叫沒有訪問權限;有一種感情叫站點¤訪問失??;有一種無奈叫bug無法復現。
                26、黑體的鋸∮齒,宋體的〒滄桑,崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程序員的粗獷,就像MAC永遠不懂PC的憂傷。
                27、程序猿■追求MM不成,含淚追問:我在你眼裏算什麽?!MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥◢們莫傷心,小戴卐安慰遞紙巾。
                28、據說⌒ 有一位軟件工程師,一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說:“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來,找出原因,排除故障。”項目經理說:“根據經營管理學,應該召開會議,根據問題現狀寫出需求報告,制訂計劃,編寫日程安排,逐步逼近,alpha測試,beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件☆工程說:“咱們還是應該把車推回山頂再開下來,看看問題是否重復發生。”
                29、【高效的□程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員:讓※我們在這最後的時刻作些什麽吧!女友:那好,讓我們再做最後■一次吧!程序員:那剩下的4分50秒做什麽???
                30、【開發時間】項目經理:如果我再●給你一個人,那可以什麽時候可以完工?程序員:3個月吧!項目經理:那給兩』個呢?程序員:1個月吧!項目經理:那100個呢?程序員:1年吧!項目經理:那10000個呢?程序員:那我將永遠無法完成任務。 
                程序員的這108個笑話 你都看得〖懂嗎?
                31、一個ζ程序員對自己的未來很迷茫,於是去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會▓怎樣?”上帝說:“我的孩子,你去問Lippman,他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。於是ㄨ他去問Lippman。Lippman說:“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,於※是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我□ 的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你去問Gates,他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。於是他去問Gates。Gates說:“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝說:“我的孩子,你♂去問侯捷,他寫的計算機書的讀者可卐能是地球上最多的”。於是他去問侯捷。侯捷說:“程序員的未來就是誘〗惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意,於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀,請你告訴我,我的未來會怎樣?”。上帝搖搖頭:“唉,我的孩子,你還是別當程序員了”。
                32、面試官:“熟悉哪種語言”。應聘者:“JAVA”。面試官:“知道什麽叫類麽”。應聘者:“我這人實在,工作努力,不知道什麽叫累”。面試官:“知道什麽是包?”。應聘者:“我這人實在平常不帶包也不用公司√準備了”。面試官:“知道什麽是接↘口嗎?”。應聘者:“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官:“知道什麽是繼→承麽”。應聘者:“我是孤兒沒什麽可以繼承的”。面試官:“知道什麽叫對☆象麽?”。應聘者:“知道,不過我Ψ 工作努力,上進心強,暫時還沒有打算找對象。”。面試官:“知道♂多態麽?”。應聘者:“知道,我很保守的。我∏認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為!請問這和C#有什麽關系?”
                33、IT工程師=加班狂+程序員+測▂試工程師+實施工程師+網絡工程』師+電工+裝卸工+搬運工+超人,有同感的轉走。
                34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關系:HTML是名詞,JS是動詞,CSS是形容詞和副詞。
                35、我是個程序猿,一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了,開始要飯,我覺得可憐,就給了他1塊錢,然後接著調試程序。他可能生意不好,就無聊的看看我在幹什麽,然後過了一會,他幽幽的說,這裏少了個分號。分號。。分號。。。
                36、女友對程序員說→→:“紫禁城占得地方好大呀!”程序員:“殺死那個子進程▓……”
                37、從前有個全國管Ψ 理系統,是孫中山做的設計,老蔣做的實現,結果老毛寫了▲個病毒,趁著日本黑客對系統做攻擊的當口,拿到了管理↙員權限,把原來那批⊙程序員給隔離了。老▂鄧接手以後,重構代碼,出了個2.0版,為了開發速度,遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑:是不是核心構架太單一,雙核會不會好點?
                38、一程序員家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時,終於把管子修好了,他遞給程序員一張600元的帳單。“600元!”程序員憤怒地說:“我當程序員一天都賺不了這麽多錢!”“是啊。”水管工平▽靜地說,“我當程序員的時候也是。”
                39、十年前,女:“對不起,我不會★喜歡你的,你不要再堅持了,就好比讓Linux和Windows
                同時運行在一臺PC機上,可能嗎?”男生聽『後默默走開,十年後,在一次∑虛擬技術大會上,我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事∞。
                40、程序猿問程序媛】:“為什麽要離開我,我做得還不夠好嗎?”媛說:“別傻了,我們根本就是兩個↓世界裏的人,就像在JS裏永遠都無法調用JAVA類一樣,我們之間也是不可能的。”猿沈默了◥很久,轉身「離開了。一個月之後,他在開源社區公布了dwr的完整代碼。
                程序員的這108個笑話 你都看︻得懂嗎?
                41、【程序員被提bug之後的反應】1.怎麽可能;2.在我這是好的,不信你來看看;3.真是奇怪,剛剛還好好的;4.肯定是數據問題;5.你清下緩存試試;6.重啟下電腦ζ 試試;7.你裝的什麽版本的類庫(jdk)8.這誰寫的『代碼;9.尼瑪怎㊣麽還在用360安全瀏覽器;10.用戶不會〓像你這麽操作的。
                42、敲一夜代碼,流兩行老淚;用三▓種語言,唯四肢受罪㊣ ;待五更雞鳴【,遇驟雨初歇;遂登門而◥去,佇十裏長亭;欲望穿淚眼,無如意郎君;借微薄助力,願尋得佳偶;成比翼雙鳥,乃暢想雲端;卷情網之內,做爬蟲抓??;為連理桂枝,容數據分析;思千裏子規,助框廣天地;念茫△茫人海,該如何尋覓ζ ?
                43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室,結果警報響了,大媽讓女生看看是哪本書把警報∮弄響了,那女生把書倒出來,準備一本一本的●測。大媽見狀○急了,把書分成兩份,第一份過♀了一下,響了。又把這一←份分成兩份接著測,三回就找到了【,大媽用鄙視的眼神看著女生,仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。
                44、發現程序員經常熬夜有三個弊端:第一,記憶≡力越來越差;第二,數數經常會數錯;第四,記憶力越來越差。
                45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛:怎麽了?程序猿:得了類風濕性關節炎了,我怕會遺傳給下一代啊。程序媛:誰說類風濕性關節炎能遺傳的?程序猿一臉詫異:類不是繼承的嗎?
                46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎?食堂裏,吃完飯就走的是JAVA程序員,吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至於為什麽會這樣,大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制,C需要手︽動釋放內存)←這就是原因。
                47、計算機系的男同學追班裏一女同學,結果此女總是躲躲閃●閃。男的看沒戲◇,就另找了一個去追,結果這女的不滿意了,質問這男的為啥拋棄∮她。男的問:“請教一個電腦問題,如果你點擊一〓個程序,總是提示‘沒有響應’,怎麽辦?”女的說:“馬上結束〖任務。”男的:“對,我也是︻這樣想的。”
                48、一個程序員的吐槽:即要被當做修電腦的,也要被當作做網站的;即要被當作殺毒的,也要被當作盜號的。我要告訴大家,其實我們只是寫代碼的。
                49、如果一個足球界的人“猝死”了,會被懷疑和賭球有關;如果一個官員“猝死”了,會被懷疑和貪腐有關;如果一個農民"猝死"了,會被懷疑和拆遷有關;而如果一個程序員猝死了,那他真的︽猝死了。
                50、老婆是操作系統,一但安裝卸載十分麻煩;小秘是◥桌面,只要你有興趣☉可以天天更換;情人是互聯網,風光¤無限花錢不斷;小姐是盜版軟∮件,用時記著先殺毒。
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                51、前臺美女三寶:你好,找誰,倒飲料。產品經理三寶:山寨,改版,再推倒。項目經理◢三寶:進度,流程,做報表。團隊經理三寶:團建,開會,評績效。數據分析師三寶:SQL,Excel,PPT。人事經理三寶:畫餅,忽悠,挖墻腳。設計師三寶:修改,重做,飛機稿。程序員三寶:悶騷,加班,修電腦。
                52、對於程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
                53、假如生活欺騙了你,不要悲傷不要心急?!洞a大全》會一直陪伴著你……
                54、有時候真覺得有些事情如同char*一般,從開始就註定,無法改變。
                55、洛陽親友如相▆問,就說我在敲代碼。
                56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任務管理◣器,你從上到下掃一眼,所有的進程你都認識,知道他們是※幹什麽的,並且知道關掉有什麽後果,而且你還能從CPU和內存占用的數字╳跳動上清楚的知道電腦※現在什麽狀態,那麽你■應該沒有女朋友"...........你妹啊
                57、用IE6的吃方便面都沒有調料包,你知道不知●道......
                58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文藝青年用VIM、Emacs;二逼青年將IDE設置成VIM模式。
                59、程序員換IDE相當於搬家,換主力語言相當於改嫁,換操作系統相當於參加FBI證人保護計劃…
                60、有兩個程序員釣魚,其中一個釣到一條美人魚,這個美人魚上半身是美女,下半身是魚,於是這個程序員就吧她放了,另一個問他:Why,他回答說:沒有API61、阿裏▅小米皆自主,百度排名最公平;京東全網最低價,當當∩愛國很理性;用戶體驗看新浪,網易從來少憤▓青;豆瓣從來不約①炮,人人分享高水平;從不抄襲╳數騰訊,開放安全※三六零。
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                62、編程夜當午,手握♂小滑鼠。誰知編程辛,行行皆“心”苦;頭昏不覺曉,使勁揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
                63、熱火朝天的辦公室,一精壯青年一邊啃著饅頭,一邊看著眼前產品,愁眉緊鎖的他陷入了沈思:產品下一步應該怎麽走?如何保證代碼質量?如何縮短項目時間?如何控制項目成本?一個個難題需要他思索,抉擇。此時,傳來項目經№理的吆喝:“程旭元,先別敲』代碼了!給我修下電腦……”
                64、原來《人月神話》不是本奇幻小說!原來《代碼大全》不是一堆開源代①碼!原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原來《邊城》不是教你寫代碼的!原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。
                65、文藝程∏序員寫代碼追求讓別人看懂,普通程序員追求讓自己看懂,2B程序員則追求讓編譯器能Ψ 看懂;半年後看自己當♂初寫的代碼,文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂,普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂,2B程序員埋頭看了半天後拍著桌子吼到:“這是哪個SB寫的程序!”
                66、我真的想讓這個世界變得更好,但是他們不給我源代碼……
                67、【夢醒時分(程序員版)】你說你寫了不該寫的代碼,搞得程序全是bug。你說你定義了不該定義的接口,架構只能重寫。你說你走查過了所有代碼,找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪,甚至開始不打算√編程。
                68、曾經有很多次機會可以避免bug,將項目按→時,保質保量交付給客戶,但我沒有珍惜,等到世界末▽日,我才意▅識到,程序員界最痛苦的事莫過於此。如果瑪雅人能給※我一次重新選擇的機會,讓22號的▓太陽依然升起,我會重新做程序員,用代碼改變世界!
                69、據一位不願透露姓名的程序♀員說,基本上所有客戶的所有要求都能總結為下面這樣一幅對聯,上聯:簡單易用界面↘好,下聯:穩定高效花錢少,橫批:立馬就要。
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                70、某女:你能讓論壇的人都吵起來,我今晚就跟你走。某軟件工程師:PHP是最好的語言!某論壇炸鍋了,各種吵架...。某女:服了你了,我們走吧,你想幹啥都行。某軟件工程師:今天不行,我一定要說服他們,PHP是最好的語言。
                71、“我愛你”三個字,講出來只要三秒鐘,解↑釋要三小時,證明卻要一輩子。“bug”三個字母,發現需要三▽秒,找到需要三小時,debug卻要一輩子。
                72、生活不僅只※是敲代碼,還有……調bug。
                73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等單詞的拼寫,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統的∑開關機,求一份月薪上萬的工作!
                74、剛在】公交車上,一小朋友拿著一本英語書,問她爸爸:xxxxxxfor100years,這裏為什麽用for呢?她爸說:你看,100years時間很長很長,要循環100次才行,當然用for呀!我聽到後,恍然大悟!
                78、男朋友寫代碼不理我,於是我悄悄改掉了web.xml的一個配置,他搞了兩天都沒調通,我告訴了他,結果他要和我分手,我很傷心,但他的朋友告訴我,他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了,程序員哪來的女朋友!”“SB,誰告訴你我是女的了。”
                79、產品經理被綁,蒙眼,驚問:“想幹什麽?”,對方不語,鞭笞之,產品經理求饒:“別打,要錢?”,又一鞭,“十萬夠不?”,又一鞭,“一百萬?”,又一鞭。產品經︾理崩潰:“你們TMD到底要啥?”“要什麽?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!”
                80、某男是程序員,每天ζ 半夜三更才回家。某女抱怨:“你々就不能提早點回家麽?”某男:“好,一定。”於是下次某男一直寫代碼到天亮提著油條豆漿才㊣回家。
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                81、有人說,女程序員再淑女,一旦編程就會暴露自己的身份,習慣性的把前←額的頭發往上捋,露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱。
                82、兩個程序員在聊天:“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家,馬上就開始如饑似渴地親吻,她就坐在我的鍵盤上,然後……”
                “你家裏也有臺電腦?啥配置???”
                83、【如何誇程序員?】通用:你這代碼寫得真好看??銫程序員:你這代碼不看註釋就能懂,寫得真好??銻uby程序員:我艸,太神奇了,你怎麽做到的!誇Perl程序員:這個正則表達式碉堡了??銹ython程序員:Pythonic!誇Java程序員:你寫的代碼一點都不像Java!
                84、昨晚去KTV找小姐。美女:請問先生需要什麽◤類型的?我:學過編程的△都給我出來!美女:我就是??!我:兩個小時,把Bug給找出來,我著急要!美女:客官請自重,小女子賣身不賣藝……
                85、某程序猿,一直¤不為女朋友家人所待見。過完年回來,突然宣布說他們準備今年結婚,這讓●人很是詫異女方家裏何以松口了。本著○八卦的心態打聽之後才知道——程序猿春節前自己搞了個小軟件,把女方家的七♀姑媽、八大姨的春運火車票都給解決了……他真得感謝12306!
                86、對於各種淩亂的電腦問題,其他行業的人,以為程序員們什麽都會;程序員中的女程序員,以為男程序員什麽都會;男程序員中一般程序員,以為技術好的程序員什麽都會;技術好的程序員每次都在網上苦苦找答案。
                87、程序員跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序員就換臺,看到一半就換臺,幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮:老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換,到底還讓不讓人看啦?!程序員淡定的盯著電視道:你半路改需求的時候我可沒吱過聲!
                88、菜鳥:“我該怎麽︽學習WEB編程呢?”大牛:“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然後學著How to make love(HTML)..”
                89、兩程序員向同一個MM求愛,MM說:“去環遊世界後再來找我!”碼農A立即收拾行李出發。碼農B繞MM一圈,然後說:“Hello world!”立即感動了MM。其實他只是習慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。
                90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察:不要跑!2、國足:必勝!3、老師:同∞學們不要睡了!4、病人:醫生,您輕點兒!5、父母:孩子,不要鬧了!6、罪犯:我是冤枉??!7、女人:不要嘛!8、男人:我發誓!9、程序員:這個不能實現。
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                91、程序員:我的第一個問題是,對於我第二個和第三個問題,你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?老板:“OK!”我的第二個問題是,如果我的第三個問題是我能不能漲工資?那麽你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?老板無語了。
                92、問:什麽比七個工作日更讓人不爽?答:第八個(debug)。
                93、某程序員說:“Apple是美工ㄨ寫代碼,Google是碼農做美工。”
                94、程∩序寫得好,老板天天找▓,程序寫得好,周末木有ω了,程序寫得好,隨時外地跑,程序寫的☆好,找你修電¤腦。
                95、小時候,爸爸常說:“不要老∮是玩電腦!將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦!”於是,我當了一名程序猿。
                96、本名【程旭元】;別名【程序員】;洋名【Programmer】;昵稱【程序猿】;外號【碼農】;經常性稱呼【IT男】;假名【軟件工程師】;經濟學定義【IT民工】;綽號【修電腦的】。
                97、從前,有一個程序猿,他得到了一盞神燈。燈神答應實現他一個願望。然後他向神燈許願,希望在有生之年能寫一個好項目。後來…後來…他得到了永生。
                98、深度優先和廣度優先:深度優先就是追一個mm追到底,直到失敗然後換個mm繼續追;廣度優先①就是同時追多個mm,一起發展。
                99、前端工程師說,我去交友網站找女朋友去了。朋友問,找到了麽?工程師說,找到了他◥們頁面的一個bug……
                100、我的初戀是C,曾經▆暗戀過java,迷戀過C++,C#也是過客,現◣在瘋狂追求Python,而Ruby,PHP也漸漸闖入了我的視野…… 
                程序員的這108個笑話 你都看得懂嗎?
                101、錯誤原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。
                102、面試官:“為什麽你不做上一份工作了?”WEB程序員:“我開發的網站自從※上線後,始終沒有出現過問題。”“不錯呀,然後呢?”“然後我就被公司辭退了。”
                103、一言以蔽之:程序員在國外是hacker(駭客),國內是worker(工人)~社會定位不同,環境、心境都不相同~
                104、做男人就要像做產品一樣:要麽有良好體驗,要麽有友好界面,要麽燒錢改變用戶習慣。
                105、說到大小寫敏感問題,有個程序員朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM,後來大家得知mm和MM是兩個人……然後一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用↓Windows的」
                106、你願意尊◣重她,幫助她,關懷她,愛她一生一世嗎?”,被問到這個問題的時候,程序員新郎有︻點慌,因為這個場景太熟悉了,又是需求還沒明確好就把排期給定好了。
                107、女生都▓是善良的,對①各種小動物毫無抵抗力,例如:路虎、悍馬、寶馬、捷豹,當然還有天貓,除了程序猿▲。
                108、忽然想到一個問題,波音777的權限這麽高真的安全嗎?

                客戶被綁,蒙眼,驚問:“想幹什麽?”
                對方不語,鞭笞之,客戶求饒:“別打,要錢?”
                又一鞭,“十萬夠不?”
                又一鞭,“一百萬?”
                又一鞭??蛻舯罎ⅲ?ldquo;你們TMD到底要啥?”
                “要什麽?我幫你做項目,寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
                編輯:哈哈發表於:2017-10-12 09:01:52 點擊:6011 評論: 查看全部內容.....
                笑話大全 爆笑:老公,你要相信我√……
                1、一對小夫妻去醫院做產檢,然後順便拍了3D胎兒照。
                照片出來時,夫妻二人很高興地指指點點,寶寶這裏像誰那裏又像誰……
                正在甜蜜無比的時候,產科大夫對男的說:“這孩子不是你的……”
                “什麽?!”
                男人的臉馬上垮了下來↑,憤怒滴瞪著老婆。
                老婆淚眼婆娑:“老公,你要相信我……我沒有作出對不起你的事?。?!”
                正當二人快要吵起來時,產科大夫』說:“這張才是,剛才拿↘錯了……”
                2、一個程序員坐在樹下學習,另一程序員騎著一輛很炫的自行車經過。
                程序員問道:“你的車從哪兒弄來的?”
                騎車者回答:“剛一個漂ξ亮的MM騎車過來,她脫光了Ψ 所有的衣服對我說,‘你想要什麽︾我都給你’。
                程序▽員說道:“明智的選擇●!你穿她的衣服肯定不合適的?!?BR>3、總經理飯店上廁所,聽外面一敲門聲(單間廁所)。
                總經理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道:“請進”。
                4、我的手機鈴聲是鳥鳴聲。今天座公車※去上班,沒多長時間手機鳥▓鳴聲響起,而且是一長串,前面一大概兩歲大的小孩回頭指著我的褲子對抱他卐的女士叫:“媽媽,鳥,叔叔⌒ 褲子有鳥……”。全車轟然……
                編輯:發表於:2010-08-24 14:27:10 點擊:2053 評論: 查看全部內容.....
                爆笑的√一不小心就犯傻

                1、一人對一結巴說:“你學鴨子叫,我給你瓜子吃『。”結巴說:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不學鴨子叫。”

                2、我的手機鈴聲是鳥鳴★聲。今天座公車去上班,沒多長時間手機鳥鳴聲響起,而且是一長串,前面一大概兩歲大的小孩回頭指著我的褲子對抱他的女士叫:“媽媽,鳥,叔叔褲子有鳥……”。全車轟然……

                3、某程序員對書法十分感興趣,退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日,飯後突生雅興,一番磨墨擬紙,並點上了上好的檀香,頗有王羲之風範,又具顏真卿氣勢,定神片刻,潑墨揮毫,鄭重地寫下一行字:hello world.

                4、一個程序員坐在樹下學習,另一程序員騎著一輛很炫的自行車經過。
                程序員∑ 問道:“你的車從哪兒弄來的?”
                騎車者回答:“剛一個漂亮的MM騎車過來,她脫光了所有的衣服對我說,‘你想要什麽我都給你’。
                程序員說道:“明智的選擇!你穿她的衣服肯定不合適的。”

                5、總經理飯店上廁所,聽外面一敲門聲(單間廁所)。
                總經理毫不猶豫用洪亮的聲音叫道:“請進”。

                編輯:發表於:2013-06-05 01:29:13 點擊:1860 評論: 查看全部內容.....
                最可笑的笑話的〖小笑話。

                1、醫生替一名脾氣不好的患者檢查身體。
                “你哪兒不舒服?”他關切地問道。
                “先生,”病人咆哮道,“既然你已經收了診金,那就該由你來找。”
                “我明白了,”醫生想了一會說,“請稍等,我去請對面的獸醫。”

                2、人們在提取羊毛時,綿羊總是那麽溫馴;而人們在提取蜂蜜時,卻時刻要提防蜜蜂身上的刺。但人卐們贊揚的是蜜蜂,而非綿羊,甚至把世間那些懦弱的人戲稱為綿羊。
                失去尊嚴的給≡予,哪怕給予的再ξ多,也難以得到人們的尊敬和贊美。

                3、一大學生很少去聽課,不過考試▼那天,他倒早早地來到教室。
                找到座位坐下後,他就和旁邊坐著的一ζ 個小夥子拉關系:“哥們,待會々兒就靠你了,借我抄一下??!”那人說:“沒問題。”這位學㊣生心中竊喜。
                過了一會兒,考試鈴響了,只見那人站起來,從袋裏拿出試卷,開始發卷……

                4、一富翁躺在病床上,對守在身邊等著分遺產的兒女們說:“我覺得我的病情好轉了。”
                他的一個兒子問道:“您是怎麽知道的?”富翁說:“我發現你們的表情一天比一天難看。”

                5、一女程序員征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有車=true and 條件 in (‘大方’,’紳士’,’會做家務’,''''''''帥氣’,''''''''最好還能帶孩子’)
                一資深的程序員回復:(0 row(s) affected)

                6、某人∏的個人簡介:
                √男 √宅 √單身 √80後 √邋遢 ×車 ×房 ×存款 ×氣質 ×帥 ×學歷

                編輯:發表於:2010-08-25 13:49:29 點擊:1199 評論: 查看全部內容.....
                發給好ㄨ友的整人程序圖

                整人的QQ表情 整死人不¤抵命

                整人的QQ表情 整死人不抵◥命

                整人的QQ表情 整死人不ξ 抵命

                 整人的QQ表情 整死』人不抵命

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                編輯:小歪發表於:2017-10-12 09:01:12 點擊:590 評論: 查看全部內容.....
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