操丰满淑女

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                最新笑話列表 開心一刻

                早上老婆上班忘了帶鑰匙,讓我送過去,剛下樓收到老婆的信息說她們新來的■小姑娘跟她說:阿姨,你爸真年輕。
                我。。。


                如果生活真能亂成一鍋粥,我豈不是就有粥喝了。


                你的父母必須非常努力,才能顯得你毫不費力。


                小時候每次吃飯,我爸都給我講很多道理,長大後才知道,他◢是怕我沒葷菜,所以來點雞︻湯。 ​


                你們晚上騎車一定要小心,如果看到一個人和一只狗,一定不要從中間穿過去,為它們中間可能還有一條鏈子。。。


                這些電腦╳軟件、App真的不行,下載的時候拉幫□ 結派的把我兄弟也下載上吧,卸載的時候可沒見你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患難以後ξ可千萬別帶他了。 ​


                “做我女朋友吧,行還是不行?只許回答一個字!”
                “滾。” ​​​​


                愛上你不是我的錯,都是你胸大腰細惹的禍。


                有些話,只說給懂的人聽,比如英語♂聽力考試。


                在我剛畢業●沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》

                 


                我:老婆,你對我真好。
                老婆:當然啦,你不喜歡的★東西我絕對不會做的。
                我:真的嗎?比如呢?
                老婆:比如做飯啊,洗碗啊,拖地啊。。。


                魯迅姓周,文筆那麽順暢,為什麽不『叫周筆暢?.


                人一旦墮落,哪怕是短暫的幾年,上帝就會以更快的速度收走你的天賦與力量。


                吃飯時,老媽:兒子,要是我和你爸吵架,你幫誰?
                兒子頭也沒有擡:當然是幫老爸了。
                老〓爸一聽十分開心:兒子,沒白疼你。
                老媽和生氣:臭小子,我就不疼你嗎?為啥要幫你老爸?
                兒子:老師一直教育我們一定要同情弱者!
                老爸。。。


                大腿,當然是可以摸的。但是要憑本事摸∑。。。
                17歲那年,我在桌子下面抓▓住她的手,她把我的手反扣在大腿上。
                然後報告了老師。。。


                我問一個財經界的朋友:美國的股市像什麽?
                朋友:像籃球,進一球能頂2分3分,虛高。
                我:那中國的股市像什麽?
                朋友:像足球,進一個就是1分,實打實,也像國足一樣持續低迷。


                本人屌絲←一個,今天發個朋↘友圈:我要努力賺錢,要不以後怎麽養活我眾多的女人!
                俺心中的女神回我:買個打氣筒就可以了!


                長輩們認為●吃飯時玩手機是壞習慣,其實㊣換個角度看,我們是玩手機時不忘吃飯,怎麽樣,是不是顯得很會照顧自己呢?


                學霸以成績為動力,學渣以作業為動力,我就厲害了,以上課睡覺為動力!


                每次回家,我媽都會給我弄條魚吃,可我根本不愛吃魚啊,又不〒好明說,怕負了←老媽一番心意,於是旁敲側擊問我爹:“咋每次都弄魚呢,我又不愛吃!”
                我爹冷笑一聲:“還看不明白ξ 嗎,嫌你多魚↑呢!”

                 


                看到條新聞:嬌妻欲望太強丈夫無奈報警。老公在旁邊賤兮兮的說:這種好事叫我啊。
                "哦?是嗎?"我撇了他一眼爬過去抱著他撒嬌:老公我要嘛~
                他一臉驚恐的看著我:你你你,你再過來,我我我,我報警了??!


                “為什麽我總是碰不上好運氣?”
                “因為好運氣可不會像你一樣倒※黴啊。”


                其實生活中只有三件事,自己的事,別人的事和老天爺的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爺的事你管不了,別人的事與你無關。


                我家群裏:
                我媽:“下班回來帶↘個西瓜,好好挑一下,昨天買的一點都不甜。”
                我爸:“你會挑雜不給自己挑個好女婿。”
                我媽:“那你這麽會擡杠怎麽沒見你給閨女擡出個對象來?”
                我。。。


                哥們失戀了。
                我問:不是網上談了一個麽?
                哥們:是啊,但她◣嫌我邏輯性不好。
                我:你數學學得很好啊,怎麽會邏Ψ 輯性不好?
                哥們:她說我〓的長相邏輯性不好,像胡亂拼起來的。
                我:唉,這個女孩看人挺準的。
                哥們。。。


                “你們美國黑人幫派裏面為什麽都有一個白人成員?”
                “總要▃有人負責跟警察交涉吧。”


                相親。我跟妹子說:坦∑白跟你講,我這個人啊,都是見人說人話,見鬼說鬼話的。
                妹子:那你想跟我聊什麽?
                我:聊鐘馗。
                妹子。。。


                有一種最棒的感覺就是:手機充滿了√電,我終於可以拔掉充電器,滾去∞床的另外一邊了。


                不敢看銀行賬戶余額數字的是成年人,不敢看成績單數字的是學生,兩個都不敢看的是大學生。


                正吃飯,老媽來了,說吃過飯了,就坐在沙發上看電視,媳婦陪著坐沙ζ 發上,邊看電視邊沖我說:老公,就這一●個碗了,你快點吃,吃完給我吃!
                老媽:你們都困難成這樣了,家裏就一個碗?跑廚房一看,碗池裏泡著的一池子碗。。。


                晚上和老ξ婆在小區遛彎,看見一個老太太扶著腿腳不便的老爺爺在◇漫步,我就問老婆:親愛的我要腿腳不便你會怎麽辦???
                老婆溫柔看著我說:我會給你買個拐杖,你要是聽話我就陪你這樣散步,要是不聽話我︽就用拐杖把你腿打斷了。


                朋友辦信用卡,表上有一項:“其它經濟來源?”
                他寫的是:“其它信用卡。”


                憎恨別人就像為了逮住一只耗子而不惜燒毀你自己的房子,但耗子不一定逮得到〓。


                陪外公去買新手機,通訊錄導入後,外∩公讓我刪掉兩個人。
                我很奇怪為什麽要刪掉他們,難道吵架了?都這個年紀了不會吧?
                外公說:“死了”。
                我。。。


                我:“為什麽明星都喜歡聚眾吸毒,一個人在家安靜的吸毒不好麽?”
                同事:“就像你喜歡在網吧打遊戲一樣▅,重點是氛圍!”
                我竟無言▓以對。。。


                貧窮並沒有限制你的想象力,因為你的發財夢每天都不一樣!


                女友下班回來對我說:“親愛的,今天晚飯你做吧,我手頭還有╲點工作。”
                “我不做。”
                “愛做不做!”
                “做!”聽到這話,我立馬站起來,開始脫衣服。


                男人最喜歡的女①人類型:大長腿,大眼睛,皮膚光滑Ψ 油膩,腦子裏都是墨水,還粘人-------其實大海裏面有很多這種動物,Ta們的名字叫---烏賊!


                上高中和堂姐在一個學校,堂姐長→的很漂亮,每天都和堂姐一起騎車上下學,然而沒過多長時間,我的車胎就天天被人紮,那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。


                男友第一次來家裏吃飯,他前腳剛剛走,弟弟卐就對我抱怨:姐,你咋找個這麽醜的男盆ζ友?我還沒開腔,老爸慢條※斯理地開口了:這小夥子醜是醜點,但是你沒感覺到是你姐占了便宜嗎??


                老婆在看韓劇,我剛伸手拿遙控器換臺。老婆:你敢動一下試試!
                我:我就拿!看你能把我咋樣↙↙!
                於是我拿起來減了一小格音量。


                拼多夕怎麽了,我覺得就挺好的,在天貓和京東我都會擔心買到假貨,在拼多夕我就不用擔心,買到的肯定是假貨。


                人生去掉結∏婚生子,就由困難模式轉入普通模式,再去掉買房買車,簡簡單單進入¤easy模式。


                見到昨晚與我喝酒的張哥臉上多了幾道抓痕,我說:“嫂子這樣下次誰還敢與你一起喝酒。”
                張哥摸摸臉回:“不怪你嫂子,昨晚酒後回家,模模糊糊的見床上◤有一盤黃瓜,感覺口渴就去廚房拿了雙筷子,一筷子夾下去怎麽還有張臉。。。”


                在飯店吃飯,點了一道幹煸四季豆,吃到一半看到有個豆角上爬著一只肥蟲子,夾起來伸去女友面前給她看。
                結果↓她以為我餵她,一口∏吃掉了。。。
                這敗家老娘們,本來可以ω免單的?。?!


                探長:“我初¤步判斷,死者生前癡迷互聯網。”
                助理:“怎麽講?”
                探長:“你看,他上吊都用網線。” ​


                撿到了一百塊,一漂亮妹子說是他掉的,我不①高興了,問她:“你有什麽證據說是你掉的麽?”
                她:“這是▆我剛取的。”
                我:“你在哪個銀行取的?”
                她:“工商銀行啊,怎麽了?”
                我:“那這個不是你的,上面寫的是中國人民銀行。”
                我被自己的機智嚇【到了。


                敢於直面慘淡的人生,敢於面對淋漓的鮮血,就是不◆敢面對丈母娘的臉色。


                宿舍裏,室友樂呵呵的問①我:“動手術和動感情有什麽共同點?”
                我:“它們應該都有同一個‘動’字!”
                這哥們直接說:“你太不開竅了,都是要上床↑啊。”
                我。。。


                小時候和爸媽去市裏玩,我哭著鬧著要買新衣服,我媽就打我,我爸攔著不讓打。
                結果沒過一會,我真的是不小心掉進臭水溝的,如願以償得〖到一身新衣服。
                然後我爸要打我,我媽攔住不讓打。

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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-08-02 08:49