偷窥厕所美女自慰

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                笑話大王大放送 各種段子都有

                一男經常將剩飯放入冰箱,第二餐時不加熱直接食用,她女友關心道:你這樣吃對身體不好。
                這時他只笑笑:呵呵,沒事,我就喜歡飯冰冰。


                張仲景治好了曹操的病,曹操送他一面錦旗,上面寫著:“在世華佗!”


                雖然權力是一頭固執的熊,可是金子卻可以拉著它的鼻子走。


                有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡,我想機會來了,然後去到她家正在換時就隨口問了句:你沒有男朋友麽?
                她說:有??!
                我說:那怎麽不讓她換?
                她:我怕他被電死!
                我靠。。。


                我爸跟我媽說:我們李家跟你們唐家還是很有淵源的,你看我們李家建個朝代都叫唐朝。
                我。。。


                教大家一個臉㊣ 顯白的方法:把脖子曬黑!


                郭小四ξ 來錄節目,冤家路窄,接待把郭老師領到賓館。
                “這標間房間我不滿意,我必須睡大床房!”
                “好的郭老師!服務員,麻煩您把床橫過來!”


                這天氣,出空調房拉屎回來跟生完孩子一樣。


                男到中年盤串,女到中年烘焙。


                今天,老爸送給我一輛單車,他說:“自己要保管好,不要讓別人掃碼騎走了。”


                一句話就生動地描繪了這個時代經濟與科技發展的現狀:他們想把人變成機器,又想把機器變成人。


                你能♀看出來女友生氣已經很了不起了,不要再試圖了解她為什麽生氣,好好哄她就行。
                女性“新仇舊怨厚積薄發連鎖反應”式生氣,一旦暴發非??膳?。


                夫妻倆晚上在床上聊天,越聊越餓!
                男說:“真羨慕女人,等你以後有孩子了,餓的時候,自己捧起來就能喝奶!”
                女笑著說:“羨慕吧,這就叫自給自足!”
                男說:“錯!這叫自取其乳!”


                很多人開車不打轉向燈的理由是:不能讓後車知道我真實的路徑否則他會加速超過我。


                一老一少兩位富婆談論起自己的致富之路。
                少婦:“我們這樣的人沒有ξ文憑,沒有本事,想致富是很難的,好在自己年輕,可以憑身體賺錢,不過受點兒累而已。”
                老婦:“我也是靠身體賺錢的。”
                少婦:“你這麽老了也有人要?”
                老婦:“當然沒人要了,不過,我們不是躺床上的。”
                少婦:“那躺哪裏?”
                老婦:“私家車的前︼面。”


                西餐廳吃飯,看到一個媽媽帶著一個三四歲的小女孩,漢堡好了之後,媽媽趁小女孩沒註意把裏面的肉吃了,然後把漢堡遞給小女孩。
                小女孩吃了幾口覺得不好吃。。。
                她媽說:不好吃吧,就說它不好吃,廣告裏那都是騙人的,以後還吃嗎?
                小女孩:不吃了。。


                同事:領導,我不舒服,上午請個假??!
                領導:要緊嗎?不用打針的話,吃點藥到公司堅持堅持……
                同事:當然要打針啊,估計得一上午。
                領導:別忽悠我,下午來了我可要查針ζ 眼兒啊。


                這天熱的喲,你看魚都泡在水裏∮不出來了。


                一哥們兒問道:“你們覺得什麽飲料好喝???”
                “脈動~”
                “可樂~”
                “雪碧。。。”幾個人紛紛回答道。
                這時另一哥們兒悠悠的道:“方便面湯兒。。。”


                發燒最大的好處,就是讓你覺的這個夏天怎∩麽突然有點冷。


                註重養生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口熱水,連喝可樂都要放姜片。


                我教育兒子說:“以後娶老婆別娶漂亮的,容易出軌。”
                兒子滿口答應說:“嗯,要娶媽媽這樣醜的。”
                他媽媽頓時就不淡定了。。。


                去銀行辦業務的時候一個女的不排號突然就插隊到我前面,我跟她說,大家都在排隊,你先去拿個號。
                她:我是貴賓。
                我:還以為你是藏獒呢,這麽霸道!
                看她那眼神,她是想吃了我。。。


                不和40度以下城◢市的人交朋友,不熟!


                小明:老師,為什麽繼母要叫繼母,不叫繼媽???
                老師:廢話,那繼父就不叫繼父了,叫什麽?????
                小明:叫繼爸唄。
                老師。。。你給我滾出去!


                很多男人有女朋友後會變年輕,是因為都被欺負得跟孫子一樣。


                永遠無法叫醒一個裝睡的人?這天兒你把他屋裏空調關了試試。


                哥們兒暗戀一個女生很久,拿著一塊石頭對女生表白:“我對你的愛堅如磐石!”
                女生:“你說的磐石是什麽石?”
                哥們兒:“隕石!在經歷了大氣無數次的磨礪之後依然堅定不移地來到你的身邊!”
                女生:“呸!哪一塊隕石不是出軌後才有機會來到地球的!”


                上學時和一▓個同學翻墻出去網吧,被門衛大爺抓住了,要╱記下名字通知班主任,我膽顫的寫了聶風,那貨居然寫了步驚雲。。。
                我絕望的看了看大爺,他楞了楞,說,聶風回去,步驚雲留下!
                我活了大半輩子,沒見過姓步的,想騙我???


                薪凈自然涼。


                結婚那天,我喜極而泣:“阿姨,您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”
                “還叫阿姨呢?”
                我連忙改口:“老婆,我以後一定會照顧好你和咱女兒的!”


                相親,女:“我跟你前女友比怎麽樣?”
                男:“一個天上一個地下「!”
                女:“我那麽好呀?”
                男:“她去年車禍去世了,在天上。”
                女。。。


                母斑馬癱瘓在床,公斑馬悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚兩次全身按摩。
                這天一大早,小※斑馬睡眼惺忪地看到父親坐在那裏,關心地詢問→:“爸,大清早就給我媽按摩呢?”
                公斑馬停下來,不耐煩地回:“我彈鋼琴呢,你瞎??!”


                真正成熟的人由兩部分組成,一半是對美好的追求,一半是對殘缺的包容。


                我:你剛剛撤回什麽了?
                女友:沒什麽。
                我:別以為我沒看到,你發的是“你走吧”,肯定發完又後悔了是不是?
                女友:並不是。
                我:別不承認了,你舍不得我了。
                女友:你想多了,我只是覺得程度不夠,你滾吧!


                村裏一個女人跟別人網上聊天聊跑了。。。
                村裏兩個老太太說這件▅事,其中一個問另一個這女的跟誰跑了?
                另一個說:我聽說好像∏姓王,叫王友。


                男子過馬路探頭探腦東張西望引起民警註意,盤問後方知其內向怕遇到熟人。


                《好事近·寫張卷子冷靜下》
                《長亭怨·內心是崩潰的》
                《鏡中人·靜靜地看你裝B》
                《鳥鳴澗·嚇死本寶寶了》
                《促拍醜奴兒Ψ·保證不打死你》
                《惜分飛·然並卵》


                夏季炎熱,在室內吹風扇時,切忌讓風扇一直對著自己的臉吹,否則可能會產生嚴重後果。旁邊吹不到風扇的人會揍你。


                現在的年輕人很像貓:他們的生活完全依賴他人,卻還裝的好像很獨立。


                吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
                突然,弟弟神秘兮兮的跑過來:“姐姐,你的雪糕好不好吃???讓我嘗嘗唄?”
                我把雪糕遞給他,他嘗了一口,眼睛突然亮了,對我說:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的對胃不好。。。”


                移動支付真的給人帶來了很大的方便,現在出門基本不需要拿現金,比如在商場看見了想買的東西,只需要直接拿出手機,打開打車軟件就能回家了。


                我知道為什麽女生逛街要比男生逛街時間長了,男生:買不起的——不看,不需要的——不看,不適合自己的——不看。
                女生:買不起的——一定要看看,萬一以後買得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎麽知道自己需不需要?不適合自己的——一定要看看,今天不適合不代表明天不適合,況且我∏還想換個風格。。。


                老婆下夜班回家,看到老公還躺在沙發上玩著手機,飯也沒做,還理直氣壯的喊道:“才特麽回來,想餓死老子呀!”
                這把老婆氣得,把外套狠狠摔「在地上,罵道:“老娘今天不給你點顏色看看,你是真不把老娘當回事呀!你給我等著!”說完,摔門而走。。。
                三個小時過去了,老公在家拿著棒子一直叨咕:“敗家老娘們上哪找人去了???”


                我們為』什麽不能慣著傻B,,因為傻B永遠不覺得自己傻B,你忍讓他,他以為你服他。


                兩同事聊起了5月20日是怎麽過的,女同事高興地說:“我收到他的大禮520元,還搓了一頓。”
                男同事:“你當然高興了,我就開心不起來。”
                女同事:“你沒人陪?”
                男同事:“何止沒人陪,在家搞了5個小時衛生,結果老婆不滿意,罰跪2個小時,功勞是0……”@李紹旺


                堂弟昨天從廣西回來了,帶著孩子,小家夥哭哭啼啼的。
                堂弟說,在火車上把書包丟了,暑假作業全部在書包裏,作業已經做了一多半了……
                我說,哭什麽!再買一份不就行了。
                小朋友哭的更厲害了。。。


                中午去買魚丸,跟老板說要十塊錢的,老板稱了顯示9.95元。。。
                老板糾結了一下,果斷從稱好的魚丸裏拿出一個好的換了一個帶冰渣子的,瞬間顯示10.04,老板滿意的笑了。。。


                健身這種事,不是貴在堅持,而是貴在會員費和私教費上。


                小舅子來我家喝酒,媳婦給我們做菜,期間跟小舅子吹牛,我:我這媳婦就是漂亮,都倆孩子的媽了,走路還跟跳舞似的。
                媳婦聽見了顛顛跑過來問:那你說我這是啥舞???
                小舅子:這還用問?!一眼就能看出來!地地道道的二百舞?。?!
                我。。。媳婦你冷靜點把刀先∏放下?。?!


                降溫了,挺開心的,昨天41度,今天只有40度了。


                其實在一段感情中,有車有房真的沒那麽重要,只要感情到位,哪怕只是有錢也行。


                “叔叔這個筆記本多少錢?”
                “六元。”
                “五元錢賣給我行嗎,我只有這麽多了。”
                “哦,那好吧”
                看著小姑娘遞來的二十元,我不禁怒道:“你這不是騙我嗎?”
                “叔叔不是的,剩下的錢我算好了,剛好夠買好吃的呢!”


                老媽說她懷孕時,別人都追問大夫,肚子裏是男孩還是女孩,唯獨我媽不問。
                一次老媽去做產檢,大夫特別忙。
                我媽漫不經心得問:“大夫,你說鐵柱這個小名怎麽樣?”
                劉大夫:“不好,太爺們了!”
                我媽。。。


                希望你明白,我凡事都看得開。。。但並不影響我記仇。


                老師:“上課!小明怎麽沒來?”
                過了一會, 小明:“報告!”
                老師:“怎麽才來?”
                小明:“做夢夢見老☉師在講課,沒忍住,多聽了一會,然後起來晚了。”
                老師:“說的跟你多愛學習似的。滾出去!”


                越漂亮的女人越會說謊,其實不漂亮的也會說謊,只是沒人留意罷了。


                感情的事,努力是沒有結果的,比如你努力讓◆我別追你,有用嗎?沒用!


                剛交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不關心我反而還要和我分手,我問她:為什麽?
                “掉在地上的東西我從來不要!”
                我。。。


                晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗,表情凝重緩緩道:“湯還是熱的,失主一定還未走遠!”
                然後抓起學生證,一邊叫著失主名字一邊朝食堂門口沖去。


                青年才俊,中老年就不俊了?


                正做飯呢,老公回來了,我淡定↑的說道:“老公,你回來啦!”
                老公邊脫鞋邊說道:“老遠就聞到香味了。”
                我笑著說道:“香啥呀!醬油沒了,快去對門老王家借點。”
                老公不耐煩的說道:“每次我回家你不是鹽沒了,就是醋沒了,也不知道我出差這麽多天,你一個人怎麽過的?。?!”


                有句話我不得不說。如果你不做家務,那女人只能說你懶。
                但是如果你什麽家務都做,那你就會變成“笨”、“蠢貨”、“礙事鬼”、“越幫越忙”、“笨手笨腳”、“這麽簡單都不會”、“地都拖不幹凈”、“小心眼說兩句就不幹了”。。。


                獅子感冒了,他聽到廣告,感冒要吃白加黑,於是他抓了一匹斑馬。
                斑馬哭道:“為什麽不吃熊貓卻吃我。”
                獅子冷冷一笑:“熊貓」不夠一個療程。”


                禮貌和教養不只是幹癟單薄的客套,還有推己及人的周到和體諒。這考驗的不止是情商,還有你的善良。


                偶遇前女友,禮貌性地說了句你現在變化蠻大的。
                她笑著說:可不咋地,離開了人渣就是容光煥發。


                吃了一片暈車藥,暈得更厲害了。
                我問藥店老板怎麽回事?
                老板說:“暈車藥,顧名思義,就是吃了會暈車的藥。”


                心如死灰不代表絕望,因為還有個詞兒叫死灰復燃。。。


                有沒有可能鬼之所以想殺你,只是因為他們想要和你做朋友?你想過這些∑ 嗎?沒有,你只想著你自己。


                都說空調吹多了老了以後怎樣怎樣。。??墑俏也淮滴銥贍艿炔壞轎依系哪且惶?。。。


                人都是會變的,之前的我一直想要暴富,現在的我只想變富,暴不暴不要緊的。


                剛剛不小心把一個珍貴的瓷杯給打爛了,我頓時一陣膽戰心驚,少不了被我媽一陣臭罵。
                然後我靈機一動,給我媽發微信說:“媽,剛才一只老鼠亂竄把那只黃色的杯子給撞倒了,摔爛了。”
                結果沒過多久我媽回信息:“那只老鼠是不是長1米7,體重110 斤,長得賊眉鼠眼很欠打的樣子?”


                情商低的人是指不會說話,不懂察言觀色,永遠分不清狀況,總在不合適的場景下說不合時宜的話或使用不合適的手段,把人傷得都TMD要翻臉了,還覺得自己萌△萌噠。


                “我養你”的本質,其實是一場交易。他用錢,來買你青春年少,買你洗衣做飯,買你孝順父母,買你傳宗接代。
                對於男人來說,婚姻成了一樁只賺不賠的買賣。
                對於女人來說,婚姻成了“理想有多美好,現實就有多可怕”的夢魘。


                因為喝酒貪杯誤過事,老婆讓我有酒局盡量推脫。
                兒子的鐵哥們兒經常在我家吃飯,昨天說他爸邀請我去喝酒,好久沒喝了。。。
                我激動的〖剛想答應,老婆在旁邊說:他不能喝酒,還是我去吧!
                我。。。


                “孩子不會說謊”是個偽命題,熊孩子只有在無意識的情況下才會說實話,平時超能編瞎話。


                小美從加拿大回來探親。在客廳裏,閨蜜們和她一起開口閉口都在談及她在渥太華的事情。
                這時,上了年紀的奶奶聽見後從臥室裏走過來插嘴說道:小美呀,屋太滑你一定要小心點。
                咱們隔壁老王他媽,就是因為屋太滑摔折了腿,現在還在♀醫院裏住著;樓上張老師也是屋太滑摔成了腦震蕩。屋太滑你就買地毯鋪上,用不了多少錢的!
                小美。。。 @雨落 


                兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃,回來給我要,無奈從廚房拿出西紅柿對他說:“咱家有大櫻桃。”
                他高興的◣要拿著去街上,我連忙說:“不要去炫耀,不然別的小朋友會眼饞跟你搶的,知道嗎?”
                他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭,開心的吃起來了。


                中午下班時,同事叫我一起去吃飯,我有事,於是對他說:“我還有點事情,不去吃了,你把我的份吃了吧!”
                同事聽了之後,怒道:“憑什麽我要吃你的糞?”


                為什麽女人總是說“到底是我重要還是遊戲重要”,而遊戲卻不會這麽說呢?因為遊戲知道自己比女人重要。


                女∴友第一次來我臥室,見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上,很好奇。
                女友:“你刷牙的杯子怎麽還有蓋呢?”然後她就使勁擰啊擰,結果把杯底很暴力地拆掉了!
                女友更莫名其妙了:“這玩意竟然沒有底!你平時是怎麽刷牙的?”


                江浙滬的朋友們,你們8個月前要求的統一供暖,現在不是實現了嗎?還有什麽不滿意的!


                不和40度以下城市的人談朋友,不熟、有代溝、不在一個度數上。。。


                晚上侄女兒和兒子聊天,倆熊孩子討論起了家庭作業,侄女兒說【道:還是數學難,每次上數學課,我都要很認真很認真才行!
                幼兒園的兒子似懂非懂!
                侄女兒又開口道:稍微不註意,我就睡著了。。。


                劫匪:“給我一個不殺你的理由√。”
                我:“不給。”
                劫匪:“你。。。你這人怎麽這樣?”


                哭要是有用的話,我就是個有用的人了,如果我是個有用的人,我還哭什麽。


                小明:老師老師,請問這道題怎麽做???
                老師:你上課睡覺,下課反倒還認真起來找我問題,知不知道你這是本末倒置了?”
                小明:“那。。。我以後上課認真聽講,下課來找你睡覺?
                老師:滾滾滾,敢快滾,那遠滾那去!


                很多事退一步海闊天空,唯獨感情退一步人去樓空。


                如果別人誇你,你不能不說話站那一※個勁傻笑,要謙虛,要落落大方,要回應,要有條有理地、更加深入細致地從各個角度分析為什麽對方誇得對。


                都快半夜了,老公在外面玩還不回來。我給他發了條微信:“你如果二十分鐘還不回來,我就去我閨蜜家住了。”然後還截屏發給了閨蜜。
                過了幾分鐘,閨蜜給我回了一條微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
                我不是那種多心的人,你們說,這是單純的巧合嗎???


                今天在學☆校吃雞蛋噎到了,不小心把蛋黃咳出來了。
                下午放學之前,學校裏已經流傳著我會吐屎的傳說。。。


                涼的東西怎麽可能有熱量?所以冰激淩雪糕放心吃吧不會胖的。


                同事說,她老公那天突然買了十斤李子回來吃。
                “買這麽多李子幹什麽,吃不完啊”
                “哦,同學群裏一同學■搞代購的。”
                “同學?女同學吧?手機給我看看”
                一看,果然是女同學。。。


                女:“有沒有那麽一瞬間,讓你覺得如果能一直這樣下去該多好。。。”
                男:“有,ATM機出錢的時候。”


                公元229年,經過父子三代的努力,孫權據長江天險,穩固占領江南地區,建立起孫家的王朝。
                回想以往的歲月,他不禁感慨萬千:“這是最好的時代,也是最壞的時代。”
                身旁的陸遜不解道:“陛下,這到底是什麽時代?”
                孫權〗看著遠方,堅定地說:“這是偶霸江南時代!”


                很多人說買不起現在的房了,潛臺詞似乎是以前他就買得起。其實十年前他的收入他也買不起。
                他想的是,用現在的收入,去買過去的房。才會說:後悔當時沒買。


                女A :“真想體驗一下有錢人的感覺,那種上Tao.bao不考慮預算的!”
                女B:“活該你吊絲,有錢人不上Tao.bao!”


                每次方便面裏有“秘制醬包”的時候,我都要四下看看確定沒有人了才拆。


                “窮”大概是一種什麽樣的感受@ 呢?
                喜歡的東西沒貨了,竟然如釋重負松了一口ω 氣。


                “經過了三輪面試之後,我終於找到了一份新工作。”
                “恭喜!居然通過了三輪面試,你太優秀了!而且,能設置三輪面試的一定是大公司!快跟我們分享一下,你進的是什麽公司?”
                “蹬三輪。”


                “風裏雨裏,你來,我都去接你】。”
                “那如果是40℃的高溫天?”
                “。。。其實車站打車挺方便的。”


                當“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續組合在一起時,所表達的意思就是:“你能不能別說了。”


                大侄子考上了大學,我們都去祝賀,吃飯時發現大哥一臉的不高興,問其原因,大哥道:聽人說,上大學是一年土,二年洋,三年不認爹和娘,孩子到時候不認我怎麽辦。
                這時旁邊一直沒說話的嬸子道:這還不好辦,你只讓他讀到大二不就得了!


                年紀越長越不愛解釋和說▽服,說來話長,人生苦短,求同存異,愛咋咋地。


                都說女生嫉妒心比較強比較虛偽,可很多女生看見好看的女孩子◎第一反應都是感嘆,我的天啊這是凡人嗎怎麽這麽好看。
                他們男孩子,見到帥哥之後很少會感嘆我操真帥,而是想的“娘炮,裝B”。


                老婆發短信問我:親愛的,在幹嘛呢?
                我回:上班啊,快累死了,你出差啥時候回來?
                他:回來了,就站你後面,剛才你那把清一色胡的太棒了!
                哎呦我去。。。


                某寶上有人在販賣智商。當你充值完以後發現自己被騙了,這個過程中你的智商提高了。
                而這卻又證明商家沒有在騙你,你的結論是錯誤的,你的智商沒有提高。
                所以,你的智商到底有沒有提高呢?


                甲:現在有共︾享單車,共享雨傘,請問你共享過什麽?
                乙:都共享過…你呢?
                甲:我可不止共享過這些……
                乙:你還共享過什麽?
                甲:別人的老婆。@寂來聊


                快餐店,我正訂餐聽到旁邊一媽媽教訓小孩:“別一天到晚玩遊戲!眼睛還要不要!”小孩說:“媽,我這個段位買漢〗堡可以打八.折哦!你看那橫幅上寫著呢!”
                我吃完漢堡準備出門時,看到這位媽媽正坐在座位上在小孩的指導下投入的打遊戲,邊打邊興奮的說:“看以後買房,媽媽的段位能不能打個折。。。”


                “兄弟,我已經很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友還是懷上了,我想借點錢。。。”
                “5000夠嗎?”
                “夠了,兄弟就是兄弟”
                “不客氣,這是我應該做的。。。”


                今天我倒放了自己的婚禮視頻。簡直是太感人了!我差點就哭出來了。脫掉她◤的戒指,把她還給她爹,再踩著米高積遜的月球舞步離開婚禮現場。。。


                “你知道投資和投機的區別嗎?”
                “啥區別?”
                “一個是普通話,一個是廣東話。”


                真是奇葩啊,今天去練車,教官走過來字正腔圓地跟我說我道德有問題,我就練個車哪惹你了,哪惹你的!


                為什麽女廁所的隊伍總是排的老長?因為男廁所具有包間和大廳,而女廁所只有包間!


                小侄子上了畫畫課。。。
                回來拿黑色彩筆塗了一團烏漆麻黑的東西,問他這是什麽?
                他說是星星。
                一臉懵B的問他:星星█長這樣?
                他怒氣沖沖、義正嚴辭地告訴我:這是被烏雲遮住的星星,懂不懂?。?!
                我。。。


                半夜醒來,發現老婆沒睡在身邊,我走出房間找找。
                萬籟俱靜,她一個人躲在陽臺,只有手機◣的亮光投射在她的臉上。
                我腦袋“嗡”的一響,出 軌?!
                悄沒聲的走到她背後,我如墜冰窟,她在看我的手機。。。


                我國八大寬容:大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、為了你好、習慣就好。


                老師:“大家好,我是你們的新班主任,我姓錢。古往今來,有很多姓錢的偉人,大家都知道有哪些嗎?”
                小紅:“錢學森!”
                老師:“很好!”
                小明:“前列腺!”
                老師:“你滾出去??!”


                有些女的總是在說你們這些男的天天獻殷勤就是為了追我們心懷不軌,然後同時還拿著腔調覺得你是男的我是女的你就活該應該照顧我。


                A:為什麽小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”?
                B:無痛人流多了才不孕不育的啊。


                “美女你看我們穿的衣服都一樣,這就說明我們有緣,既然我們這麽有緣不如我們做ㄨ個朋友吧!”
                “滾!哪有男人穿裙子的!”


                 


                鑒別西瓜裏有沒有蟲,首先你要去敲一敲那個西瓜,邦邦邦。。。
                如果裏邊有蟲的話,蟲子就會問:誰呀?


                常和老婆吵架,這次老婆火生氣說要離婚。
                正好被老媽聽到,她勸道:“兩口子要謙讓,古時侯孔融讓梨。。。”
                媳婦接過來,道:媽你別勸了,孔融都讓離了你還勸啥?


                當我吃完了一個5斤的西瓜,也沒等到回復我的信息,我想,這應該不是你不夠喜歡我,而是這西瓜不←夠大。


                “姐姐,我終於體會到了做人的樂子了呢,”小青揚了揚手指一臉滿足地對白素貞說,“當蛇呢想挖個鼻屎都沒辦法啊。”


                人生的痛苦很多時候是因為四肢不夠發達,頭腦不夠簡單。


                火車上一抱小孩的婦女沒買到座票便站在一哥們旁,我看到他絲毫沒有想讓座的意思,上前揪著他的領子罵道:“你TM懂不懂什麽叫給抱小孩的乘客讓座?”
                那哥們可能被我的浩然正氣給感動了,激動地渾身發抖站了起來。。。
                婦女連忙對我道謝,我一屁股坐在▓位子上對她說:“來,我來幫你抱小孩。”


                上聯:愛妻,愛子,愛家庭,不愛群主等於零。
                下聯:有錢,有權,有成功,沒有群主一場空。
                橫批:群主無價


                不是我們不努力,只是人家的父能量太多。


                “做我女朋友吧。”
                “不行。”
                “我要的是一個肯定。”
                “肯定不行。”


                求你們大家幫個忙:一個朋友,女,26歲,未婚,一米六八,體重五十→三公斤,英國海歸。貌美,愛好健身。
                目前在一家頂級互聯網公司做產品經理,工作穩定,年薪超過70萬。
                北京有兩套房,一套按揭,一套全款。名下有一輛寶馬5系上班時開。父母均是公務員。
                她本人和家人現在非常著急,想請大家給介紹一款制冷效果比較好的空調,天太熱了。


                尿意總在被子溫度和困意漸入佳境的時候浮出水面。


                蹲坑的時候,手機只剩6%的電了,我尋思用完所有電就擦屁股走人。
                看了一會這坨,老爸好像內急敲門:兒子好了沒有啊。
                我不假思︼索地回了句:馬上,還有2%。
                老爸嘟嚷著:球孩子,讀了點書,拉個屎還能¤精確百分比了。


                終於明白了穿polo衫為什麽要把領子立起來:1、擋風,空調吹的脖子疼。2、防曬,大太陽曬的金鏈子燙脖子。


                伴侶的性格,才是人最貼身的環境,遠勝過自然或社會環境。
                善解人意的愛侶,一如世外桃源,能讓心得到寧靜和療養。
                而一個冷漠自私的伴侶,就像天寒地凍的北極;脾氣暴躁的,就像熱死人的沙漠;陰郁小心眼的,就是霧霾重災區。
                長期住在惡劣環境裏,生活會變得格外艱難。


                我不想睜著眼說瞎話
                ‍‍老婆:“老公,我美不美?”
                老公:“美。”
                老婆:“你為什麽不睜開眼看我?”
                老公:“我不想睜著眼說瞎話!”‍‍


                人與人之間的差距也太大了! 我一同學是富二代,18歲生日,他♀爸送了他一輛200萬的車。
                而我另一個同學的18歲生日,他爸送了他一輛1000萬的車。你說這差距大不大? ?


                一天兩個美女在一起談論男朋友的話題!
                小鳳:你說現在找個有房有車有存款的男朋友就那麽難嗎?
                小紅:有房有車有存款的無外乎兩種人,一是像王思聰這樣的,壓根看不上你,二是有老婆和孩子的!
                小鳳:你說我也是個網絡紅人了,中國粉絲上千萬,當然要找個高富帥類型的??!
                小紅:我說鳳姐啊,動物園的黑猩猩粉絲也不少,你見過有哪個人想◥娶它麽?@YD1991


                剛剛和女兒一起洗澡。女兒:媽媽,你背上的泥真多。
                我:就是,都可以給你搓個湯圓了。
                女兒:你留著自己吃吧!
                我:天底下的媽媽都愛自己的孩子,你先吃。
                女兒:新世紀的孩子都比較有孝心,你先吃。
                洗澡後女兒先出去,拿著手機給我照相。
                出來看著她在玩手機,問道:怎麽還不睡?
                女兒:等我發個今日頭條,讓大家看看我媽媽身上的泥。。。


                爺爺83,想回老家和同學聚聚,喊我奶奶也去。
                奶奶不愛出遠門,不想去,說:你就跟他們說我死了。


                知道今年為什麽這麽熱嗎?告訴你個秘密,放開二胎後,太陽他娘又生了一個太陽!


                某銀行行長到少林寺求簽,方丈拿出一疊符燒了,說:“我幫你燒了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩薩不能∮還價,沒帶現金可以刷卡。阿彌托福!”
                說罷,命一小僧持POS機伺候。
                行長拿出了一張支票,虔誠的填好了40000元整,用打火機點著,說:“師傅,菩薩只須一個工作日便可收到。善哉善哉!”
                方丈仰天長嘆:“唉,論騙錢,誰能騙得過銀行?罪過罪過!”
                行長雙手合十:“ 客氣客氣!”


                兩個人在一起,不合適可以磨合,有爭執了我可以道歉,出現了矛盾,我都可以妥協,但是我標價12萬的車,你砍價一刀下去:4萬塊,賣不賣。。。
                從那一刻我就知道你並不是來買車的,而是來吹空調的?。?!


                女人的耳朵是因為美而長,可以打耳釘可以掛耳環。 男人的耳朵是因為女人而長,就因為拎起來方便。


                媽媽:“你這麽不聽話,媽媽不要你了,看你怎麽辦?!”
                兒子:“你不要試試,我會讓你受到法律的制裁!”
                媽媽。。。


                晚上和朋友去燒烤攤喝酒,這時隔壁來了一對小情侶,女的說:點個烤熱狗,以形補形,男孩害羞的點了點頭。
                那一刻我和朋友產生了認識以來從未有過的默契,他倒掉了烤金針菇,我大聲的喊:老板,烤兩個茄子,大點的。


                成熟是,知世故而不世故,是你越來越能接受現實,而不是越來越現實。


                老師:“小明,如何用一個詞來形容一個腿長的男人?”
                小明:“蛋糕。”
                老師:“那如何用一個詞來形容一個腿長的女人呢?”
                小明:“唇膏。”
                老師:“小明不用滾出去了,放學老師請你吃麻辣燙。”


                女人不要老問男人愛不愛你。
                這樣男人需要想一大堆理由證明自己愛你,邊想邊會發現這些你都做不到,然後就真的不愛了!


                剛剛有個女孩和我表白,
                身材長相那叫一個沒得講,但是我毫不猶豫的拒絕了。
                開什麽玩笑,能看上我的不是腦子有病就是眼睛瞎了。
                我才不要呢!


                問:作為女孩子,怎樣在男友的朋友面前給足他面子?
                答:穿短褲,露出膝蓋上的淤青⊙。


                數學是火,點亮物理的燈;物理是燈,照亮化學的路;化學是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
                文言是火,點亮歷史宮燈;歷史是燈,照亮社會之路;社會是路,通向哲學大坑;哲學是坑,埋葬文科生。


                鬥地主裏面「你是MM還是GG」居然是暗示出對的。


                下了公交車,我跟老婆說:我今天給別人讓座是希望自己老以後也有人讓座給自己。
                老婆大吼一聲:臥艸,老了還準備擠公交,你能不能有點出息!
                我。。。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-09-03 12:24