插学生妹阴道

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                很甜很撩的句子 一句搞笑的俏皮話

                我緊緊的抱住女友說道:“三個月了,你對我進行了各種考驗,我們是不是可「以。。。”
                她慢慢的把我的手松開,淡定的說道:“今天】是最後的考驗,你等一下,我先洗個臉。。。”


                媳婦鐵了心要做保險,每天去上課培訓,我氣」極敗壞的攤牌道:你一定要做保險咱倆就離婚!
                她微笑道:先生,離婚可以,您得先在我這買份保險。。。
                我。。。


                因為忘記密○碼,臺風一時無法登錄。。。


                半夜回家沒帶鑰匙,沒辦法,只好使出了看家本領:坐門外看〖家。


                小女◤孩問她媽媽:“媽媽為什麽你那麽美,我這麽醜?”
                媽媽:“因為你還小,還沒到可以㊣ 整容的年紀。”


                男人ぷ談戀愛就像做數學題,有些成績差的,錯了都不知道哪裏錯了。


                兒子和他爹吵架,要離家出←走,爹:“你敢跨出這個家門,就別認我當爹。”
                兒子:“哥們兒,算你狠!”


                高速公路上,帕薩特向途觀求救:“大哥,後備箱還有機油嗎,給我勻點?”
                途觀:“後備箱裏沒有了,發動機上面有,要不我舀兩勺給你?”
                一輛奧迪車停下來,大方地說,用我吧,我後備箱常備十幾瓶呢!
                邊上一位斯柯達奇怪█地問:大眾的發動機需要機油嗎?我也看了那根尺,沒看到油???我還以為大眾的車不需要加〗機油呢!
                邁騰說,我靠,我一直以為邁騰的動力就是靠燒機油的。
                後面是速騰司機大喊,快點躲開,軸斷了,車失控了!
                所有司機都哭了,“前面淩渡太【寬擋著了,躲不過去??!”幸虧沒我嘛事。


                倆小孩吵架。
                一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具╲吃我的零食,時不時還TM打我,我還不能還手,你說你憑什麽?憑什麽?”
                另一小孩不急不慢的回道:“就憑你爺爺是我爸?”
                一小孩: “... ...”@biao521ge


                女友平時溫順,但生氣的時侯沒完沒了,陪她吵,她說你欺□負她,閉嘴吧,她說你冷暴力。
                等她理智時問她為什麽這樣,怎樣才能勸住她,她說:“小時候我¤哭鬧的時候,媽媽就給我一點錢,我就不鬧了。”


                大家都是“情不○知所起,一往而深”,我想大概只有我是“錢不知所︻去,一貧如洗。”


                你們知道今年上海高考狀元是誰嗎?我告訴你,是我老鄉。


                一個朋友,昵稱是“我爹”,每次〓快遞員給他送貨的時候總是很為難:“你是。。。我爹嗎?”、“你是我⌒ 爹吧,下樓取快遞。”、“是。。。我爹。。。吧,這有你的快遞。”
                後◣來快遞員改變了策略:“餵你好,你叫我↓爹對吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我問你叫我爹對不對?”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”


                司馬光在缸下點了一堆火,笑著說:將水煮幹後小朋友就不會淹死了。


                家裏亂七八糟不可怕,動手能力強了自然能收拾得男朋友給家整理得幹幹凈凈。


                嫂子人長得美,就是性格有點霸道,在家裏□ 說一不二,哥哥言聽計從。
                晚上,小侄子不好好寫作業,嫂子就教育他:你看你爸,長得磕磣,還沒錢,媽為啥■嫁給他呢?就是覺得他有文化,有本事。你好好念書,長本事,將來〖也娶個像媽這麽漂亮的媳婦!
                小侄子驚恐地看著嫂子,一咬牙,把書扔到一邊:不念了!省得將來受氣!


                和◆我媽鬧別扭,我抓起手機就離家出走了,幾個小時過去了,走的我又累又餓,我媽還是沒有打電話給我,於是我決定主動一點給她老人家發了條信息:我都出來幾個小時了你為什麽不找我呢?
                我媽回:我◣都出來二十多年了,你外婆也沒找過我!


                好聽的話別當真,難聽的話別走心。


                聽ω說搞收藏賺錢,又聽說紅木升值快。我把全部存款取出,來到一家紅木店,把現金往他們桌上一放※。
                導購●數了數,說:“對不起,先生,我們沒有紅木牙簽產品。”


                人生若是經歷事※事不順,就連坐公交車投幣都想默默地許個願。


                不要〗說什麽換位思考,那樣只會讓我更欣賞自己。


                昨天碰見多日不見的閨蜜。
                她見我第一句話竟然說:你咋又變醜了?
                我生氣的回擊道:“你TM又搶我臺詞!”


                正準備睡覺呢,隔壁房間傳來大哥和嫂子吵架的聲音,這大晚上吵什麽呢吵,好奇心一來便輕手輕腳的過去一看究竟,只聽嫂子說:“你惡不惡心??!滾!”
                然後就沒有動靜了。。。
                我¤把耳朵貼門上準備看看有沒有下文,不料一用力,門開了。。。


                總的來說男生往往愛誇大自己十分虛榮,明明身高只有170非說自己175,女生相對來說就實誠得多從不誇大♂♂數字有時候還會縮小數字,明明體重120都說自己100。


                班裏來了個實習小美女老師,有時候☆說話都會臉紅。
                然後一日班上一調皮男生■課上睡覺,老師走過來讓他不要睡覺,那男生說他沒睡覺,老師說那你眼睛閉著卐是在幹嘛。
                那哥們很賣萌地說:男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛!
                美女老師臉紅地走開了。。。
                過了一會兒班主任請他去辦公室了,悲劇的三千字檢討書。。。


                少壯不把妹,老大去相親。


                甲:“人就是這麽『奇怪,結婚以前,我老婆對我說的話少,結婚以後反而說的多了。”
                乙:“是嗎,都對你說些→什麽?”
                甲:“結婚以前經常對我說‘親愛的’三個字,結婚以後經常對我說‘給我滾回來’五個字。”@李紹旺


                “你到底①喜歡我什麽?”
                “喜歡你善良♀,體貼,有主見,大度,長得也很漂亮。”
                “既然我這麽多優點,你覺得Ψ 你配得上我嗎?”
                。。。


                王警官與他飼養多年的警▂犬大壯配合十分默契,僅用半個小時不到,就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。


                什麽叫群?
                漢語大字典裏的解釋,三個以上的禽獸組成的集體,叫做群!


                有個有錢人的兒子,已經三十歲了,還是什麽都不懂,依靠著父親胡裏胡塗地過日子。
                一天,他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了,算命先生給算了一下,說可以活到八十歲。又給他算了▓一下,說可以活到六十二歲。
                他一聽就很傷心地哭了起來,說:“我父親只能活到八十歲,那我六十歲以】後的兩年靠誰來養活呀?”


                A:你昨天剛談的女朋友為啥就分手了?
                B:明知男人會晨勃,她早上居然趁我睡著把我求婚的戒子套我JJ上。
                A:太過分了,因為這♂個你甩了她?
                B:額,因為這個她甩了我。


                有次想買一雙皮鞋,在酒紅色和土黃色之間猶豫不決,於是向⊙同事征求意見。
                她也拿不定主意,跟我說:“你等等,我問問我老公去。”
                過了會兒,她說:“我老公說黃色好看,你買紅色的,肯定錯不了!”


                我奶奶一直以為,搜狗是一個▼專門找丟失寵物的一個網站。。。


                女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
                我說:“那都是逢場作戲!”
                女友:“那怎麽還泡了男的?”
                我說:“因為『我戲路寬!”


                閨蜜男友因為不上課掛科延遲畢業,男友的媽媽打電話跟閨蜜鬧,說:就顧著自己畢業※※,為什麽她兒子≡不上課的時候不知道叮囑他上課去,這麽自私以後怎麽在一起。。。


                報個誌願跟找對象似〖的,不敢高攀,又怕嫁◥委屈了,找個門當戶對自己喜歡的真難。


                趁暑假帶著四歲女兒去旅遊,景區,女兒突然㊣ 內急,急忙帶她找廁所,女兒實在憋不住了,就自己在路邊開始尿,我回頭看到她後連忙制止,並責怪道:“平時怎麽教你的,怎麽能這麽沒素質隨地小便呢?”
                女兒委屈到:“我實在憋不住了,再說,別人看到也不會說我,只會說那小孩家長太沒素質了,怎麽能教小孩隨地大小便呢!”
                我。。。


                美國人㊣眼裏的福特車


                某老師為人刻板,不茍言笑。一天,他在黑板上書寫時用力過猛,偶放一響屁██,惹得同學們哄堂大笑。
                更有幾個笑神經特別發達的學生怎麽也止★不住,以致課堂秩序大〗亂。
                他惱羞成怒,責令學生人手一份檢討,並且特別強調要深刻。
                有人這樣】寫道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑個屁!’的口頭禪,敢問笑個屁何罪之有?” @蒼山溪水


                和女友從來沒打過麻將,無奈陪她親戚打,剛來,叫我先出,我一下二筒到六筒來個順子。
                我女友又直接來四個七條大】吼:“炸彈!”
                但是她小叔和三姨的眼神讓我感到不解。。。難道麻將不是這樣打的???


                這兩天走路就覺得腳下生風,以為自己無意中練成了什麽傳□世武功,今天早晨才發現,老子鞋底快要掉了。。。


                林妙可高考查不到分數,因為分々數是404。


                哥們最近和一個賣海鮮的妹子好←上了,問他感覺怎麽樣?
                他淡淡○地說:“那滲到皮膚裏的海鮮味,感覺好像和皮皮蝦上了床!”


                女友臉太長,每次一起上街都顯得我腿很短。


                撩的都是不喜歡的,喜歡的都是小心翼翼的。


                晚飯時跟老婆說:“每月就那點錢,我快煙都抽不起了。”
                兒子默默放下碗筷走進房間,出來時手裏捧著個盒子,裏面是他攢的ξ 錢,有一塊的、有五塊的……
                我老淚縱橫啊,然後聽他說:“媽媽,還是你來保管安全點。”


                爸:“兒子信上寫的什╳麽?念給我聽聽。”
                媽:“信裏最後明確說了,勿念。”


                能用︽錢解決的事情,千萬不要∮用人情。


                地鐵車廂內播放語音:“請給有需要的人讓座。”
                一位大爺發現沒人起身,於是走向離他最近的■白領時尚女青年說:“您好小姐,我是一個有需要的人。”
                女青年兩眼一翻罵道:“老流氓!”


                 

                今晚0:00變形金剛5首映,如果〗有人約你,千萬不要去,因為電影播完都差不多淩晨3:00了 那人肯定不懷好意 如果真想要看。就要找個信得過的人,比如我。


                我拿著個大板手走在路上,Pol.ice問我:你帶著這麽大個∩扳手幹什麽?
                我:這是我的工具,我是修理工!
                Pol.ice:修理什麽的?
                我:看誰不◣順眼就修理誰!


                小時候家裏◆窮,沒吃過生日蛋糕,我問我爸那是什麽味道。
                我爸說:“等你過□生日那天就知道了”。
                後來我等♂啊等,終於等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說:“我問◤過別人了,生日蛋糕是奶油味的。”


                你別看他表面上對你一副漠不關心的樣子,其實在他內心深處也沒把你當回事。


                快期末考試了,上課的時候,化學老師在黑板上寫了幾個公式,並說:“期末考試肯定會考這幾個公式,如果不考,你們都可以砸我家玻璃?。?!”
                接著,她喝了口水繼續說:“砸完,看我怎麽收拾你們?。?!


                如果感情的事不能勉強,那我當大哥有什麽意義?!


                西門慶和潘金蓮通奸殺死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大☆帝聽到匯報後,派千裏眼順風耳去查證據。
                千裏眼在南天門觀察良久就是不向玉帝匯報,順風耳問:“大哥,你看到了這對奸夫淫婦在幹▆茍且之事,為什╳麽不向玉帝稟報?”
                千裏眼擦了擦鼻子躥出來的鼻血,說道:“你懂什麽,我是想多收集一點證據”


                男:“嫁給我吧。”
                女:“不要,你這也太短了。”
                男:“好,那我重說。我愛你,我願□ 意照顧你一生一世,我要和你白頭偕老,今生永不分離,所以,請你嫁給我吧。”
                女:“不要,我說的又不是這■個。。。”


                四級試卷印刷得不錯,監考員服務很友好,考場幹凈整潔,燈光光線很好,下次還會再來。


                有些群,要死不活的,老吊◣著一口氣兒,這種群叫吊帶群。
                剛建幾天,就散了,叫超短群。
                生命力頑強,一年連著一年都還√在的,叫連衣群。
                在群裏又建群的叫套群。


                老婆:“老公,你陪你哥們先聊著,我一個人上街逛逛去!”
                丈夫:“老婆,外面的太陽可毒→了,記得〓帶把遮陽傘??!”
                哥們:“喲,你挺會心疼媳婦的嘛!”
                丈夫:“我是心疼錢,你是不知道現在ㄨ的化妝品有多貴!”


                “這次相親的女孩怎麽樣?”
                “像是青春文藝電影裏走出的女主角。 ”
                “美麗清純?”
                “打過胎。”


                老婆對我撒嬌說:“老公,幫我把雞毛撣子拿下來,好不好?我拿不到!老公,棒棒噠!”
                我:“舉手之勞!客氣啥!”我踮起腳,從櫃子上把雞毛撣子拿下來,遞給她。
                她拿過雞毛撣子就猛抽我屁股,邊抽邊河東獅吼:“又把穿到外面的鞋,穿進客廳,說了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


                女子非法囚禁心儀男子半年之久被人發現,審訊室內痛哭流涕質問Pol.ice,喜歡一個人為什麽卻藏不住。


                “我想搞個紋身,比較有攻擊性,但最好又比較低↘調,你說咋整。”
                “哦,好整,你後脊梁上紋個二維碼,有事沒事露№出來閃一下,別人一掃就是一▓行字:誰TM允許你掃了?”


                我問老媽:“有個姐姐又有個哥哥,為什☆麽還會生我呢?”
                老媽跟▲我說:“等你哥、你姐生出來之後,我們發現長得都太醜了,後來我們就想生一個又可愛又漂亮的孩子。”
                當時我就♂很興奮,很驕傲的跟我媽說:“那為什麽生完我以後就不生了呢?”
                老媽嘆了口氣說:“生完你之後,我們不敢生了,一個比一個醜!”


                制造銷售偽劣化妝品的奸△商太可惡了,要知道,很多化妝品最後都是被咱們男同胞吃到肚子裏了。


                帶5歲女兒認字,真假兩字,真字她▽認識,假字她想了很久久,我提示她:“這世上有真就會有什麽?”
                還手比劃,她立馬『悟了,說:“我知道了,念線字,有針就有線,是吧,爸爸!”


                 

                老師:人家的孩子都叫爸爸,你們家小明卻叫爹。這→是為啥呢?
                小明媽:噓——小點聲,小明他爹聽到了,就麻煩了。你看看“爹”字是咋寫的,就知道了……@逐月的誇父


                女友城裏人,經常和她說城裏空氣沒農村清新!
                上次元旦朋友結婚帶她回去了。。。
                帶她來到一個地方好好感受農村清新空氣,順便看看土生土長的小動物她捂住嘴巴鼻子,好像不太適應我問水土不服嗎?
                她搖搖頭,我問在農村感覺怎麽樣?
                她捏著鼻子說:除了豬圈,還有別的地方可以感受農村氣息嗎?


                大學剛畢業的時候,看到讀書無用論我都馬上去反駁。
                自⌒ 從結婚有了孩子以後,在看到讀●書無用論,我開始點贊支持,不是因為經歷多了看明白一些事情,只是現在社會競爭太¤激烈,多一個相信㊣讀書無用的,以後我家孩子的壓力就能小一分!


                看到自己考了240分,別人考了700分的時候,我狠狠▓的錘了一下自己的蘭博基尼的方向盤。


                前幾天在小區公園玩,碰到李大爺抱條狗,鬼鬼祟祟的在小區轉悠,我跟@李大爺打聲招呼,他做個噓的手勢:別那麽大聲,這事千萬『別跟你大媽說。
                不久後,小區貼出尋狗啟事,能提供線索和幫著找到的,獎勵五百元,這時ξ李大爺抱著狗找到我:你把這狗給你大媽送去,賞錢咱倆一人一半。


                一男借錢後還給債主一堆大便,自△稱視錢財如糞土。


                感時花濺淚,失戀的人看什麽都傷心,除非看到前任的訃告。


                小∮時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。
                爸爸正要揍我,媽媽悄悄說:別打擊孩子,聽說發明家小時候々都這樣。
                之後我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會誇我。
                直到有一次,他看到我在門口用磚頭砸他的手表,還一臉委屈的說:拆不開。。。
                一頓暴揍之後,從此一個未來的發明家就這樣夭折了。。。


                女兒:“爸爸,咱家的洗衣機是全自動的嗎?”
                爸爸:“不是,還得按一下。”


                言多必失,切勿交淺言深。


                和︽一同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去說:大哥,我不認識ㄨ字, 麻煩ξ 你幫我看一下我的票在那個位置。。。
                那位大哥說:兄弟,你這是站票,站哪都行。
                我勒個去,咱不帶◥這麽玩的。。。


                父愛如山,母愛似水。單⊙拿出來一個,都還好,父愛嚴峻,母愛溫柔。但是,父母聯合起來,那個愛,哇!水從山上往下沖,泥石流,勁大,破壞性強。


                來了張十期兩倍的彩票,放兜裏忘了拿∮出來,彩票弄掉了一大個角,為這事我焦慮不安,成天想著要是中獎了♀怎麽辦,中獎了人家不給兌怎麽辦,我要不要去打官司,是自己打還是聘請律師,十期彩票終於開完了,我的心情也隨之平復了。


                一女子最近總惡心想吐,懷疑自己懷孕就去醫院做檢查,把體檢報告遞給『醫生時,女子忐忑不安。
                醫生:“你多大了?”
                女子:“22!”
                醫生:“你結婚沒?”
                女子:“沒有呀!”
                醫生:“那你有男朋友嗎?”
                女子:“沒有!有什麽話你就∩直說吧,我扛得??!”
                醫生:“那我就直說了,晚上約嗎?”


                喜歡一款玩具,我爸卻舍不得給我買。
                我問:“你不◥是說過,再苦不能苦孩子嗎?”
                最終我爸還是咬咬牙,對我說:“是呀,你快點長大吧!”


                為了讓□女人安靜點,於是有了織毛衣、十字繡、《秘密花園》。


                監考老師剛看一女學生死琢磨一個選擇題快半小時了,就說考試遇到不會做的往後做。
                於是好了配合的把凳子往後挪了挪。。。


                隔著屏幕說感動的話對方能接收到10%,隔著屏幕吵架對方能接收到200%,這是異地戀最糟糕的地方。


                突然發現老板娘和老婆有許多相同點
                1,兩個女人都敢對我大吼大叫。
                2,兩個女人都動不動就恐嚇我,說不給我錢花。
                3,兩個女人都喜歡讓我拼命幹。
                當然,老婆和老ぷ板娘還是有區別的,那就是,老婆希望我早▓點下班,老板娘希望我晚點回家。


                打電話約閨蜜逛街,我:“人呢?我在大門口這←!快點過來!別讓我☆等太久!好熱!”
                閨蜜:“你是女的嗎?”
                我:“你說呢???”
                閨蜜:“那你有胸嗎?”
                我。。。
                閨蜜:“現在心涼些了吧。”
                泥妹!不損我╳你會死??!


                一直等幸福來敲門,等了這麽多年,還沒來敲門,我家是不∮是住得有點偏????。?!


                英語六級的全稱應該是:全國大學生第六感考試。
                托??莢嚨娜Q應該是:托人品的??莢?。


                看到朋友圈裏有人發了這麽一句:“我只珍惜兩種人:一種是肯借錢給我的人,一種是會牽掛我的人,兩者都有,倍感幸福!”
                想想自己和》朋友們借了辣麽多錢一直沒還,他們一定都很牽掛我吧!有時幸福其實很簡單!


                男朋友站在我家門口,對我說道:“我們交◣往了這麽久,今天就要見你家長了,我要向你坦白一件事情,其實當年在學校的時候∩∩,是我花了五十塊錢收買了門衛保安,讓他對進門的?;ǖ怯浟綦娫?,結果陰差陽錯,保安把電話寫錯了№№。。。我一直以為你就是?;?,後來通過了解,我漸漸愛上了你。。。”
                我抱著男朋友,淡定的說道:“以後都是一家人了,一會見到我爸,可別保安保安的叫了。。。”


                我老婆是個利索的人,看不得邋遢,眼裏容不下活兒≡≡。
                所以,每次一吃完飯,她都快速的閉上眼睛,往沙發上一躺。
                等我洗了@ 碗,擦了桌子,她再睜開!


                現在有▅的小學生啊,一上車就開始聊一個叫王者榮耀的遊戲,能聊一路。不禁讓人感慨現在的↓孩子零花錢真多啊,放學可以坐出租車回家。


                早晨八點,正睡的迷迷糊糊↘↘,美女房東來收房租,身上的錢不夠,然後我說:“還差200,只能肉償了∏∏。”
                然後房東拿刀過來說:“你說,切哪個部位,兩斤!”
                我去。。。馬上取錢,五分鐘後送到。。。


                最近買了▲房子,老爸贊助我一半的錢。
                我和老爸開玩笑:“你房子都幫我買下來了,那幹脆裝修的錢也幫我包了吧?”
                老爸斜視我一眼:“那我以後出錢幫你娶老婆,是不是還得幫你生個孩╱子?”
                老媽冷笑一聲說:“你敢!”


                突如其來的脾氣,往往是積攢很久了的委屈。


                女兒語文作業有個成語叫孤掌難√鳴,問我是什麽意思?
                我說意思就是一個手掌拍不響,她辯駁道:怎麽打不響?
                我說你▽試試?你們以為她會扇我耳光?錯,她竟然打起了響指。。。
                一臉驚愕的我竟』無言以對。


                 

                病人:醫生,我是不是得了選擇障礙綜合癥???
                醫生:說說你有什麽癥狀?
                病人:我最近認識了兩個美女,不知道選擇誰做我的老婆!醫生:我知道你很為難,但是老婆只能有一個,你得強迫自己做出選擇啊。
                病人:那我豈不是得了強迫癥! @想精想怪 


                街上,倆女人打架,好像是在打小三,這有什麽●好看的!
                剛要走,一男子沖出來說↙:“老婆別她打了!她是咱下輩子的女兒??!”
                我呸。。。還有如︻此不要臉的人。。。


                現在做公交→,我都不敢往前坐,大爺大媽們一上車,就往⌒ 你跟前一站,直盯盯的看★著你,感覺被死亡凝視一樣。
                但是今天,我毅然發揚雷鋒精神,給一位老奶奶讓座,並且在與幾個同樣熱∑心的年輕人爭奪中取得勝利,把老奶奶讓到我的位置:“奶奶,您看我▓這麽熱心,能把剛剛送您上公交的孫女的手機號留給我嗎?”


                高考前一天 父親對我說 :孩子 985 和 211都行。深夜11點 我放下筆說到:985不指望了 211我努努力吧!
                今天高考成』績出來了 我傲氣的對父親說到211過了,我考了212。


                一對男女相親。
                女:你有房嗎?
                男:我沒有,但我兒子有十幾套別墅。
                女:你有車嗎?
                男:我沒有,不過我兒ξ子的車可以挺滿半個停車場。
                女:那你整天幹什麽,月收入多少??!
                男:就是數我兒子給我的錢。
                女:你對△我有啥要求?
                男:你給我生這麽一個兒子就行。
                女:哦,原來你是想喜當爹啊,那咱兩正合適!


                看到∮人質睡的挺熟,好心綁匪把定時炸彈調後了2小時。


                千萬不要相信女生說的 “你去吧”“不用了”“玩得開心”“我自己就好”其實她們的意思是“就算你現在去自殺都要哄著我”


                已經是晚上九點了,女兒卻毫無睡意。我對女兒說:“睡覺了,不睡覺長不大長不高的哦!”
                女兒笑嘻嘻地對我說:“媽媽,你已經♀長這麽大這麽高了,還睡覺幹嘛!”
                我。。。


                男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後,兒子就向媽媽抱▂怨:“媽,你下次讓我︽爸接我能不能換身幹凈的衣服,我那麽多同學都看著尼,多丟人呀。”
                男人聽到這話笑了笑扭頭去裏屋了,女人一巴掌抽在兒子的臉≡上說:“如果ζ 不是為了你,我怎麽舍得我老公去工地,你知道你爸當初多帥嗎!”


                不要和眼界不一樣的人爭辯。


                路邊兩●個老爺爺在下象棋。 一個老爺爺突然急眼了:“老趙,你是不是老眼昏花了?看好了,你剛才拿我的車吃我的卒??!”
                另一個微微一〓笑:“不不不,這不是你的車,這是共享單車!”


                現在基本人手一臺相機或者能拍照的手機,但是UFO卻不見了。


                大家好,我是沙特王儲穆罕默德·本·納伊夫,在中國旅遊的時候通過看新聞發現我被廢黜了?,F在我∏的資產都被凍結了,求好心人支持158塊錢吃飯,80塊錢打車到大使館,支付寶、微信均可,等我回國之後幹掉另外那個『王儲,封你為護國將軍。


                女票洗完澡圍著浴巾站在我面前,千嬌百媚地問:“如果現在我和你前女友都站々在這,你覺得誰漂亮?”
                我稍微YY了兩秒,馬上就意識到自己錯了,可是女票的巴掌已經劈頭蓋臉的扇下來了:“還敢想◥一下???你還敢想◥一下???”


                一家人一起吃飯,老媽一個勁的給嫂子夾菜,就跟老∮媽說:媽,好歹我也是你的小棉襖,你給我夾點兒唄!
                老媽看都不看我一▲眼說:你最多也就是夏天裏的小棉襖,冬天裏的短襯衫,還是無袖的!


                “沒談過戀愛是怎↘樣一種感受?”
                “你這①不是間接問我,長得醜的感受嗎?”


                “嗚嗚嗚,我的手機碎了!”
                “別逗了,怎麽可能?”
                “我不小心把它放在◥暑假作業下面了。”


                追到你的概◣率,跟中彩票差不多。換句話說,如果我中▂了彩票,應該就能追到▓你,因為我有錢了。


                受共享單車的啟發,我也開發了一種app——共享媳婦,反正有很多貪官的☆老婆基本閑置,同時,現在社會男女比例失調,很多男人都是光棍,只要光棍們掃描我的二維碼,就可以租↑媳婦了,你別說,我這個app剛上市兩天,就特別受歡迎,就連派出所的同誌們都來向我表示祝賀,他們送了我一副手銬和一間小單間的房子。


                路見美女,一色色的哥們兒上前誇道:妹子,你這皮膚真大,阿不,這胸真白!


                現在的人咋就這麽會揣著明╲白裝糊塗呢?你也知道萬事加個“吧”字意思很容易不一樣,“行吧”其實是不行,“好吧”其實沒「那麽好,“再看吧”就是再也不看了。
                那為啥你朋友把薯片往你面前推推說吃吧吃吧的時◥候你還真觍著臉吃呢?!


                現在基本人手一臺相機或者能拍照的手機,但是UFO卻不見了。


                周末,一對老夫妻誰也不願意去做飯,經過談判,他們決定以打牌的形式定輸贏,誰輸∩誰做飯。沒有牌,他們商定就以家裏的物件代替。
                老頭出牌了,他拿出兩把鋤頭,說:“一對7”!
                老太婆拿出了兩個葫蘆,說:“一對8”!
                老頭又拿出了兩個水瓢,說道:“一對9”!
                這時,老太婆跑到廚房,摸出了兩個〓掛臘肉的鐵鉤,往桌上一擺,接著說:“一對J”!
                老頭慌忙拿出兩個雞蛋,放在桌上,說:“一對Q”!
                老太婆又拿出兩個火鉗,往←桌上一放,說:“一對A”!
                老頭連忙捉來兩只∴鴨子,也放在桌上,說:“一對2”!
                老太婆就把自己的孫子、孫女≡都抱起來放到桌上,說:“一對小鬼”!
                老頭把老太婆№抱著放到桌上,自己也一屁股坐了上去,說:“一對大鬼”!
                老太婆覺得十分好笑,大笑起來,這時,連@ 屁也都笑出來了,竟然“嘭”的一聲放了一▅個很響的屁,她趕緊補充說道:“炸彈”!
                老頭只好認輸,乖乖↘的做飯去了。


                有一次和女友逛街時路過一家福彩,女友非要拉著我進去說她感覺今天運氣好買一張彩票試試,我聽∏後啞然失笑道:“要是中了一千萬咱倆怎麽花???”
                女友不假思索的回道:“要是真中一千萬咱倆也不用湊合過了,一人五百萬各〖自找個更好的去吧。”
                我。。。


                二貨老婆給我買了一雙新鞋,回來和我表功:老公,快來卐試一試新鞋。
                嗯。挺好的,我邊試邊誇贊道:要不是一只42的,一只41的,還是一邊的,結果╲應該是完美的。


                你知道嗎?只要你買到機票,即使不發朋友圈,你也能乘坐飛機,順√利到達目的地。


                外出遊玩,發現有個衣著性感的姑娘準備投水自盡,我忙過去一把抱?。?ldquo;有什麽想不開的事,給哥說說!”
                她掙紮著:“放開我,放開我!”
                俗話說,救人一命,勝造七級浮◆屠,打死我也不放。
                姑娘急了:“你TM見過穿著比基尼跳泳池自殺的麽?臭流氓!”


                家裏停電,是保險絲燒斷了,老爸爬梯子上去修,我在下面問:爸,保險斷了沒?
                他:沒,受◇益人是你媽,你就別指望了​​!


                你的付出別人不一定領情,比如:杜甫一生為李白寫了♂很多詩,但,李白∑ 不僅不領情,還寫了一首《贈汪倫》。。。


                去接三年級的小侄子放學,順手買了兩串糖◢葫蘆,一↑個給小侄子,一個給自己重溫一下童年的回憶!
                小侄子一見到我:叔真好!把兩串都︻奪了過去,隨手→給了旁邊女同學一串!
                女同學笑嘻嘻的拉著他的手吃了起來!看著我有點不高興的樣子,小侄子對女同學說:你姑姑不是大學剛畢業★了嗎?以後讓她來接你。
                我。。。


                 

                武大郎兒子上小學了。
                一天回家,說:爸爸,學校裏的人都說咱們父子∑倆長得像!
                大郎:哦,他們都怎麽形容的?
                兒子:他們都說咱倆是雙胞胎!
                大郎:[email protected]老跌2996901332


                小賣部來一個和尚,買了瓶洗發水和兩罐啤酒,我好奇,就問和尚:酒肉穿腸過,佛主心中留,大師您這洗發水用不到吧?
                和尚:這我媳婦用⌒的。
                我。。。大師就是大師!


                昨天剛發的工資3000元。留著打賞主』播2500元,留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的夥食費。
                當我打賞主播,聽著美女主播ξ嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候,我開心的笑著,喝了一口昨晚上的酸菜泡面湯。。。


                別再承擔這個√年紀不應該承擔的緊張,你不勇敢,別人替你勇敢!代查高考、中考成績10元/次,你的緊張,我來承擔!支持支付寶、微信等轉ζ賬。


                一女生在學校門口撞見了自己父親,她很詫異:“爸,你怎麽來了?”
                父親把她拉到一邊說:“你個不爭Ψ 氣的東西,花錢讓你來學校好好念書,你卻跟別人把孩子都生了!你說,你對得起你媽嗎?”
                女生:“爸,我沒有,你聽※誰說的?”
                父親:“還想瞞我!我和你媽都看見了,你在朋友圈裏發的寶寶命苦,又發燒了,醫生說♂要打針,嚇壞寶寶◤了,我連夜就趕來了!快告訴我孩子在哪?帶▃我去瞧瞧!”


                兄弟昨天︾跟人打架,腿上縫了20多針,我實在看不下去,買了條長褲子給他。


                “吃什麽”這種最平常的事≡,真是最躲不ζ 過的矛盾來源。很多女孩子在談戀愛後第一次覺得男朋友好兇都是男朋友說:這也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


                跟老●婆吵架,不理我。。。於是想讓4歲的兒子去哄下他媽,結果這小家夥直接來了句:“你都不敢♀去,還讓我去??!她打我怎麽辦呀!”
                我。。。


                老爸養了幾年的狗狗被車撞死了,老爸很傷心!
                晚上,我坐老⊙爸身邊,默默的陪伴著他。老爸眼裏閃著淚光,慢慢的摸索著從抽屜裏拿出一盒餅幹推到∏我面前:“這盒餅幹給旺財買的,現在便宜你了!”
                我。。。


                不『談戀愛死不了,脫貧比脫單更重要。


                在早點攤碰到一個老領導,和他邊吃邊聊,他々不停地抱怨退休後人走茶涼、極其失落。。。
                我聽了唏噓不已,安慰了他好久,並表示就算所有人忘了他,我也不會忘。
                他似乎很感動,吃完早點準備替我付賬,我趕忙攔?。?ldquo;王局,這頓一定要我來∞!”
                他聽完眼淚一下子就出來了:“我姓張!”


                林誌穎,林誌玲,林誌炫。好像都有不老的法寶,我仔細想了想,當年的葵花寶典在林家保存過一段Ψ Ψ 時間,可能就是這個緣故吧!


                告訴大家一個小秘密,只要把一張100元的正反兩面都塗上雙面↘膠,然後就①去銀行ATM存錢,操作到把錢存進去後再點取消,你會驚奇的發現吐出來有可能是200,有可能是300的,一般人我不告訴他。


                公司◤的人力部長讓招聘專員負責招聘了一個招聘經理,因為沒有說清楚福利假期的問題,招【聘經理入職後發現被忽悠了。。。然後把負責招聘他的專員辭退了。。。


                打電話給我爸:“爸,我媽在家不?”
                “在”
                “你讓我媽接一下☉電話。”
                他把電話遞給我媽後,我說:“媽,今天是父親節,你【幫我跟我爸說句節日快樂。”


                男人只會分析對錯,可惜女人不想聽道理。道理她都懂,只是不高興♀♀。


                暗戀一個女同學,昨天初中畢業同學聚會,喝完酒暈暈乎乎就去問她:我初中追你三年△△,你憑什麽不喜歡我?
                她驚訝的瞪著我說:你偷偷放我自行車氣,往我課桌裏藏「假蛇,下課在我課本上灑水,還在我凳子上放圖釘。。。你TM就是這樣追了◥我三年???
                我。。。


                希望笑友們明白,一口吃不成胖子這句話是勸誡大家做事別急於求成,而不是你再吃幾口也不胖的安」慰。


                黃狗老師開班會
                班主任大黃狗,在給小動物們○開班會,看到熊貓打瞌睡,生氣的大罵:“熊貓,你還有臉睡覺,晚上熬夜〓看小說,黑眼圈都出來了◤,困死活該!”
                大猩猩幸災樂禍的鼓掌,黃狗老師№大罵:“你給←我老實點,就知道逃課出去打籃球∴∴,你看自己被曬的都黑成什麽樣了,還嘚瑟!”
                毛驢聽到猩猩被罵,高興↘的叫喚,黃狗老師№大罵:“別吵吵,你咋這麽不聽話,全校就數你最犟!”
                蜘蛛看到小動物都被罵,興奮吐了一▆口絲,黃狗老師一爪把它按?。?ldquo;小逼崽子,當著我的面上網的,你是▓第一個!”


                哥們的車玻璃被砸了,我陪他去小區保安處調監控。
                查到女朋友從一部奧迪車上下來,臨走前還深情▆的一吻。。。
                此時此刻,玻璃已經不重要了。。。


                “哪一刻你覺得自己長大了?”
                “當我發現轉完錦鯉水〖母閃電心形雲,第二天依舊倒黴的時候。”


                不是每一個貝殼裏都有珍珠,但珍珠一定出現在貝殼中;不是每個【人努力都會成功,但成功的人一定很努力。
                任何時候都可以做自己想做的事,希望你不要用年齡和其他東西來束縛自己。
                你選擇╲剩下的剩,你就是剩下的剩;你選擇盛開的盛,你就是盛開的盛。


                爹節到了,祝各位∩已經當爹的,
                沒當爹的,
                想當爹的,
                不知不覺當了爹的,
                稀裏糊塗當了爹的,
                一時疏忽當了爹的,
                措施失敗當了爹的,
                二婚被強迫當了爹的,
                至今不知道自己早已當了爹的,
                誤認為孩¤子是自己的代替別人當了爹的,
                統統節日快樂!

                上一條笑話

                ← → 方向鍵◇也可以換笑話哦,發表於:2018-09-26 14:10