女性私处艺术

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                開心一刻冷笑話大全80個 一分鐘笑掉大牙

                閨女發≡燒了,38度,我在值班,老公火急火燎的給我打電話問我咋辦?我剛要說話就聽到閨女說,首先要洗個熱水澡,有酒精的話可以加點酒精,多喝水,沒超過39度可以不用吃藥,最後就是還要給我準備點零食!


                有個男人得知老婆懷孕,非常高興。他買▽來一瓶補胎靈,對老婆說:“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天,把那』東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麽。老婆罵道:“傻貨,這是補自行車胎的膠水。”


                去買燒餅,前面的女性問◎老板:不是↘七毛一個嗎?怎樣收八毛?老板:大姐,提價了,現在什麽都〗貴,房租漲了,芝麻漲了,面漲了……女性氣哼哼的拿起燒餅嘀咕:特麽一年年的,什麽▂都在提價,只有老娘在掉價……


                昨天和暗戀的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜㊣皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如電視情節一般,我兩本就鐘情對方,誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光,於是∑就這樣抱著她深情相望!想著不如就吻上去吧,剛要有所行動呢,口水卻特麽先行▓一步……


                早上上班,路過菜市場,遇到我隔壁的李姐在買菜,我就上去打@招呼:嗨,李姐,買菜呢?李姐說:小鄭啊,上班去啊,晚上到我那吃飯吧!心想蹭個飯也不錯,就欣然】答應!寒顫兩句我剛走兩步,背後傳來李姐對賣菜的說:今天黃瓜就不要了……感覺哪裏不對勁呢???


                本人是學法△律的,一次上刑法課 老師說:”我們今天講下主犯,主犯,可以用電飯∮鍋煮,也可以用鐵鍋煮。。。 好了老師,別鬧了 什麽是々主犯呢?主犯就是:把米放鍋←裏,然後加點水。。。哈哈哈~” 然後他自◎己靠墻樂去了,留下我們在下面︼淩亂。。。


                公交車上對面坐一對母女,孩子大概五六歲,女的又漂@ 亮胸又大,沒忍住就多看了兩眼,沒想到被那⊙熊孩子看到了:你別看我媽媽的咪咪,這是我的!哥各種尷尬啊,,尼瑪這時旁邊一直沒開口的男人說話了:熊孩子,我老婆的咪咪什麽時候成你的了?!


                暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特,給我畫了幅肖↑像畫。作為作業交給了老師。 沒過幾天,她還邀請我一〓起去見她的老師。我心中竊喜,但不見下文。 後來打♀聽才知道,原來老師看到她作業後。 一開始只給她不及格,說〗她畫的比例不對,五官變形了。 但把我帶去給老師看後,老師給了她一個A+……


                我:姜太公!您當年為什麽封神? 姜子牙:替天行道,奉天呈運! 我:但最後沒々了您自己的位置! 姜子牙:我故意的 我:為什麽?舍己為人? 姜子牙:屁!我封神時受賄太多,不如早早退居二線,免得麻煩!


                中◥國的汽車廣告只有兩種。 中低端車永遠是:老子家庭幸福,有嬌妻,有□可愛的兒女,老子喜歡帶全∞家人開車出去玩! 中高端車永遠是:老子事◢業有成,有美女,有紅酒,有合同可以簽,老子喜歡獨自開車出去裝嗶!


                昨︼晚男友加班回來,一身疲憊,看他這麽辛苦,主動要求讓他躺我腿上,給他按摩按摩。沒兩分鐘腿被壓麻了,趕緊讓他起來給揉揉。男友一邊揉一邊小聲嘀咕:套路?。。?!我。。。


                鑰匙丟了,按著墻上的電話打給一個開鎖師傅。不☆久來了一個彪形大漢,目測身高一米九左右,手腕比我小腿還粗,一↑雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點,然後飛起一腳把門踹開,接著大手一攤管我要〇200元。我沒敢有任何異議,立馬把錢付給◣了他。


                收到一個好友申請,驗證消息上寫的是:“哥哥,我是妹妹”以為是性騷擾就沒加,直接回了句:“我喜歡少婦”。過了會兒舅媽來電◥:“你妹妹加你,你怎麽不同意,她想問你幾道〒數學題,你說你喜歡少婦……”


                剛上班,一男同事各№種賣萌,一※口一個姐姐纏著要六一紅包,我說大叔,求求你饒了我吧,你閨女ㄨ都上中學了,過得狗屁兒童節♂♂!這廝不要臉的說,姐姐你不知道,我年齡大,但是心眼▃小。我居然無言以對,被迫給他發了一分錢。


                醫生說的最多的幾句話: 1.先去拍個片子看看。 2.先去抽個血看看。 3.你不檢查我怎麽知道是什麽? 4.先把錢繳了!


                家裏開服裝↘店的,快中午有個妹子看中了一條標價100元的紅色小∏外套,因為是斷碼虧本處理所以不議價。妹子在討價還價未果後說:‘’衣服▲我喜歡。我再給你一次機會,標價換成200元,再給我打5折,我喜歡打折的感覺,不然〇我不買了!‘’我看妹子這麽識大體,果斷把價碼換成了500元,然後給她打了2折!


                奶奶是個信佛的人,很相信√因果,由於我和太爺爺是一個屬相,又是一個生日,便堅信◆我是太爺爺轉世,在我小時候,一直叫我爸爸,知道』我上小學,一天放學,奶奶接我,我遠遠的向奶㊣ 奶跑去,奶奶喊,爸爸您慢點啊,只見小夥伴↙一個個驚呆了的表情,現在想想,當時真威風。


                “狗咬了你一口,你就一定要咬它一口嗎?” 說實話很煩這麽勸我的人,我又不是缺胳膊少腿,完全可以一腳踢飛它啊。


                一天,我對我同桌說:“你是豬才怪!”他居然沒聽懂,還一本正經的說:“我不★是豬才怪……我真的不是豬才怪!”我本來想告訴他事實,可是他∑居然又轉過臉去,給後邊同學說:“哎,她說我是豬才怪!我不是豬才怪∏!”然後後邊同學一下子就聽懂了,說:“對呀,你不是豬才怪@。”讓我都不好意思給他說事實了……


                員工:“老板,我上班能不能不戴工牌?”老板:“怎麽了?”員工:“你們的工牌上都寫得總經理、總監啥的,我工牌上寫個掃地大媽,多難看啊。”老板:“要不給你寫成優化大師?”


                樓主女,一次逛鋼琴店ξ,不小心碰到一架鋼琴。老板氣哄哄的對我說:“小心點,二十多萬。”我立馬不高興√說:“我如果賠不起,以身相許好了∮吧”。老板瞟〓我一眼立馬說道:“沒關系沒關系,鋼琴沒壞。”


                在高鐵上,一男子辛辛苦苦的帶♀著一小孩坐車,買了肯德基給孩子吃㊣ ㊣ 。 孩子只吃了兩口就不吃了,爸爸問兒子:“回去吃好不好?” 兒子說:“好啊,回去給媽媽吃。” 一聽丫的這小孩才三四歲的樣子沒想到還挺懂事。 可接著他爸爸拿起雞腿就啃了起來,邊啃邊念念有詞:“老子帶你這麽辛苦,你給媽媽吃??!”


                兒子:爸爸,你是水命,媽媽是火命ζ ,而我是土命對不?俺:小逼崽子咋突然問這麽奇奇怪↓怪的問題?兒子:根據五行相生相克的原理:媽媽火大,肯定是火命;她生了我,火生土,我當然是〓土命;而你為啥是水命呢?媽媽常說你是她的克星,水恰好克♀火呀;土克水不用說了吧?你克媽媽,我替她報仇!俺:。。。。。。


                表姐人比較節儉,家家戶戶出行不是小車也是一個電瓶車,唯獨表姐,一直一輛破自行Ψ車騎了十多年,一直舍不得換。直到昨天,去山裏看外婆回來,車壞了,回來的時候騎了一々次表姐的自行車,在那山路上一顛一顛的,那酸爽……


                買了一張黃碟,但是屏▲幕上一片漆黑。只看見一個死瘦子捏著自己的◇丁丁。過了好一會我才反應過來... 原來電視機∞沒打開啊。


                秦始皇規劃建陵時,李斯提議以陶俑陪葬,趙高提議以銅俑陪葬,二人爭執不下,遂造陶銅兒俑各百,至於大窯之中。誰料銅俑雖堅,卻不耐陰濕,幾日後陶俑栩栩如生,銅俑卻已然生銹,趙高焦急,伏地哭道:求求你別▓再繡啦 木蘭從軍後,很想念母親,於是就把☉母親的樣子繡在了手帕上,將軍看到了,就關懷的問:“你秀↑你媽呢”? 有一天木蘭回到京中,被皇∮上發現竟然是女兒身,皇上大怒,命木蘭及其士卒一日繡花100幅,否將一死,木蘭不願士卒送死,毅然的說道:臣獨繡。


                一個醫生在給病人看病 醫生很嚴肅的對病人說 你可「能要停止打飛機了 哦?為什麽呢,病人問 因為我正在給你看病呢。


                甲: 老鼠為什麽會飛? 乙: 不知道。 甲: 因為◥老鼠吃了仙丹。 甲: 為什麽蛇會飛? 乙: 因為蛇吃了仙々丹? 甲: 錯!因為※蛇吃了老鼠! 甲:為什麽老鷹會飛? 乙:我知道,因為老鷹吃了№蛇! 甲:笨蛋!老鷹※有翅膀??!


                相信,每個人曾經都有一個這樣的想法:13億人每人給自己一塊錢,這樣自己就成為了億萬富翁!咳咳……打斷一下你的幻想。13億人,每人給你一塊,就算一人給你一塊需要1秒,這就是13億秒。13億秒是多少年呢?41年!不吃不喝,不浪費一秒,一天24小時收錢都需要41年!還是洗洗睡吧。。。。。。


                不知▅道是誰那麽沒素質,把一輛車停小區便道上好幾天了,老人們的輪▓椅,小朋友的自行車,出行都不方便。就昨晚,有個妹紙把小魚幹用膠帶粘卐車上了,我們一臉懵比不知什麽意思。早晨起來聽說,昨夜小區所有的╱流浪貓都出動了,為了扯下小魚幹,貓咪們的爪子把車都撓花了……


                小時候一個人在家留守,12歲的時候背著噴霧器給荔枝打農藥。打完農藥坐著休息的時候一╲同學路過,兩人樹下聊得很忘我。我說讓他嘗嘗我家荔枝,隨手就摘了∩一把,兩人吃得那叫一個樂此不疲。吃完回頭看見不遠處的噴霧器,心已經涼◆了一截……醫院裏的時候他沒有再跟我①說過一句話……


                程序員A:“哥們兒,最近手頭緊,借點錢?” 程序員B:“成啊,要多少?” 程序員A:“一千行不?” 程序員B:“咱倆誰』跟誰!給你湊個整,1024元拿去吧!”


                一個金鑰匙插進一把普通的鎖,怎麽都打不開,然後來了一把鐵鑰匙,一下就打開了,鐵鑰匙對金鑰匙說“你知道你為什麽打不開嗎?因為我才是原配,無論你出生再高貴,你都得不到她的心。”金鑰匙說“你特麽有病ω 吧,我就沒事捅著玩,我@ 要她的心幹嘛。”


                去醫院★檢查,醫生讓我把衣服掀起來,我掀起來之後,醫生一看“我艸,你乳頭呢?”我回答“小時候以為青⌒春痘扣掉了掉了了”


                我租住在六樓,我的∏房東是住在一樓,關系處的還都不錯!自從見到他那二十來歲的女兒,我和合租的同事就不淡定了,一天到晚商量著怎麽把她搞到手,迎娶白富美,步入人』生巔峰!剛有人敲門,打開一看,是房東,來ζ查看一下房子,瞬間我就堆滿了笑容,親切的喊了一聲,爸!您來了……


                公園√裏一對情侶正在談情說愛,突然女孩○想放屁,但又不好意思太過直接,就〓對男孩說:我學布谷鳥叫聲給你聽吧。隨後伴著布谷鳥的叫聲,女孩舒坦的把屁放了,然後女孩就問:我學的布谷鳥聲,像吧?男孩回答:對不起,屁聲太大沒聽清楚......


                我弟弟讀高一,有一次語文正好學到李白的《蜀道難》,語文老師抽背,抽到了班長,班長背到: “爾來四萬八千歲,不︾與秦塞通人煙”就忘詞了,老師擡頭看了他一眼,提醒了句“西當”,接著ζ 最振奮人心的事情發生了,他們的班長就這麽…… 就這麽…… 坐下了……


                六歲的小孩第一次觀賞電視裏的芭蕾舞,看★到臺上演員們踮著腳尖急轉時,他禁不住問他的父親:他們為什麽不選些高個的女孩來跳呢?


                舍友真是一個∏極品,去年換宿舍在上鋪摔下來打開腦殼,淩晨叫120送往醫院,第二天課上回來看見他啃雞爪,上回又走路摔倒,摔了腿骨了折,洗澡完回來她居然躺床上吃瓜子∏。奇葩舍友你可真是個極品??!


                一個朋友發說說:鬧肚子了。 沒想到下面有句』回復:人家帥哥美女才叫鬧肚子,你這樣的只配叫拉??!


                如果再見不能∞紅著眼,那¤就幹脆撕破臉,眷戀那年匆促刻下永遠一起,不如給▲我打點錢。


                內地將推出康熙來了山寨版 主持暫定王小丫,名字叫《丫來了》 還想搭配知性女主持倪萍,節目改叫《倪丫來了》 第三位男性主持,白巖松憑借其幽默犀利成為最理想人選,屆時,節目名會更為《倪丫白來了》。 網友:還好沒有考慮讓撒貝寧和畢福劍也來。。。撒畢倪丫白來了


                你在萬達買一堆東西 王健林不會記◤住你;你在騰訊充一堆點券 馬化騰▂不會記住你;你在淘寶大肆【購物 馬雲不會記住你;但是你往我這個段子打賞個紅包我一定會記住你☉還會回復你還會說謝謝你


                看到大家在課堂上無精打采的,教授感嘆:我研究了↓幾十年的數學,最大的好處就是買菜的時候算賬比別人快……同學們不禁嘲笑起來,都覺得沒多大用處,教授把車鑰匙拍在桌子上繼續說:另外的一個附帶的好處是學校給我月薪5萬……同學們都不△吱聲了。


                到底誰特*的藍牙名叫“一只「老母豬”?。?!每次我開藍牙,系統就提示“一只「老母豬要和你配對”!


                牧師在教堂向民眾講道時,向教友說:願意上天國的人請起立。結果,除了一個中年男子之外々。全部都站起來了?! ∧翈煷蠡蟛喚?,就問那個坐著的人:“難道你不想上天國嗎?”  那人答道:“想啊,不過我現在還不想去。”


                小時候看電視,最有快感的是微服私訪的皇上暴露身份的那一刻,那些勢利眼狗官驚掉下巴的樣子。 感覺鋪墊了整整好幾集,就是期待這麽一↘刻。最棒的是,皇上還會在№不同的地方分別暴露一次身份,真是百看不厭。 ​​​​


                真的老了,以前買衣服▆要質感要新款要高級配色,現在買衣服“大嗎?厚嗎?戴帽子嗎?” 以前出門露腳踝褲腿還要卷兩圈,現在秋衣塞進秋褲裏秋褲塞進襪子▓裏。 真的老了,騷不動了。 ​​​​


                科學家們發現:經常出去看世界的孩子,成功的機率往往要比其他人大很卐多。 那麽為什麽經常旅行的孩子在成年後更容易成功呢?經過大量調查後科學家得出結論: 因為他們家通常比較有錢。


                建議把五一小長假的【“長”字去掉,我嫌丟人!


                我家樓下新開了家飯館,老板是一個光頭。街上的地痞見新開了家飯╲館,天天來尋事,老板都忍了。一天半夜這些地痞又來尋∩事,結果聽到飯館裏一陣哀嚎,接下來聽到救護車的鳴笛聲….之後很久沒見到◇那些地痞。有一次我路過飯館見幾個少林僧人對老板行禮:“大師兄,最近可好?”


                晚上我和老公聊天,說:“同事小劉買了新房子,我們家什麽時候也買新房子???”  老公漫不經心地說:“買房要很多錢,你去搶銀行???”  女兒一聽,連忙跑過來,興高采烈◣地說:“爸爸,我也去!”


                老虎和狐貍一起進入餐↑廳,狐貍:一碗牛肉面。 侍者︼轉向老虎:您呢? 狐貍插嘴道№№:不用招呼他,要是他餓了,我哪有膽量跟他☆走在一起!


                那年,我和老公路過一家高端奢侈店,上面大屏幕滾動播放⌒著一場時裝秀,一個模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的說道:“老公,人不能沒有夢想,這就是我的夢想...”老公堅定的看著我說道:“給我三年〖時間,你的夢想,就是我的夢想...”就這樣,老公經過了三◆年的努力,事業有成,果然兌現了當初的承諾,把當年我喜歡的那件衣服帶回了家...但同時也ζ帶回了離婚協議書和當年穿那件衣服的模特...


                跟公公婆婆住在一個單元,我們四樓,他們二樓,晚上做∩了一個大盤雞,讓二貨去叫二老過來一起吃,懶二貨叼了一塊肉,吃的滿嘴都是油跑到陽臺對著樓下叫:爸、媽,快來啊,你兒媳婦做雞了,快過來?。。?!臥槽,,,我以後沒臉見人了。。。


                本人快遞狗一枚,四年前談了個女朋友,是xx大學的,長得那叫一個妖嬈性感,豐乳肥臀,,,, 可是現在畢業了,她卻要和我分手,原因是∞和我談戀愛為了寄快遞免費…… 我心好痛………… 但轉念◥一想,這四年來,在她身上一分錢沒花,還睡︾了那麽久,比找小姐便宜了………… 瞬間又高興了起來?。?!


                問我媽為ω 什麽我爸這麽醜你還要嫁給他…我媽說第一次和你爸逛街時,你爸非要給我買雙鞋,我說★什麽也不買,你爸生氣的走了…過了一會拿回來一雙襪子…問我是不是襪子壞了…你說這麽心細的男人容易找嗎……呃~老爸原來⊙是一雙襪子贏得了老媽的芳心……


                剛剛應聘到一個新公司當秘書,我深知作為一個秘書要懂得潛規則,這次陪卐經理出差我負責訂酒店於是我就訂了一個大床房,可是經理卻一定要訂2個房間,我心想難道這是一個正派的』經理?我不死心接著第2天我帶著經理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店後我趁∞他洗澡時在他水杯裏放了一粒偉哥,但他硬是自己擼了一管也沒碰我 。第2天經理給人事經理打電話,你們在哪裏招的這個男的太特麽變態了!


                某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,沖上前去大呼:“讓我進去我要救我的Ψ 老婆。”警察控制住他讓他冷靜:“消防隊會救↙她出來的。”話剛說完,忽然傳ㄨ來砰的一聲爆炸聲,房主於是立馬耷拉著臉說:“完了,又得買→一個了。”當時邊上的警察臉都綠◤了。


                四歲的女兒和十歲的兒子吵架,兒子揚言要打女兒,女兒趕緊跑到我身後求【報護。 我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較,兒子就氣乎乎的♀坐到了一旁說:“爸,我和你是十年的老交情了,你和她才認識四年,你自己看著辦吧!”


                和閨蜜一起去逛超市,超市大媽在介紹一涼席如何如何好………… 大媽:“姑娘,這涼席睡著可涼♀快了,空調都不用開”。 閨蜜:“涼席太硬△了,睡起來沒有床單舒服,而且跪著好疼”。 大媽:“…………” 我:“別看我…………我不認」識她…………”


                兒子回家:“爸,我考了50分。” 爸爸生氣:“下次考低了,別叫我爸!” 兒子第二天回來:“對不起,哥!”


                剛才在公Ψ交車上,突然上來個老大爺, 我想都沒想果斷的讓座,老大爺感動至極,結果老大爺說小夥子你人不錯,不如我們拜把子吧, 我說老大爺你今年高壽,大爺說93, 我說好吧,實在找不到拒絕的理由,大爺跪〖地上就說:不求同年同月同日生,但求。。。 我一聽這話,腿都軟了。


                今天㊣ 特別想吃米粉,可是看新聞說現在吃一份米ぷ粉等於吃兩個塑料袋。 室友來←了句:你去吃吧!你平時吃那麽多垃圾食品,得需要個垃圾袋裝一下了!


                逛街看上一▆漂亮妹子,突然想到一搭訕方法,馬上朝她大喊:妹子,你男【朋友掉了。 於是她就認真的朝地上找起來了,找了一會兒她朝我伸出手:交出來!


                小明今天一回到家就對著父母說:“今天老師在學校問的一個問題只有我答得〗出來耶。” 父母問道:“是什麽問題呀?” 老師問的是:“誰沒【有交作業?”


                今天在飛機上,本來想逗逗空姐,發餐時,我說:你△有紙巾不?MM從兜裏拿出紙巾給我;我又問:你有牙簽不,她又¤從另外的兜裏拿出牙簽;哥很郁悶,再問你有一次性筷子不,MM把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆拉A夢不?


                上帝是公平的,給了你醜的外表,一定也會給你低的智商,以免讓你顯得不協調~


                一○早到公司搭電梯時巧遇老總,只有我們兩人。老總那個嚴①肅啊,害得@ 我緊張得要命。老總說幫他按9樓,我卻鬼使神差地◣按了10樓,瞬↓間懵逼了,又腦抽伸手按了 “-1”樓 。最後老總出電梯時直搖頭,隱№約聽見他嘟囔道 : “人事部怎麽招了這樣的蠢貨。”


                我覺得我領導是個莫名其妙☆的神經病,今天下班,領導神神秘秘的把我喊到他辦公室,遞給我一個非常精致的小盒子,然後告訴我等下回家,把所有的門窗都關閉,就剩我一個人的時候在打開看,我■居然信了……打開一看!尼瑪!五一期間值班表!居然天天都有我的〖名字!……


                逛街不小心從樓梯上摔下來了,跪在地上膝蓋流了好多血,正好有個帥哥看到了趕忙◆要把我扶起來,我痛苦的趴在地上。 對帥哥說:“你先別扶我,我男朋友出差了ω我膝蓋破了我怕他誤會,你拿我手機給我這個姿勢拍張照,等下我發朋友圈”…


                中午打湯的時候,發現鍋裏有只蒼蠅氣若遊絲地漂浮著,我那著大勺的手懸□在空中,陷入三難境地:撈起來吧,後來的同事不知道湯泡過蒼蠅,喝了後不※知道有多惡心;不撈吧,這蒼蠅湯越泡越濃,都快陳釀了;倒掉吧,那麽大一∴鍋湯又可惜。最後把勺擱在一邊︻走了,還是把問題留給後人吧,他們比我們◥聰明…


                晚上睡覺困的厲害,老婆突然來了一句:“夜裏記得叫¤兒子起床尿尿。” 我因為實在太困就沒理她,過了一夥兒老婆冷冷的來了一句:“今晚兒子尿一ω 次床我讓你難過一個月。”突然我清醒了。


                正上著課,突然聞到一股臭味……新手亂割……正捂鼻子皺眉頭,同桌突然沖我說:“快,仔細問,用力聞,記住了,這才是我的屁〇的味道,以後別一聞到臭味就說我放屁。”。。。誒呦臥槽,我一定是太愛和傻子玩了。


                我的前任是■一個做作的女孩,非說自己對各種輻射感應超明顯。。 有一次我開藍牙傳圖片,她看到了,居然痛苦卐的捂著胸口和我說:“你是不是把藍牙開了,快關掉,我難受。”


                剛出差兩天回到家,閨◆女就哭著跑到我面前對我說:隔壁的叔叔給糖給媽媽吃,不給我吃。我問孩子:你怎麽知道,我偷偷聽見叔叔說:快舔,不然就軟化了。我這→暴脾氣!過100老子抽死那臭娘們!


                一朋友的兒子的事……一次老師生病住院了①①,班上同學一商量,就由班長帶著幾個同學去醫院看※望老師。到了醫▂院一陣關心,過了一會兒,要走的時候↑,班長就帶頭ㄨ每人跟老師說句祝福語,到他這時,一緊張張口來了句:“祝願病魔早日戰勝老師!”……這◥一句在病房飄蕩了好久……


                我現在正提著菜刀去未婚妻閨蜜家,原因無他,本人長得黑】,因為媳婦很白有溫柔還是當初我們學校的?;?,當初追我媳婦的時候廢了九牛二虎之力,結果今天媳婦回來哭著死活說退婚,不結了,細問下才知道,她閨蜜在後面說她那麽白我那麽黑,以後孩子生出來會不會是個斑馬▲!斑馬!我斑你大爺!


                記得我小時候老爸買了一條狗鏈♂,想把狗拴住,讓它好好看門??曬凡輝敢獯▼?,就在院子裏四處亂跑。老爸當時氣壞了,伸手就把我拽」了過來,然後用威脅的語氣沖狗喊道:“你過不過來?再不過來我就把它給我兒子戴了!”


                昨晚打遊戲和一家夥罵上了,他報地址電話和我約『架,我不跟他一般見識,不理他了。遊戲結束重新開了一局,沒想到現在的人火◎氣這麽大,又有人罵我,這次我不能忍了,主動約架,把之前那家夥的地址〖電話報了上去。


                上一條笑話◥

                ← → 方向鍵也可以換笑話▂哦,發表於:2018-12-06 07:44