女厕偷拍换卫生巾

  • <tr id='FqXjGR'><strong id='FqXjGR'></strong><small id='FqXjGR'></small><button id='FqXjGR'></button><li id='FqXjGR'><noscript id='FqXjGR'><big id='FqXjGR'></big><dt id='FqXjGR'></dt></noscript></li></tr><ol id='FqXjGR'><option id='FqXjGR'><table id='FqXjGR'><blockquote id='FqXjGR'><tbody id='FqXjGR'></tbody></blockquote></table></option></ol><u id='FqXjGR'></u><kbd id='FqXjGR'><kbd id='FqXjGR'></kbd></kbd>

    <code id='FqXjGR'><strong id='FqXjGR'></strong></code>

    <fieldset id='FqXjGR'></fieldset>
          <span id='FqXjGR'></span>

              <ins id='FqXjGR'></ins>
              <acronym id='FqXjGR'><em id='FqXjGR'></em><td id='FqXjGR'><div id='FqXjGR'></div></td></acronym><address id='FqXjGR'><big id='FqXjGR'><big id='FqXjGR'></big><legend id='FqXjGR'></legend></big></address>

              <i id='FqXjGR'><div id='FqXjGR'><ins id='FqXjGR'></ins></div></i>
              <i id='FqXjGR'></i>
            1. <dl id='FqXjGR'></dl>
              1. <blockquote id='FqXjGR'><q id='FqXjGR'><noscript id='FqXjGR'></noscript><dt id='FqXjGR'></dt></q></blockquote><noframes id='FqXjGR'><i id='FqXjGR'></i>
                <ruby id="xlyju"><address id="xlyju"></address></ruby><strong id="xlyju"><pre id="xlyju"><meter id="xlyju"></meter></pre></strong>

                <button id="xlyju"><acronym id="xlyju"></acronym></button>
                <dd id="xlyju"></dd>
                <legend id="xlyju"></legend><em id="xlyju"><acronym id="xlyju"><input id="xlyju"></input></acronym></em><dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>
                <dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>

                <dd id="xlyju"></dd>

              2. <legend id="xlyju"></legend>
              3. <button id="xlyju"><object id="xlyju"></object></button>

                經典冷笑話2019段子精選100個 超級簡短

                經典冷笑話2019段子精選100個 超級簡短
                一女修手機,維修人員≡看了看說:“這手機壞成這樣了,修不劃算,還是換個新機吧。”
                於是她換了個男朋友。。。


                陪老婆逛街買衣服,我在旁邊坐著,老婆和店員砍價:“便宜點,你看我老公那窮憋樣兒,也沒什麽錢?。?!”
                我。。。


                為什麽春晚都是男男合唱?
                因為今年是基年。


                我在貼對聯的福字,老爸在邊上看著沈默半天,來了句:啥時候能把這福字換成喜???
                我。。。


                哥們兒要結婚,媳婦家彩禮要15萬,哥們兒拿不出來,恨恨地對準丈母娘說:“以後你家倆兒子結婚,對方要是一家要15萬,你拿不出來,你咋辦?”
                準丈母娘想了半天,把彩禮提到了30萬。。。


                今天對民政局失望到極點,到了婚姻登記處才發現我沒未婚妻!、
                工作人員竟然毫無人情可言,就丟⊙一句自己想辦法,說了多少好話就是不幫我找←老婆,我現在沒老婆過年,連個女朋友都不送!這就是中國民政!


                古人雲:到今天還在上班的同誌們,不是年薪百萬,就是月薪千把塊。


                一女快三十了,還沒嫁出去,她對閨蜜說:“看起來我是嫁不出去了!”
                閨蜜:“要麽出家吧,峨眉,還是少林寺好?”
                她:“少林寺吧,男的多!”


                同桌:“你說作業賤不賤!”
                我:“怎麽了?”
                同桌:“居然叫我們做了它!”
                我。。。
                同桌:“你說學校浪不浪!”
                我:“又怎麽了?”
                同桌:“竟然讓我上@了它!”
                我。。。


                打麻將最怕三缺一,你看這桌子少根腿就是不穩。


                逛街,看到個美女,我上前搭訕:美女你好,我迷路了,請問去你心裏的路怎麽走?
                她白了我一眼說:不知道你不會開導航嗎?
                我。。。


                A:“1和0誰比較節儉?”
                B:“不知道。”
                A:“1啊,因為零花錢。”


                我有敬業福和友善福哦。要的朋友,拿金六福周大福和我換。


                閨蜜問我:“A罩杯和D罩杯摸起來有什麽區別?”
                我說:“你摸摸你的,再摸摸我的,不就知道了。”


                我媽希望我以後不要嫁太遠,不然麻將打法不一樣。。。


                世界上有兩種可以稱之為浪漫的情感,一種叫相濡以沫,一種叫相忘於江湖。我們要做的是爭取和最愛︼的人相濡以沫,和次愛的人相忘於江湖。


                媳婦兒越來越有女人味了,她以前張口閉口都是老子@ 怎麽怎麽樣,現在是老娘怎麽怎麽樣,很是讓我欣慰呢。


                都說川普上臺後會做很多對中國影響很大的事,沒想到第一件,就是幫中國人民抓了周立波。。。


                都說人生是一場長跑,而更多人的人生,其實是一場障礙賽。


                一個小孩問我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什麽嗎?”
                瞬間我就懵了。
                然後那個小孩說:“當然叫灰姑娘拉,笨蛋。”
                我。。。


                車上聽到一對男女吵架,男的好像在道歉:昨晚你掛♀我電話後,我一直郁√悶到三點才睡。。。
                女打斷:我掛你電話時,差兩分鐘三點!


                集齊五個“福”算什麽,要是你家能在2017年集齊五個“拆”,你這輩子都夠了。


                這冬天嘴唇容易幹裂,交代老媽上超市時幫買支潤唇膏,塗抹了快兩個月,剛發現是一只固體膠。。。


                蔥辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前門辣後門!


                快過年了,一家子一起搞衛生,老媽說櫃子上面也要擦幹凈,於是我踩椅子上準備擦,老爸突然跑過來說:你夠不著,還是我來吧!
                我笑了笑:爸,我現在比你還高呢。
                我爸笑著摸了摸我頭:在我們眼中,你永遠都是孩子。
                我想,要不是我在櫃子上面發現我爸的私房錢,我能感動一輩子!


                老師布置了一個作業,讓學生從家︻裏帶一樣物品到學校,把學校變得像家裏一樣溫馨。
                第二天,有的同學帶了盆栽擺在桌子上,有的帶了遊戲機來玩,有的帶了零食來吃。
                而小明穿了件睡衣進了教室。。。


                陪老板打麻將,老板說:公司的事兒都萬事俱備了吧?
                我:嗯,都弄好了,東風。
                老板:哎,碰,我跟你講啊,我吩咐下去的事兒,一條都不能少知道不。
                我:“嗯好的,九條。”
                老板:哎呀,我再碰。
                第二天,我因左腳邁進公司大門被提升為主管!


                席間與一妹紙相聊甚歡,唱合默契,旁人打趣說我們真是天生的一對。我嘆息曰:“我們文采相仿,才性相近,愛好相似。這樣的人是不可能做長久夫妻的!”這妹紙聞言點頭贊同,幽幽道:“確實如此!我們倆這樣的只能做成■露水夫妻!”
                嗯,這妹紙,確實與我心意相通??!@來碗嫂子面


                老婆最近迷上了偵探小說,剛剛又看完了一部。我問她有什麽好看?
                她說:“又學到個新技能,以後你要是找小三,我可以制造出你倆殉情的現場。”


                2017年度災難大片《期末考試》即將上映
                類型:國產、驚悚、懸疑
                導演:教育局
                編劇執行:各任課老師
                主演:學霸
                客串演出:學渣
                武術指導:親爹親娘


                男人就跟大夷媽一樣,沒有了想,有了又煩。


                她失戀後,哭哭啼啼尋死覓活的,他帶著她到路邊攤上陪她喝酒,聽她傾訴,給她講了一堆大道理。。。最後她大哭了一場,釋懷了。通宵影院躺他懷裏睡了一宿。。。
                第二天她對ㄨ他說:你真好,像父親又像兄長,不會占我便宜。
                他微微一笑:你要是漂亮點就好了。


                今天手機不小心摔了下,老婆很關心的問我:“還能用麽?不能用的話我就換個▃新手機。”
                呃,為毛我手機摔≡壞了,換手機的卻是你。


                春滿乾坤福滿門,老娘就是不嫁人。
                天增歲月人增壽,老子就當單身狗。


                我:“媽,今年我能不能在家裏增些話語權?”
                老媽:“為什麽?”
                我:“你看啊,今年是雞年,我還是家裏唯一屬雞的,這好歹算是個家裏的吉祥物??!”
                老媽:“我看還是明年吧,屬雞的你表兄妹們中還是有一些的,但單身狗整個親戚裏就剩你這一條了。”
                我。。。。。。


                算命先生告訴一小夥:家具位置擺放的正確就可以改變主人的命運?;氐郊液笪蔭R上把電視機放▲在了門上,然後等我♂老婆推門進屋。


                我想微信的公關完全可以發一個文章什麽的說:“只要刪光支付寶好友即可避免被盜號”就可以讓支付寶社交化的努力一夜回到解放前。


                公司年會,小李抽到一張“可遲到一小時”的券,他很開心。。。殊不知,這張券僅在大年初一當天有效。


                “我馬上就要走了 ”
                “嗯 ”
                “我走了記得想我 ”
                “嗯”
                “我走了記的好好照顧自己 ”
                “嗯”
                “想我的話,就打電話給我 ”
                “嗯”
                “我就要走了,你就沒什麽挽留的表示嗎?”
                “我有啊 ”
                “你做什麽了”
                “我把』你機票撕了”
                “。。。”


                我:你有什麽迷信或者習慣沒?
                同桌:選C。


                黃昏被落日拍了一巴掌,吐出了似血的晚霞。


                和男友異地,總感覺他對我冷淡了。打電話過去就是一頓罵,然後說:“你是不是不愛我了!”
                過來會兒他淡定地說:“我怎麽不愛你!為了接你電話我俄羅斯方塊都放錯位置了!”


                一哥們名叫王根基,某天第一次去見女友爸媽。
                女友爸爸:“你是小王吧!”想想又覺得不對,連忙改口道:“你是小基吧!”
                眼看氣氛變得越來越尷尬,女友媽媽連忙出來打圓場,“你就是根基吧!”


                二十年前,一幫傻B孩子吃幹脆面集卡片總是集不齊,二十年後一群成年人信??ㄒ布積R還樂此不彼,因為這幫傻B孩子長大了。。。


                教練對和『我一起考駕照的女孩有一句精準的評價:起步三點頭,拐彎猛加油,倒車聽聲音,不響不回頭,有坑專軋坑,沒坑軋石頭。


                結婚那天,丈母娘跟我說過:“以後我女兒要是耍脾氣不講道理,你跟我說,我教你怎樣對付她。”
                今天老婆真的是蠻橫無理了,我就打電話給丈母娘。
                丈母娘說:“你看她像是講道理的人嗎?不要跟她講道理,要哄。”


                戀愛當然要有小心眼、有耍脾氣、不講道理,都做到包容的善意,做到溫和々的坦誠,做到無私的給予,那會像兩個菩薩。


                “媳婦,我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢!”
                “辣麽多漂亮小姑娘你都沒看上,最後還是看上了我!哈哈哈!”
                “老話不是常說:歪瓜裂棗甜嘛︼!”
                沒愛了。。。


                年關將至,上周陳導頂住各方壓力帶領出軌隊拿下一分,本周吸毒隊也不甘示弱,隨著周立波的落網吸毒隊也扳回一分。目前嫖昌隊暫時落後,到底鹿死誰手,咱們周一見。


                人身上的輕浮只能被兩種東西洗去,要麽是沈重的災難,要麽是艱辛的勞動。


                過年,我和我弟去四姨家拜年,下午就要走的時候,我弟吞吞吐吐的,說:“姨夫,包忘帶了。”
                姨夫:“什麽包?”
                我弟:“嗯。。。紅包”


                剛聽到兩個妹子對罵。。。女A:“就你長這樣,怎麽對得起你爸你媽奮戰一晚上的結果?”
                女C:“對,你長這樣就是你爸你媽速戰速決的結果!”
                我勒個去。?!,F在的妹子都這〓麽無敵嗎?


                如果你發現最近都沒有朋友請你吃飯了,你應該想想,是不是這批朋友都請過你了,是時候應該換一批朋友了。


                女友心血來潮,非要給我畫張人體素描。
                等她畫完,我不淡定了:“你咋把我丁丁畫沒了?”
                女友不好意思地說:“你有嗎?沒。。。沒看到啊。”


                男人有多重要呢?這麽說吧,如果不是嫁給居裏,這個世界上就不會有居裏夫人。


                我媽這幾天一直嘮叨,讓我年前趕緊帶個男朋友回來。
                我對我媽媽說:“媽,你放心,我以後肯定會帶一個高大帥氣,會洗衣◥做飯,能上≡得廳堂下得廚房,對你還好的女婿回來的。”
                我媽撇了我一眼:“就你這樣的,能找個站著尿尿的就不錯了。。。”


                老師:現在的環境汙染越來越嚴重了,請同學們用一句話來描述空氣汙染的嚴重性!
                小明:今天的空氣◣有點塞牙。
                老師。。。


                一老頭娶了個比自己小十歲的老婆,最近明顯滿足不了她了!
                老婆最近天天給我燉人參、海參、鹿茸壯陽。
                老頭很苦惱,覺得這不是解決問題之道,於是尋求醫生幫助!
                醫生分析到:“如果人參、海參、鹿茸不起作用的話,就試試茄子、黃瓜、胡蘿蔔!”


                閨蜜:姐,為啥總有那麽多帥男圍著你?
                姐:你知道我們出租屋附近的那兩個包子鋪嗎?
                閨蜜:知道啊,怎麽了?
                姐:你說為啥一家生意很好,買包子都要排隊,另一家的生意卻冷冷清清?
                閨蜜:一家餡多包子大,另一家包子小餡少。
                姐挺↑了挺胸:現在你知道為啥那麽多帥男圍著了吧!
                閨蜜:擦……@往事如風


                老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!
                媳婦:“老公,有你這話我就放心了,只要你能吃飽,我渴死也行!”


                本周重要的三件事:
                1.看娃試卷要沈得住氣,切記娃是你親生的,她不會,是因為遺傳了你!
                2.考完試別問考的好不好,先給娃一個大擁抱,再請娃好好吃一頓,畢竟她也辛苦一學期了!
                3.出成績切記要淡定,控制好體內的洪荒〒之力!
                這個世界上最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是考試範圍,比考試範圍更寬廣的是看到娃成績時家長的胸懷。


                這世上本都是單身狗,結婚→的狗男女多了,便有了催婚。。。


                哥們發了條心情:“把一個人的溫暖,轉移到另一個的胸膛。”
                我問:“咋地,又失戀了?”
                他:“不是,暖寶寶被人搶了。”


                窮得不行,和老婆討論理財方法,老婆說,買限量款包包啊,可以升值!


                這屆導演厲害,今年春晚前四個小品講得其實是一部戲:年輕時,冒著戴綠帽的危險,外出打拼,結果找了份不太好的工作。
                回家後,老丈人卻不待見。
                跟老婆多年了沒孩子,好不容易懷了孩子卻沒保住,最後,做試管嬰兒。
                孩子長大了,老伴失憶∏了,死活不認你這個老公。。。


                剛下車,我媽打電話來說我姐已經到家了,一家人就等我了。
                我更覺歸心似箭,旅途的疲憊一掃而空。
                進門後剛放下行李,我就熱淚盈眶了。
                我媽遞給我圍裙和抹布:家裏你胳膊最長,就等你回來擦窗玻璃呢!


                朋友開車總出小事故,我問他,“你為什麽總撞???”
                他說:“我開車的時候喜歡唱歌。”
                “很多人開車的時候都唱歌??!”我反問。
                他答:“可我唱歌的時候喜歡閉眼睛。。。”


                警告大家:凡在公司文化裏加上宏揚中華傳統文化的,全是騙子。


                微博上說,大公司已經◆發年終獎了,小公司已經放假了,我可能在一家假公司。


                新交一女友,為了以後好過日子,我問她:會做家務不?
                她說:會,我說我不相信,她說怎樣你才信,我說:去開個房,看看你會不會疊↙被子。
                她死活不肯,謊言瞬間被我拆穿,突然覺得自己好機智!


                宿舍裏,我:“你怎麽老是一邊做作業一邊聽歌?”
                室友:“你沒看電影裏主角做大事的時候都有背景音樂嗎?!”


                時間過得太快了!轉眼之間97年出生的孩子們,今年也即將年滿1920歲了。


                女友這月大夷媽沒來,她說準備買個試紙測下,我心疼的問:“那一定很貴吧?”
                誰知她隨口回到:“不貴,才三塊。”
                我怎麽總覺得哪裏不太對那。。。


                去小賣部買東西,看到五⌒香瓜子,順便抓了幾把,結賬時遞給老板稱重。
                老板把瓜子放在秤上,之後,看著顯示金額開始嗑。
                我看著他從4塊零1毛磕到4塊整,老板心滿意足地遞給我說:4塊!


                別人拿著大把大把的年終獎,你還在到處搶一毛一分的紅包。


                同學聚會,坐我旁邊一有錢人問我,你手機上帶手電筒嗎?
                帶呀!
                那就好,來,打開照照我的手表看看幾點了!


                我媽在我小時候就說,你應該學著做飯,等以後你長大了娶不到媳婦,可以自己做飯照顧自己。。
                直到現在我做著早飯,他▲們還在睡覺。我才知道他們的用心良苦。


                天再冷也別勸女生多穿點,沒用的,因為在大多數女生那,臭美遠比保暖重要得多。所以,你要做的也不是勸她多穿點,而是自己多穿點,等到她說㊣ 冷的時候,再默默脫一件給她穿。


                老公對酒精過敏,一次和他同事出去吃飯,討論喝什麽酒,人家都知道他不能喝,所以就不征求他意見了。
                結果我老公不願意了,我不能喝我媳婦能喝呀,我就想問問有這麽坑媳婦的嗎?


                周立波可能是觀眾緣最差的明星了,第一次看到有明星被捕大家這麽高興。群眾們走街串巷,奔走相告,每個人臉上都洋溢著喜悅的神情,年味很重??!


                離職後的花錢速度讓我明白了一點,上班不是為了賺錢,是為了讓你有班上,不花錢。。。


                老↓公用數指頭的方式考三歲的女兒數數,答對了幾次後,老公伸出了所有的手指問女兒:這是多少?
                女兒想都沒想說:一大把。


                公交車上聽到兩個大媽的談話。
                大媽A:我看那張銀行卡有點舊,就給扔了,誰知道裏面還有10萬塊錢呀!
                大媽B:哎呀!一看就是有錢人,跟我一樣!


                我雖然是一個鐵骨錚錚的男人,但我是見不得女人在我面前哭的,如果有女人在我面前哭的話,我就想笑。


                樓下超市有個妹子,長得很漂亮。前天為了要她微信就買了幾百的吃的,結賬時假裝沒帶錢要求加個微信轉賬。
                然後她頭也不擡的指著櫃臺的二維碼,上面寫著:不加好友也能支付!


                學會一句罵人∞的話:你這個狗糧養的。


                老媽拿著手機來到我臥室對我說:女兒啊,媽媽手機老是提示內存不足,現在玩鬥地主都開始卡了,你幫我看看。
                我正玩遊戲,隨口就說:手機老了,我也沒辦法了!
                於是媽媽扭頭①就走,喃喃自語的說:看來只能從女兒開學生活費裏扣點錢買新手機了!
                我急忙起身對她說:麻麻,我覺得你手機還有救的!


                一天,老師講科學,說拱形的來由:“肋骨圓圓的是為了保護心肝脾肺腎,頭圓圓的是為了保護大腦!”
                這時,小明淡淡的來了一句:“老師,屁股圓圓的是為了保護什麽?”
                老師:你給我滾出去!


                金門國軍接到電話:“你們反攻大陸的標語掉色了,麻煩刷一下。”
                國軍疑惑:“你誰???”
                答:“我們是廈門市旅遊局。”
                “哦,好,馬上去刷。”
                。。。事情是真☉的,金門的標語被風吹壞了,大陸這邊打電話催著修好,金門這邊還不爽,說你管得著嗎?廈門官員說這邊的遊客要看。。。


                剛找到一個女朋友,頭幾天,女朋友說要租個車,我們倆個去自駕遊,我說我沒有駕照,不會開車,女朋友失望。
                昨天,女朋友氣沖沖的來找我
                我:“親愛的,誰惹你了?”
                女朋友:“除了你還有誰,你心疼錢就直說,為什麽騙我說你不會開車!”
                我:“我真不會開車呀!”
                女朋友:“放屁,我聽你的Ψ那群狐朋狗友說了,你可是個老司機!”
                我:“……”


                “老婆,我可以去陽臺站會嗎?”
                “你怎麽想的,大半夜還這麽冷,你去陽臺※幹啥!感冒了怎麽辦,你可是是家裏的頂梁柱,你如果∴倒下啦,我們這個家怎麽辦!”
                “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”


                放寒假回家,我媽問我你這就放假啦?
                我說是??!
                我媽:我還沒去開家長會呢你就放假啦?
                我。。。媽呀,我現在已經上大學啦?。?!


                男人在做錯事又不肯承認的情況下通常的表現就是發怒。。。


                本女是個胖妹,今天和一個中醫朋友聊怎麽能快速減肥,他告訴我,荷葉水、荷葉灰可以降血脂,並且給我介紹了各種用荷葉的方式。
                然後我問了個問題:“荷葉粉蒸肉可不可以。”
                他就不再和我討論這個問題了。。。


                和媳婦〖一起出門,路邊有一個流浪歌手在賣唱,我跟媳婦說:“哪天我身無分文了我也去路邊賣唱去。”
                媳婦看看我說:“你不是那塊料。”
                我:“難道我去賣唱還會被餓死麽。”
                媳婦嘆了口氣,道:“不,你會被打死的!”


                兒子對爸爸說:“爸爸我想吃蔬菜。”
                爸爸敲了一下兒子的頭說:“過年呢,避諱輸啊敗啊的,要說勝,不能說輸,懂嗎?”
                “爸爸,我想吃勝菜。”
                “行。”於是大過年的兒子吃了幾天剩菜。。。


                去女友家提前拜個年,問女友買什麽禮物去,女友告訴我買實惠∩的。
                於是我買了一桶花生油,一袋50斤的大米,一袋50斤的白面,另外還有10斤土豬肉,女友老爸笑了“你小子這是來扶貧嗎?”
                我。。。


                要結婚了,突然想起了曾經最好的閨蜜玲玲。。
                我們曾經曾一起瘋一起鬧,好的整天跟一個人似的,
                直到她搶走了我的前任那天,我們的友誼也到此結束∑ ∑ !
                現在我要結婚了,我覺得是該把我和她所有的不開心都放下了,畢竟那都成為了過去!
                明天我就要和她爸爸結婚了,希望她能來。。。


                不要長時間的玩電腦和手機,這樣對電腦和手機都不好,會縮短他們的壽命!


                眼看著要過年了,微博卻變得冷清了起來,段子手都回了農村,僅有的流量得省著春晚用,網紅也不敢直播了,怕她媽在背後喊翠芬趕快來搞衛生。


                請問各位你們女朋友最大的缺點是什麽?
                A:胸小。
                B:不積極。
                C:不會從電腦裏出來。


                “老師到底什麽樣的答☆案才能讓你開心呢?”
                “這個題的答案只有註冊賬號,充值成功才能看哦!”


                一只未成年小龍被爸爸揍了一頓,因為它偷看成龍電影?


                辦公室的美女正在大談戀愛經,說總是被男友催婚。。。
                唯一的一位剩女在旁邊聽後,她覺得自己該說幾句話,以免顯得自慚形穢,她:“以前我也總是被人催婚。”
                “哦,你男友也催你嗎?”
                “是我爸和我媽。”


                老婆買了一件衣服,原價五百,她八十塊就拿下了,回來挺嘚瑟的。
                大舅哥問,“還價這ζ麽狠,別人生氣沒?”
                “沒??!只是有些不情不願的!”
                “哎呀!還可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的樣子,說:“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了!”


                請大家不要再黑姓王的好嗎!我姓王,現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我!現在跟隔壁嫂子睡個〖覺都像偷情似的!


                A:“調查表明:一般女士洗澡時間要㊣ 一個小時左右,男士約為半個小時,我想問下你洗澡用多久?”
                B:“嗯,那得看我多久洗一次澡!”
                A:“呃。。。”


                兒子拿著玩具飛機在我旁邊玩,我躺下了他就把飛機放在我身上。
                孩兒爸爸看到了跟我說你看兒子多聰明,都知道把飛機停飛機場上。


                都說女孩子要富養,怕將來出去經不住誘惑。而我覺得男孩子更要富養,不然將來出去遇到這種經不住誘惑的,拿什麽去誘惑?


                媳婦懷孕了,她對我說:“懷孕時期,我眼睛不能看邪惡事物,你要時時刻刻的微笑。我耳朵ω 不能聽嘈雜的聲音,你要對我溫聲細語。你說話還要文雅,不能帶‘他媽的’。這就是胎教!生啥樣的孩子全看你的了。。。”
                我去!想當一個好父親可真不容易?。?!


                現在的人啊,連最基本的信任都沒有,一點風吹草動,就幸災樂禍。周立波再不是玩意兒,可他還是我們的同胞吧?今兒我看見最可氣的一段子說,“聽到周立波吸毒被抓的消息,終於卐感覺有點年味兒了”。
                缺不缺德呀,他吸毒你瞧見了?從車※裏搜出了槍和毒品,你就能斷定他吸毒?萬一人家是武裝販毒呢?


                叫人還錢,就像是暗戀一樣,你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了,又變得像是表白一樣,搞不好連朋友都沒得做!


                放假ぷ的第二天,老弟在家一直纏著我媽說要買他很喜歡的一雙鞋。
                我媽說:過幾天買也不遲啊。
                老弟各種打滾撒潑,賭氣不吃飯,終於在晚上如願以償。
                第二天我懂了,因為他發成績單了。。。


                某人被抓,Pol.ice問他:“你為什麽要嫖昌?”
                他:“因為我不喜歡吸毒!”
                Pol.ice。。。


                很多時候,女生很容易被廉價的關心感動,下雨天專程去公司接你回家,生病了不辭辛勞得給你送水送飯,想吃什麽二話不說給你做,其實這些感動,是個滴滴司機,外賣小哥,家政保姆都能做【到,真的說明不了什麽,看一個人愛不愛你得看他舍不舍得給你花錢,不差錢的看舍不舍得花時間,花心思陪你。能花兩個月工資給你買生日禮物的,能把公司的事都推了陪你過生日的才是真愛!
                好了,請大家把上文轉發到朋友圈,能拆散一對是一對。


                一美女問我:“大姐,我猜你有二十七八吧?”
                “嘿嘿,我三十多了,我是不是看著挺年輕?”
                “嗯,衣服穿的幼稚就顯得年輕!”
                我。。。


                那些看起來懶散的人,不做事是不做事,但是只要下定決心」要去做某件事的時候,肯定是帶著一肚子委屈。


                午休時,老媽來電話,讓我回家一趟。
                由於不算太遠,我就跑回去了。
                當我氣喘籲籲跑進家門大喊:媽,啥事?
                老媽:沒啥事,我就是想看看你白跑一趟的樣子?。?!
                我:媽,你這可是烽火戲◤諸侯,你知道嗎?
                媽媽:戲諸侯?我是戲豬,你那裏像猴!你太胖了,我想讓你減肥!


                小明上課超喜歡吃東西,這天,老師問他:“你怎麽老喜歡上課吃東西啊 ?”
                小明回:“上課老師在,沒人搶??!”
                老師:滾回家吃去,也沒人搶。。。


                火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧,旁人都忍不住勸他們安靜一些,甚至和家長爭執了起來,家長先是祭出“他們還是孩子啊”
                見無效後又表示她也沒辦法,說孩子天生就這樣。
                一旁有個人嘆了口氣,語重心長地說:“不可能,不會有人天生就是臭傻X的。”


                剛進一個▆新公司,昨晚公司一起聚餐,我和領導一桌,席間我端起酒杯,向他們敬酒。
                我給經理敬酒,說道:“經理,祝您和夫人白頭偕老”,經理不悅。
                旁邊的小李小聲對我說:“經理想跟他老婆離婚,他老婆不同意!”
                我尷尬,向剛結婚的女秘書敬酒:“張姐祝您早生貴子”
                小李又小聲的對我說:“張姐懷了經理的孩子,正打算打胎呢,你別亂說!”
                我又尷尬,轉而向小李敬酒道:“小李哥,祝您早日找到一位,像張ω姐一樣漂亮的老婆”
                小李生氣:“閉嘴,我∩早結婚了,我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿,你這麽說,是陷我於不義


                婚禮上,司儀:“如此英俊瀟灑的新郎是誰的郎?”
                新娘羞澀的說: “我的郎。”
                “那如此貌美如花的新娘是誰的娘呢?”
                新郎搶著回答 :“我的娘。”
                頓時場ㄨ面就Hold不住了。。。


                假期回家的路上,爸媽發來短信:兒子,晚上想吃點什麽?我們提前準備。
                我想了想回道:宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。
                一分鐘後,爸媽的回復來了:孩子,你還是別回來了!


                不公平。憑什麽未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡覺?
                憑什麽我們已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡覺?
                不公平。
                跟男人睡覺,是每一個女人的權利,不論未婚已婚!


                女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎?
                女:不熱啊,絲襪是透氣的☆呀!
                冬天你問她你穿絲襪不冷嗎?
                女:不冷啊,絲襪是保暖的呀!
                我去,絲襪這麽神奇?


                我說老婆好吃懶做愛打扮。
                老婆說,你只能看到缺點,怎麽就看不到人家的優點呢?
                我說你還有優點?
                老婆說:一般旺夫的女人有幾大特征:能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不幹活,我這可不是一般的旺夫啊。
                我。。。


                有人問我,你看今年春晚了嗎?
                我楞住了,記得當時電視是開著的,我在電視前玩了很久手機。
                似乎也看過兩眼吧。。。


                春節是中華民族的傳統佳節,不管平時漂在哪裏的中國人,在這個節日裏都會想盡辦◆法回到家鄉,和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。


                “最近視力下降很厲害,不知道是不是得了什麽眼疾。”
                “看醫生了嗎?”
                “看了。”
                “然後呢?”
                “看不清!”


                最好的默契是我懂你的故作矜持,你懂我的圖謀不軌。


                過年回家要坐飛機的,請註意以下事◎項:
                1.空姐可以摸兩次屁股,第三次就要被請下飛機了。
                2.飛機上的東西非常貴,千萬別吃。最好戴墨鏡,上機就開始睡覺,不然會強制發給你。
                3.飛機起飛時你記得要助跑,不然起飛不了。
                4.座位下面有救生衣,是免費的,可以帶走。


                女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉,早上起床,她:早飯吃點什麽呢?
                我:你就把你的洗臉水給我弄點喝就行!
                她:。。。行是行,就是感覺你這麽大個人,那點營養不夠!
                我:不然呢?
                她:再給你加點我的洗面奶,奶的營業成份高!
                我去。。。


                “說!為什麽跟同學¤打架!”
                “嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”
                “那你就打他肚子!打出事怎麽辦!”
                “嗚嗚。。。胸口我打不到嘛!”


                有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。


                女朋友看韓國泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。
                我說你們女的怎麽都喜歡看這催淚片?
                女友不服:我們這叫催淚片,那你們男人看的日本那片叫啥,叫催精片嗎?


                兩人合資釀酒。甲說:你出米,我出水。
                乙說:米都歸我出,將來這筆帳怎麽算法?
                甲說:我哪會讓你吃虧?等酒卐出來了,只要還我的水,其它的仍歸你嘛。


                今天是喜羊羊生日,只要復制轉發此條∮消息給5個群,你的微信錢包裏就會增加500元。
                我試過了,是假的,而且會被禁言,有時候還被踢。


                今天我々問老板:“老板!今年還發年終獎嗎?”
                老板答得非常幹脆:“發??!我昨天晚上就發了。”
                我十分驚訝:“我怎麽不知道???”
                老板非??隙ǖ卣f:“那麽咱們對一對!”
                說著老板掏出手機:“昨天晚上我在員工群裏發了個紅包,你搶到2塊5嘛!”
                我。。。


                晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什麽的,主持人提醒,快放寒假了,大人一定要註意孩子安全。。。
                閨女興奮起來了:“聽到了嗎?你們聽到了嗎?快放寒假了?。?!”
                我去。。。閨女你是█有多想不去上學。


                那句“多年後你若未娶我未嫁,我們結婚可好?”翻譯成白話文就是“你就是老娘一備胎,待老娘久經沙場閱人無數,實在找不到三個180的時候,就和你湊合著過過吧!”


                出去聚會,老婆說:別喝多。
                我說:我什麽時候喝多過?
                老婆:你TM那回沒喝多,喝斷片了你還能記得?!


                特朗普今天要進白宮,周立波表示不服:“聽說他嘴炮挺厲害的,號稱是最會說清口的總統。我是說清口裏頭的總統,絕不能叫他搶了風▼頭,我一定要比他先上頭條。”


                小時候我們說:“我們才不要變成這樣的大人呢!”
                長大後我們說:“我們才不想變成他們那樣的老人呢!”
                老了後我們說:“我們以前才不像現在的年輕人呢!”
                所≡以我們到底是怎樣的?


                媽:你這次怎麽只考了80分?
                兒子:可是我們班有人60分都不到啊。
                媽:你怎麽不跟別人好的比?
                隔日,兒子:媽,你做的這個有點難吃啊。
                媽:有吃的都不錯了,我小時候都沒東西吃。
                兒子:你怎麽不跟好的比?
                媽。。。


                記者采訪農民工,問:“你是農民?還是工人?”
                農民工答:“四不像。”
                記者:“怎麽講?”
                農民工答:“說是農民,地已被強征;說是工人,又沒職工編制;說是城裏人,戶口在鄉下;說是鄉下人⊙,又常在城裏。”


                最後一次警告看朋友圈的人,你們都給我←小心點,首先我不管你是什麽身份,什麽背景,混的有多牛。
                這些我都不在意,我唯一在意的就是,你們要記住以下我說的每一句話,都給我認真點看清楚:最近天氣有點涼,大家晚上少出門,多穿點衣服,別感冒了,要過年了,註意身體!


                昨晚下班後,和哥們一起去跑步,跑一半發現肚子疼得厲害,就對他說,你去幫我買包紙,我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來,腿也軟了,熏得也不行了,廁所也】沒人,眼看實在沒招了,就把內褲脫下來擦屁股,心想著出去弄死你。
                走到門口看見他拿』著包子說:你怎麽才出來,包子都涼了。
                我@#¥@#¥


                打仗時,發現一門炮發射後的炮彈呈S形飛行,經調查,這是一門№娘炮。


                放假回家,我爸媽做了一桌好菜,邊吃邊說:吃??!就當自己家!
                我拿筷子的手頓時抖了一下。。。莫非我走錯家門了?!


                老師:大家都說說父母給了你們什麽?
                小王:生命。
                小田:溫暖的家。
                小明:一張找不到女朋友的臉。
                老師:放心,這個我一定轉告你父母!


                中午,導演想吃面了,於是問助理:“附近哪裏有面攤?”
                “這不都是嗎?”助理指著不遠處站著的幾個年輕演員說。


                我最討厭那些愛慕虛榮的女人,別看她們一身的名牌,整天穿金戴銀,無限風光,其實衣服都是山寨貨,首飾↓都是假的,上個星期,我騎摩托車,搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘,丈母娘一眼就看出是假貨,把我臭罵一頓,都不讓我在她家吃飯


                老公房裏床邊只有一邊有插座,每次充電就只能一個人充。
                我很郁悶,問其原因。
                老公說:“當初沒設計,因為,我沒想到我能娶到老婆。”


                今天放假回家,在火車站排隊買票,一人著急買票要插隊,跟我商量,我說:“插我後面!”
                說完我就覺得我簡直。。。


                A:一見鐘情和日久生情的主要區別是什麽?
                B:前者靠的是臉蛋;後者√靠的是技術。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-01-29 04:52

                上一篇:沒有了   下一篇:經典冷笑◆話段子精選大全 爆笑簡短
                爆笑笑話