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                開心一刻 校園幽默冷笑話大全爆笑


                上高中㊣ 的時候,學校禁止談戀愛,班主任天天開班會強調,有一次他講著講著忽然走到門口把門關上了,然後說了句我們這輩子都忘不了的話:關起門來,我們就是一家人了,你們∑要是再談戀愛那就是亂倫!


                班裏一哥們說:好吃不過餃子,好玩「不過嫂子!
                於是,我們齊聲:大哥,你好!
                他女朋友臉一紅,頭一低,小聲說了句:一個一個來。


                我問同桌“我長得高不高?”
                他:“不高!”
                我:“果然,狗眼看人低!”
                尼瑪,雜〓還動手呢,疼死我了!


                現◣在孩子是不是都倒著長了。。。
                小學生:“孫子,你爺爺我在這呢。”
                初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
                大學生:“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了?”


                數學老師布置了一個作業,計算家裏一個月的↑用水量,並且設計一下節水方案。
                小明的作業這樣寫:水費單上一個月用ζ水量18噸。節水方案:到外面買水。


                爹媽為了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?
                同學A:“不給錢。 ”
                同學B:“翻手機。”
                。。。
                同學N:“給了我這張臉。”


                上物理課,老師在課雷電的危害,有一同∞學問:老師,那我們平時應該怎樣避雷?
                老師脫口而出:不做虧心事!
                教室裏笑聲四起。。。


                今天考試的時候發現有一道選擇題不會做,
                於是我就問☆我身後邊那哥們這題該選什麽,由於監考老師看的很嚴,那哥們沒有機會告訴我答案,不過隨後他用那卐充滿罪惡的右手指了一下我旁邊的女生。。。
                然後我一下子就反應過來這題應該選A。
                @笑死爹了。


                小明:什麽心機婊、綠茶婊,你知道什麽婊最下賤嗎?
                小紅:什麽婊?
                小明:課程表。MD,明明寫著體育卻上語文。


                語※言學課上,老師說,“世界上所有的語言,也許有雙重否定表示肯定的現象,但絕沒有雙重肯定表示否定的現象。”
                這個時候,從教室角落傳來了小明的聲音:“是啊,呵呵!”


                本人大學僧,寢室樓有養狗的▅,有天晚上一直叫叫叫個不⌒停,大晚上的沒法睡。。。
                室⊙友跑到陽臺大喊:TM的日狗呢?!這大半夜的,讓狗休息會兒?。?!
                頓時聽到整棟樓都在笑。。。


                聽到這句話,我班裏的大部分的學生都哭了:
                在學校裏,最可悲的人不是學霸,也不是㊣ 學渣,是那種聽不懂課,作業不會做,只好以抄作業為生。
                不逃課,不搗亂紀律。為考試成績著急,又無★奈於現狀。三分鐘熱度,又恨自己不爭氣。
                他們以最普通的身份埋】沒在人群中,卻過著最煎熬的日子!


                我學經濟我苦惱,紙上談兵閱歷少。我學廣告我鬧心,收禮只收腦白金。我學〓程序我無助,代碼從來靠百度。我學建築我命苦,天天抱著混凝土。我學金融我驕傲,賠了期貨賠股票。我學︾儀器我想笑,畢業擰擰螺絲帽。我學環境我不爽,畢業〗分配垃圾場。


                “師父,為什麽我的功夫總是沒有長進?”
                “你見過夕陽時海鷗飛過天邊的火燒雲嗎?
                “見過。”
                “那瀑布漫無目的地沖刷巖石呢?”
                “見過。”
                “平靜水面上月亮的倒影呢?”
                “也見過,師父。”
                “這就是你的問題所在,不好好練功¤,到處瞎看些什麽玩意!”


                如果以相聲的形式在課堂授課會是怎樣?
                老師在臺上講課,課代表在旁邊捧哏,您感受一下。
                A老師:今兒來的人不少啊,除了請假▓和逃課的,該來的都來了。我很欣慰。
                B:大家喜歡聽您講課。
                A:我們這節課是語文。
                B:嗯,高中語文。
                A:語文啊,講究四門功課,聽說讀寫。
                B:對,基本功嘛。
                A:說四門功課,拆開了幾十門。以寫為例,就有很多題材,比如說明文、議論文、記敘文、抒情文。
                B:那這一節,我們學※什麽呢?
                A:今天,我們學習一首現代詩歌。
                B:嗨,你跟剛才說那些都不挨著。
                A:今天我們學習北鬥的《回答》
                B:什麽叫北鬥的回答呀?
                A:北鬥嘛,帶個眼鏡,每年都說要得諾貝爾獎,但一▅次也沒得那個。
                B:別提諾貝爾獎了。那叫北島。
                A:對,北島。Dou島。我最喜歡北島這首《回答》,倒背如流啊。
                B:那正著背呢?
                A:正著背那誰會啊。
                B:那你還讓我們全文背誦。
                A:誰讓我是老師呢?我先給大家朗讀一下。
                B:您讀讀,我們→大家夥聽聽。
                A:我先①找找我的教案。
                B:好嘛,講了半天課,教案還沒找到呢。
                A:咳咳咳,我開始讀了哈。
                B:您讀。
                A:都坐好了。
                B:你要幹嘛呀?
                A:後三排的同學別說話。
                B:哎,您讀吧。
                A:第二排的同學把你的數學ω 作業收起來。
                B:你到底還讀不讀了?
                A:好好聽課。
                B:您再不讀就下課了。
                。。。


                我們宿舍有6個兄弟,前段時間為了提高我們的英語,我們一致決定平時生活都用英語交流,誰說一句中文,罰他5塊。。。
                就這樣,一星期過去後,英語倒是沒有見得提高多少,卻學會○了另外2門語言,手語和啞語。。。


                開學了,看到一副關於軍訓的對聯:
                上聯:動,還動,我讓你動了嗎?
                下聯:笑,在笑,有那麽好笑嗎?
                橫批:打報告了嗎?


                老師讓學◥生交作業,他揚了揚手上的作業本問:“都交齊了嗎?不會有漏網之魚吧?”
                小明:“老師,那條魚自投羅網可以嗎?”
                老師怒道:“我不網你這條魚,滾出去!”


                 

                女友嚷著要我給她買個蘋果∏6,我說:親愛的,咱學生黨哪能拿出那麽多錢,你非要買就是逼我去賣腎??!要不。。。你¤問問你爸?
                她懂事的點點頭給她爸打電話:“爸,你知道哪能賣腎不?”
                我。。。


                學生時代聽過一個說法:如果男女同學早戀,男生會越發充滿自信,精神逐漸成熟ㄨ,從而成績節節高升▆;女生卻會一頭紮進愛河,日夜思緒萬千,導致成績一落千丈。。。
                現在想想,如果上述事實成立,那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了麽?!


                老師:什麽話是騙△人的?
                小強:叔叔給你吃糖。
                小剛:叔叔帶你去遊樂園玩。
                小明:今天作業很少◣。。。很少。
                老師:滾出去!


                晚上,室友去和男友膩歪回來後,掀開我的被子就鉆了進來!嘴裏還念道:來,趁著味還沒散,讓你這多年單身狗體會體會愛情的味道。
                我TM好想№掐屎她。


                歷史考證想翻書看答案,就問同桌:“老師呢?”
                這時老師拍拍我的肩膀說:我永遠在你身邊。


                “在規定的地點,規定的時間回答問題,你的前途【和命運取決於你的回答。你知道這叫什麽嗎?”
                “高考。”


                某天喝了感冒藥,自習堂上扛→不住趴在講桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中,睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了,救活了??!


                老師:龜兔賽跑說明了啥?
                小明:說明動物世界的體育比賽也有人玩陰的!
                老師:玩陰的?玩啥陰的?
                小明:兔子怎們可能在比賽途中睡↑覺?八成是被烏龜他們下了蒙汗藥!
                老師。。。


                老外漢語考試,據說有這樣的聽力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
                問:牙是真的還是假的?


                數學老師:小明,你談談你對數學這門課的看法!
                小明:老師,我最喜歡卐數學了,它沒有語文的曲折,沒有政史的死板枯▽燥,沒有英語那麽多語法,更沒有理化那些煩人的公式。它有的,只有不會做,不會做和不會做。。。
                老師:請你滾出去!


                去食堂吃飯,見一老外同學在◥窗口買包子,前面說的什麽不清楚,最後對老板說了一句:“double ”。
                我主動上去幫老板翻譯到:“他說他要兩個包子。
                老外同學急了:“尼瑪,勞資⊙說的是打包。”


                一下課就見同桌在那發呆,於是我逗他:“我給你講個□故事吧。”
                “農夫有個豬圈,有一次暴風雨,然後給塌了,待修好後卻發現少了一頭,你猜為什麽?”
                “因為它▂跑來給我講故事了。”
                我艸。。。


                不是我不想祝老師節日快樂,而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我:以後不要給別人說我教過你!所以在此,我祝天下大部分老師節日快樂!


                通過】多年的經驗,我覺得物理考試題都是這】樣問:如果你有四根鉛筆,我有々七個蘋果,那麽,房頂上可以放下幾個煎餅?
                正確答案:紫色,因為外星人不戴帽子。


                高考成績出來後,這幾天不斷的有人問我們班裏的一對情侶:“你們高考考多少分。”
                那男同學都會一把摟過去他女友,堅定地回答他◥們:“我們考多少也不會分的,哼!”


                宿舍裏,室友樂呵呵的問我:“動手術和動感情有什麽共同點?”
                我:“它們應該都有同一個‘動’字!”
                這哥們直接說:“你太不開竅了,都是要上床啊。”
                我。。。


                老師:“龜兔賽跑的故事大家說說看,兔子為什麽輸給◆烏龜?”
                小明:“因為它睡覺。”
                老師:“對極了!我們應該怎麽做才能使兔子不睡覺呢?”
                小明:“把烏龜換成狼。”
                老師:“看把你能的,滾出去!”


                尋找一個傘友,女的,有遮陽︻傘的,沒有我給你買,每天一起上下課,我給你撐傘。
                最近太陽太毒了,我一個男的不好意思打傘,怕■同學們說我娘炮!


                去同學家借復習資料,她家正好在吃晚飯,還有▽我愛吃的紅燒肉,於是不爭氣的吞了口口水。。。
                等同學把資料遞給我的時候,慌亂之下忙說到:我不吃,我不吃。。。。


                當代大學生最親近的人:宿管阿姨。
                深夜十二點,當◢規矩的大學生即將入睡的的時候,往≡往透過窗戶聽到這樣的呼喚:“阿姨,把門開開唄,求求你了。”
                “阿姨,記錯時間回來晚了,別記我名了,求求你了!”
                “阿姨,我下次再也不這麽晚了,求求你了!”


                考試總結的時候,老師經常教育我們▲不能懈怠,不要躺在已取得的成績上。
                我覺得他根本不了解我們,因為“躺”這個體位只有很少數人▲才能做到,而大多數人,像我,都是跪倒在成績面前。


                好想看媒體統計一下,那些因為沒帶證件上新聞的考生,最後都考了哪個檔次的大學。


                室友:“你覺得多大歲▂數還沒性經驗比較尷尬?”
                我:“當爹以後。”
                室友。。。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-02-02 13:09

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                爆笑笑話