群交片

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                超級冷笑話 極品爆笑笑話肚子疼

                超級冷笑話 極品爆笑笑話肚子疼
                閨蜜的化妝品店裏,有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品,有點動心,看來是要買一套。
                我在一邊趕緊助攻:這款化妝品真的不錯,你看我就是用的這款。
                那個顧客看了看我,搖著頭走了。


                不是這年沒有味道了,而是現在過年時,最快樂的人不是你!


                班花畢業後,自己開始創□業,開了一家店每天起早貪黑,暗戀她的我到她店裏,閑聊時對她說,何必這麽累,你一句話,我養你。
                班花眼含淚花的說:“我之所以這麽努力,就是怕落在你這種人手裏。”


                我有敬業福,想換金六福和周大福,有意私聊,急急急?。?!


                互聯網時代情侶間的忠誠,其中一項是有些表情包只給你發。


                到老媽家吃飯,老婆翻了翻茶幾上的相冊,一臉醋№意的問我:“挽著你胳膊的女娃是誰?皮膚身材都不錯嘛。”
                我姐在一旁說:“你什麽眼神,這是我。”
                回家路上,老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說:“怎麽樣,我這馬屁拍得還行吧?”


                火雲邪神苦練多年,終於將蛤蟆功練至頂級並成功產下8個小蝌蚪。


                對於豬來說,人類就是他們的年獸。


                我:“我和王思聰一起掉到了水裏,你先救誰?”
                女友:“你沒資格和王思聰一起掉水裏。”
                我。。。


                “誰這條命,也不是大風刮來的。”
                “蒲公英是。”


                一覺醒來頭重腳輕,暈的厲害。
                “媽,我頭疼,好像感冒了。。。”
                “快快快,把藥吃了!”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩,還指望你做飯呢!”


                鱷魚咬到獵物時不會撕扯,只會360°翻轉身體,所以被鱷魚咬到不用擔心,只要跟著鱷魚一起翻轉且速度夠快的話,還可以把鱷魚頭給擰下來。


                剛看到朋友碗裏半碗黑黑的,我問:“咖啡還是芝麻糊???”
                朋友看起來很憔悴答:“土也不夠吃了。。。我在土裏加了水,兌成泥粥喝喝!”
                我去。。。


                一年裏我最喜歡的月份便是二月了,這個月只用單身28天。


                佩服那些發完朋友圈立馬先給自己點個贊的人,要知道一個對自己都不肯定的人怎麽配去擁有別人的肯定 。


                我在收拾衣服,看到幾件舊衣服,就往老公那裏一扔開玩笑說:“這幾件不穿了,你拿去給你外面小老婆穿吧。”
                他看了一眼繼續玩手機:“這麽難看又破她才不會穿呢。”


                老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆


                認命不再是破罐子破摔了,是破罐子破著用。


                我:那個男人你到底愛他什麽?
                閨蜜:我就是愛他怎麽辦?
                我:你說一個三十多歲的男人,整天不工作,還伸手找父母要錢,這樣的男人你到底看上他啥了?
                閨蜜:你不懂,富二代的生活就是這樣的。
                我。。。


                買了個燈泡,問老板為什麽不亮?
                老板說:這是限亮版。


                去吃涮鍋,要了一個清湯鍋。吃了一會,覺得嘴唇麻麻的!
                問服務員,是不是鍋上錯了,這麽麻,吃不了。
                服務員檢查一下說,“實在不好意思,我給你們換個鍋吧!這個鍋漏電!”


                現在的年輕人,應該多向家裏要錢,不然這些錢留在家人手裏,遲早要被保健品和XX幣騙光的!


                “枸杞愛上菊花,眼鏡就亮了。”
                “騙人,枸杞塞到菊花裏,眼晴也沒感覺亮啊。”
                “別人眼前會一亮?。。?!”


                “女朋友怎麽沒跟你回來?”


                跟上司匯報工作,上司低著頭,玩著筆,腿在晃動,眼神渙散,這時候你要懂了,上司心裏想的是,沙雕,你在說些啥啊,趕緊滾吧。
                如果上司猛然摁住手裏的筆,腿停止晃動,眼睛盯著你,這是對你的話感興趣了,繼續說。


                早上,我就拿著內褲質問道:“在你衣服兜裏掏出來的!說吧,你昨天去哪了?”
                老公摸著腦門,合計了半天,冷靜的說道:“昨天和幾個朋友喝酒,洗了個澡,喝了第二場,然後就回來啦,我也不知道這內褲誰的呀!”
                我上去就給了他●一腳,罵道:“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎!不知道是誰的!我告訴你,是老娘的!”


                小王一輩子窩囊廢,行將就木之際就渴望被人誇一次。
                這份執念感動了老天爺,他派了一個大夫過來說:你這病吧,老厲害了。


                散戶:來年老子要鹹魚翻身!機構:明年咱們該吃另一面了。


                那天幫女友家〓幹活,一不小心,額頭嗑了一下,血湧了出來。。。
                女友嚇壞了,捧著我的臉,眼淚汪汪地從嘴裏掏出個口香糖粘在了傷口上。。。


                你有那種明知道是錯的還是會去做的事嗎?
                考試?。。。。?!


                今天我那個90後的表弟問我:“哥,我遇到一個很大的難題,你比我年長十幾歲,以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
                我大手一揮:“沒問題,你說!”
                表弟想了想:“我被我媽逼婚了,可我不想這麽早結婚,你是如何做到這麽大了還是一個人的呢?”
                我呡了一口茶,然後猛地啐他一臉,憤怒地說:“你給我滾!”


                好看的皮囊經不起掃黃打非
                ,有趣的靈魂又涉嫌賬號違規
                。真TM悲催!


                “除了吃喝你還會什麽?”
                “拉撒。”
                “除了吃喝你還知道什麽?”
                “玩樂。”
                “除了吃喝你還擅長什麽?”
                “嫖賭。”


                過年放假時懶人和勤快人的區別
                懶:睡到中午十二點起床吃飯。
                勤快:八點起床,吃了早飯再睡到十二點。繼續吃午飯。


                “為什麽感覺網易和騰訊遊戲的差距越來越大?”
                “網易能讓一個人充一百萬,騰訊能讓一百萬人充六塊!”


                老婆是個吃貨,中午吃飯的時侯說肚子不舒服,我說:“明天去體檢吧,看看是什麽問題。”
                老婆:“不去。”
                我問:“為什麽不去,不怕死?”
                老婆:“如果去體檢,今天晚上不能吃宵夜,明天早上還不能吃早餐。”
                我。。。


                人生天ζ地間沒有誰是容易的,就算是思聰也得每天犯愁怎麽花錢。


                美容院的人永遠都說你皮膚缺水。按摩店的人永遠都說你濕氣太重。足療店的人永遠說你腎不好!


                同事接到電話說老婆在醫院快生了,我開車送他到醫院。
                同事有點緊張,讓我陪陪他,醫院信號差ζ ,我拿著手機來回找信號。
                同事又說:“你別走來走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
                我。。。


                如何形容一個菜鳥停車入位?
                我就蹭蹭,我不進去。


                被老逼著著去相親。
                老媽見我回來:“這次又沒成吧!”
                我奇怪:“您怎麽猜出來的?”
                老媽:“這還用猜嗎,人家肯定沒看上你,你10點出去的,人家要是看上你了,怎麽也得管你頓飯!”
                我。。。


                人的一生中至少要有兩次沖動,一次為奮不顧身的愛情,一次為說走就走的旅行。人的一生中也至少要有兩次後悔,一次為奮不顧身的愛情而導致懷孕,一次為說走就走的旅行而趕上春運。


                年齡大了還沒嫁出去,老媽處處看我不順眼。
                出門回來給她帶了杯奶茶,一遞給她就開始咆哮:“我說你錢多燒的慌是不是,你是有多能掙???”
                我慌忙解釋,第二杯半價,便宜。
                這下老媽更火了:“你憑啥要把打折處理的便宜貨留給我,長本事了是不是?”
                [email protected]#[email protected]#


                據說年初一叫你老婆跪在門口幫你拿拖鞋,一整年會好運降臨,因為“婦跪臨門”(富貴臨門),不想活的,可以試一試!


                開車之後你就會明白了一個道理:你能橫穿馬路跑過去,不是因為你跑得快,而是過來的車都踩了剎車。


                昨天下午老公去外地出差,他剛走一會我覺得心裏空落落的,於是發了一個朋友圈說:“唉!老公又走了。”
                半小時後,老公忽然回來了,一言不發的進屋,把每個房間都看了一遍後問我:“你發朋友圈是想告訴誰?”


                “判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎,黑的就是空氣質量不好。”
                “紅的呢?”
                “你摳猛了!”


                文藝青年的四個特點:從小有個音樂夢 ,辭職開間咖啡館,改變世界要創業,放下一切去旅行!


                老婆煮了羊肉讓我看火,她去做頭發。
                後來小姨子來串門,非我要帶她打遊戲,打著打著聞到一股糊味,跑去關火也來不及了。
                我著急的說:“你姐煮這個搗騰了好久,回來肯定發飆,我們怎麽辦?”
                小姨子說:“什麽我們怎麽辦,我都沒來過。”然後走了。


                9點半是一個非常適合起床的時間,談不上賴床,也不算早起。洗漱完畢,吃個簡單早飯,也才十點。此時距離中午還剩兩個小時,可以做一些重要的事,比如睡個回籠覺。

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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-02-11 06:45

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