做a爱片在线观看

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                幽默與笑↙話集錦 笑噴的段子40個

                幽默ζ與笑話集錦 笑噴的段子40個
                最低調的就是三亞人了,開著∑法拉利也自稱瓊B。


                早上送女兒上學,我逗她,讓她誇我最帥。女兒「白了我一眼,不說話,我威脅她:“你不誇我帥中午我不準你回家吃飯!”
                中午放Ψ學了,女兒打電話給媳婦:“媽媽,我不回去吃飯了!我爸今天早上讓一個美女誇她帥,我◣白了他一眼,他就生氣了,不準我回家吃飯了!”


                昨晚睡覺,一巴掌被老婆拍醒,問幹嘛那麽大力捏她?
                唉,其實我是做夢在捏那種包裝塑料泡呢,有一個怎麽捏都↓捏不破!


                所謂進退兩難,就是擡頭有擡頭紋,低頭有雙下ω巴。


                新買的杯子,我爸給我倒了茶,我拿著杯子上課去了。
                喝完後才發現,裏面泡著幹燥劑和標簽!
                我。。。


                相親對象和我∞聊天的時候總是發語音,而我每次都是打字回的。
                 有一天她又給我發了很多語音,我就好奇的問她:你給我發這麽多語音,我都是文字回的。你不怕☉我是個啞巴???
                結果她給我回了一句:啞巴我到◆是沒想過,我怕你是個結巴!


                在飯店吃油炸蝗蟲,發現裏面有蒼蠅,問服務員怎麽回事?
                服務員說:“裝什麽白蓮花,你※都吃蝗蟲了,還在乎蒼蠅?”


                物以稀為貴,頭頂的發量除外。


                世界上有兩個你,一個吃貨的你,一個真心想減肥的⌒你~


                老婆:兒子,早睡早起身體才能好,不然就得吃藥。
                兒子:好,藥呢?!
                老婆。。。


                老婆:“老公,你從來沒說過我漂亮。”
                老公:“親愛的,我答應過你,永遠不會欺騙你的。”


                世上最虛假的事,就是當著父母面和好朋友聊天。


                侄子做作業,老媽在一旁∑ 輔導。
                “奶奶,啥叫信心百倍?”
                “就是你姑姑相親之前的樣子。”
                “那啥叫喪家之犬?”
                “你姑姑相親回來的德性。”
                “那啥叫沒心沒肺。”
                “你姑姑★竟然相親吃撐了。”
                我@%#$%@#$%^


                結婚的時候有個節目,就是把臥室門關上,讓我猜哪個臥室裏的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間,即使裏面的不是我媳婦,我也要親她一口。
                我聽完之後還挺高興,小聲的〖跟司儀說了句:“這玩的也太刺激了吧?”
                結果司儀笑了笑:“你別高興的太早,我提醒你一點,一定要慎重選擇,因為除了你媳婦以ζ 外,剩下的兩個臥室裏都是男的。”
                我#@#%$^&


                去飯館吃飯,老板娘很彪悍,把老板罵的跟孫子似的,我就忍不住多了一句嘴,結果和老板娘吵了起來,把老板娘氣的脫下圍裙走了。
                我對老板說,對付這樣的女人就不要∴慣著,越慣越脾氣壞。
                結果,我的豬頭肉上桌,我一嘗,鹹到太平洋裏去了。
                我就問老板,這菜怎麽這麽鹹?
                老板說,可能這豬活著的【時候管閑事太多,所以鹹了。。。


                用紅牛送服安眠藥,夢裏你就是一精神小夥。


                其實很多人是不怕撞南墻的,以他們的身板能把南墻撞塌。


                看電視時老婆又開始教訓兒子:看看人家四歲學琴,十歲考級,十二歲拿獎。
                再看看你,吉他學幾個月了,連哆來咪發※都沒弄清楚!
                兒子不服氣:我出生就會拉屎,半歲自己拿勺子吃飯,六歲就上一年級,我▆驕傲了嗎?


                一起和老婆在家做飯吃,我先吃完了我說“你待會洗一下碗啊”
                老婆:“你自言自語的樣子可真逗!”
                我。。。


                找不到被子長短邊的時候,感覺整個人在做印度甩餅一樣。


                剛認識老婆時,她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。
                結①婚那天喝多了,後來服務員上了一道醬肘子,她拿起筷子說:“哇,老娘最喜歡這個。”
                空氣瞬間凝固,我爸我媽我舅我姐一起看著她。
                這時丈母娘很從容ω 的說:“結了婚要多關心婆家人,不能只惦記自己老娘。”然後撞了老婆胳膊一下。


                在餐廳坐著,我前面一男一女,一人一盤炒面。
                女:親愛的,我要喝對門的奶茶。
                男:行,我去買。
                女:我還想吃炸薯條。
                男:行,我去買。
                男走出去幾◎分鐘回來了。
                女:親愛的,我現在突然不想喝奶茶了,上次你給我買的那個綠茶挺好喝的,也是對門那家的,你再去一趟嘛。
                男的松了一口氣:我就知︾道你得變卦,綠茶我也買了,奶茶我自己喝。
                女的喝了綠茶:哎呦,我是不是還說過要吃薯條來著?我現在飽了卐卐,薯條你也吃了吧。
                男:我知道,所以我沒買薯條。
                然々後倆人走了。。。
                此男把妹絕對是高手?。。?!


                上午路過一個路口,看見兩個男的打架,那叫一個精彩激烈。
                我坐在那看熱鬧,突然想起兜裏有包瓜子██,於是拿出來邊看,邊吃。
                醫生,事情就是這樣的。


                上帝說要有光,於是。。。你就禿了。


                男人最怕什麽?女人呀!那女人最怕什麽?除了男人啥△都怕!


                去一個小區找朋友,有點迷路,就上前問一小朋友:“小美女,知道某某號樓是那ㄨ一棟嗎?”
                小女孩開心的對身邊的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你還說我醜?”
                小男孩看了我一眼:“她當然叫你美女,因為她←比你更醜。”
                我。。。


                和老婆去上墳,由於走的太匆忙,到了後發現沒有帶冥錢,於是就叫老婆去買!我就一個人坐那裏抽煙,這時【來了一對情侶!
                他們問我:你一個人坐這裏幹嘛?
                我想都→沒想回了句:我在等我老婆給我送錢!
                頓時嚇得那個男的撒腿就跑。。。


                時代變了,現在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的視頻,就有戀愛的感覺了,不像以前,還要親自談戀愛↓↓。


                春節臨近放假,媽媽就各種打電話給我說:“兒子,什麽時候回家啊,媽媽給你做最好吃的,媽媽想你了!”
                等我回到家√沒幾天,媽媽就開始罵了:“晚上跟貓一樣不睡,早上跟豬一樣不♀起,天天就知道看手機,看見你就煩,敢緊開學滾學校去!”
                這剛開學沒幾天,媽媽又打電話給我說:“兒子啊,什麽時候又◥回家啊,媽媽想你了!”
                我。。。


                這兩天練瑜伽,把腿拉傷了,走路有點瘸。
                今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品■的帥哥,其中一個想要上來向我推薦,另一個帥哥拉住了他。
                我有點∮懵逼,然後繼續走,就聽到那個帥哥說:殘疾人咱就別騙了!


                剛才上廁所,旁邊的ㄨ大哥問我有沒有多余的紙,我說沒有。
                他又問我有沒有零錢,我給了他八張十塊的。他給了我一百元。
                過了會兒他走了,於是我就。。。去那大哥坑裏撈錢!


                經常在網上發】布Gay言論的人,非常有可能是在消滅潛在競爭對手的光棍。


                生活是一邊拿刀反反復復的捅你,一邊責◥備你怎麽這麽久還沒練成刀槍不入


                地上有張100元,兒子想撿,我教育道:“不是你的東西不能要。”
                兒子說:“我撿了不就我的了嗎?”
                我竟無言以對。。。


                昨晚加班,今天清晨才回家。
                海南天有點悶熱,我洗完澡穿著內褲就在沙發⊙上睡著。
                後來醒了,看到老婆和三個老娘們在打麻將,我的重要部位處只蓋著本雜誌。。。


                煙沒有了,可以再點一根,酒沒有了,可以重新倒一杯,遊戲輸了,可以重新開一局,女朋友〗沒有了 就可以一直抽煙喝酒玩遊戲了,真好!


                我:爸爸!我今天滿18歲了!
                爸爸:很好,明天你就可以去找工作了。
                我:不,我還小,還要上學。
                爸爸:孩子,這個家裏總要』有人去工作的。
                我。。。


                我的同事有次穿短裙上班,我問她:“裙子這麽短你不怕走光嗎?”
                結果她居然把裙子掀起來說有安全褲,當時我因為害羞居然沒看,然後只聽她“啊”的一聲,嘀咕道:我記得@ 今天穿了??!
                我。。。


                今天在公司負責招聘,來了夫妻倆應聘,倆人說想幹保安和保潔,我忙拿資料讓他們填。。。
                等■他們填完我傻眼了,男的說在家都是他搞衛生,所以想幹保潔,女的▽膽大力氣大,就想幹保安?。?!


                我真討厭這股強調性別中立的熱潮。我女友堅持說我是她的朋友,而不是男朋友。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-03-14 04:52

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