男人舔女人逼视频

  • <tr id='MVT4to'><strong id='MVT4to'></strong><small id='MVT4to'></small><button id='MVT4to'></button><li id='MVT4to'><noscript id='MVT4to'><big id='MVT4to'></big><dt id='MVT4to'></dt></noscript></li></tr><ol id='MVT4to'><option id='MVT4to'><table id='MVT4to'><blockquote id='MVT4to'><tbody id='MVT4to'></tbody></blockquote></table></option></ol><u id='MVT4to'></u><kbd id='MVT4to'><kbd id='MVT4to'></kbd></kbd>

    <code id='MVT4to'><strong id='MVT4to'></strong></code>

    <fieldset id='MVT4to'></fieldset>
          <span id='MVT4to'></span>

              <ins id='MVT4to'></ins>
              <acronym id='MVT4to'><em id='MVT4to'></em><td id='MVT4to'><div id='MVT4to'></div></td></acronym><address id='MVT4to'><big id='MVT4to'><big id='MVT4to'></big><legend id='MVT4to'></legend></big></address>

              <i id='MVT4to'><div id='MVT4to'><ins id='MVT4to'></ins></div></i>
              <i id='MVT4to'></i>
            1. <dl id='MVT4to'></dl>
              1. <blockquote id='MVT4to'><q id='MVT4to'><noscript id='MVT4to'></noscript><dt id='MVT4to'></dt></q></blockquote><noframes id='MVT4to'><i id='MVT4to'></i>
                <ruby id="xlyju"><address id="xlyju"></address></ruby><strong id="xlyju"><pre id="xlyju"><meter id="xlyju"></meter></pre></strong>

                <button id="xlyju"><acronym id="xlyju"></acronym></button>
                <dd id="xlyju"></dd>
                <legend id="xlyju"></legend><em id="xlyju"><acronym id="xlyju"><input id="xlyju"></input></acronym></em><dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>
                <dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>

                <dd id="xlyju"></dd>

              2. <legend id="xlyju"></legend>
              3. <button id="xlyju"><object id="xlyju"></object></button>

                一句話的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全

                一句話的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全
                為了見男友我特地洗了頭,見面後男友陶醉地聞了聞發香後說:“你頭上怎麽這麽香,是不是洗發水沒洗幹凈?”


                這年頭的春天像渣男一樣,一會冷一會熱的。


                人們總是在該適可而止時得寸進尺。


                如果你把全國38%離婚率的數據發給父母,他們並不會因此而不催你結婚,反而會對你說:“既然不幸??梢噪S時離,你還怕什麽呢?”


                春分,意思就是春天到了,該分手了。


                精★神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。


                兒子叫了幾個同學來家裏玩。作為一個開明的家長,我把他們當作朋友,跟他們聊遊戲、談人生。
                後來我出去買菜,在門外聽到有人說:“你爸真不簡單,終於肯走∮了。”


                失眠證明就算你每天都練習某件事,你還是可以做不好它。


                老爸經常對我說:“孩子你要多讀書,所謂行千≡裏路,讀萬卷書。讀書破萬卷,下筆如有神,書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
                後來我長大了,聽到♂別人說“人醜就要多讀書”,才明白老爸真是用心良苦?。?!


                有次牙◥痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?
                我說不知道啊,睡著了怎麽能知道自己是不是磨牙啊。
                醫生說:奧,單身啊。

                 


                男:“你是如何看⊙待你不喜歡卻追了你很久的男生的?”
                女:“你是想問我對你的看法吧。”


                允許一部分人先富起來,然後在我們面前炫富?。?!


                最近總感覺渾身無力,這個力,主要是購買@力。


                看視頻有點卡,於是我聯系客服。
                客服:請問你是會員嗎?
                我:是。
                客服:那就對了,會員卡。


                就算失敗了99次,也要努力繼續。。。湊個整!


                養金魚真的挺方便的,第一天養,第二天就都@ 死光了,飼料都不用餵。


                剛剛翻看兒子的作業,有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。
                他寫得是:一對男女在打架,我不知道該幫誰,因為一邊♀是爸爸,一邊是媽媽。。。


                沒錢真的◆太慘了,我只有1塊錢,連2元店的吃虧上當都買不到?。?!


                昨晚跟麻麻講電話,媽媽又開始念經了,讓我今年要麽帶對象回家過年,要麽跟對象回他家過年,不然︻後果自負!
                我想了想,跟媽媽說:“那沒轍了,我想人家動物園也不能同意??!”


                那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵墻之間。前後杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒〇進去??!
                一個哥們過來站在車旁邊。
                我:“你停的車?高手??!”
                他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車後誰在這起的墻!”

                 


                我:“說,我是不是你的小公主?!”
                男友:“你是不是公主取決於你爹是誰,而我是永遠也無法讓你成為公主的!”
                我。。。


                錢沒了可以再賺,朋友沒了就不用還▃錢了。


                成年人的特征就是大事淡然處之,小事隨時崩潰。


                “上海房價太貴了。”
                “那為什麽不回老家呢?”
                “老家北京。”


                還有種▲距離叫:想通過朋友圈了解他,但他不發朋友々圈。


                年紀大了最顯著的特征是,八卦講到一半,姐妹說上次已經講過了。


                在家裏看多了親戚來往,女兒晚上吃飯發飆啦:你倆真會演戲!我爸家親戚誇我媽,我媽家親戚誇我爸,整的跟模範夫妻一樣,我就想問問,家『裏沒客人時,你倆為啥都叫我洗碗?


                如果你真能看得出男朋友有沒有潛力,直接做風投好了,還談什麽戀愛??!


                我:媽,我肚子疼。
                我媽:你活該,誰讓你考試總是及格!
                我。。。
                我:媽,我肚子餓。
                我媽:你活該,誰讓你快30了還沒女朋友!
                我。。。


                一女友人給神進香,插第一根香時香斷了,她心裏一陣驚恐感到不吉利。
                插第二根香時香也斷了,她急忙跪下來祈求神的保佑。
                當插第三根香時香又斷了,她憤怒地將香揉碎扔地上說:這是什麽破香,質量太差了!

                 


                哥們兒通過各種手段,弄到了一美女的微信,發信息,對方一直不鹹不淡,半天回復一條。
                哥們兒沒有放棄,契而不舍的發信息給他,今天我問聊的腫麽樣了?
                哥們兒:比前段時間強多了,以前不搭理,現在無論深夜還是白天,他都能秒回↑一個紅色感嘆號!


                像我這麽不搞笑的人想要逗女友笑,最大的難點,就是沒ζ女友?。?!


                健身會上癮,但你還是無法堅持,因為不健身更上癮。


                開會時我有點不舒服,領導問→我要不要緊?
                我嘆了口氣說:不上班行不行?
                領導:不上班你養我???


                沒有存在感,但內心卻全速運轉,簡直就像是空調室外機一樣的人。


                保險公司的存在並不是為了給你提供保險。他Ψ們其實是想從你不需要保險的計算風險中賺錢。


                樓下溜狗,有個小女孩跑到狗狗面前,問我:“阿姨,可以摸一下狗狗嗎?”
                我:“叫姐姐!”
                小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐嗎?”
                我#$%~#@


                鄙人優點↙挺多,沒什麽不足,如果非要說不足的話,就是經常余額不足。


                陪老婆回娘家,一進門聽到丈母娘在教訓小姨子:“老大不小了能不能長點心?平時沒飯你吃嗎????別人家姑娘「去相親,喝水都怕噎著,吃兩條菜就說飽,你呢,回來要吃健胃消食片。”


                “你說,這條男式內褲是誰的?”
                面對丈夫的質問,朝陽區的王女士鎮定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,這幾天風那麽大。”

                 


                跟女同事閑聊,同事說↓到一客戶特好色,因為我以前也在那個老板手下打過工,於是回ω憶了一下說道:沒覺得呀,我給他打過工,沒看出來他好色呀?
                女同事對我嗤之以鼻:切~你當然看不出來了。。。
                額。。。幾個意思???


                家裏有個衛生間我很少∞用,因為收不到wifi,手機信號也不好,我坐在馬桶上看著無法上網的手機就像捧著板磚蹲廁所的傻子。


                人進行搶錢等犯罪,其實是為了在買東☉西給錢的時候守法。


                父親:“你真的有孩子了?”
                女兒:“是的,是大夫跟我說◆的。”
                “孩子的爸爸是誰?”
                “不知道,大夫沒說。”
                。。。


                微胖的女孩,運氣不會太差,因為運氣太差的女孩都是巨胖。


                我有一種特別厲害的能力,總能在人們丟東※西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。


                今天同學聚會,媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。
                聊沒多大會,一些⌒人開始炫富了,好家夥都在秀表。
                這個說勞卐力士的,多少萬,那個說限量版的多少萬。
                我家女兒接了一句說:你們的手表沒我爸爸的好,我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。
                我。。。。。


                最近有人說我喜歡你,我真∑ 是無語了,我喜歡你這麽多年,為什麽最近才有人說?


                過生日,請幾個人來家吃飯,媳婦張羅了一桌子菜。
                吃完客人都★走了,媳婦讓我收拾殘局,我說:今天我過生△日,能不能破例偷懶一次?
                媳婦:你生日不是過完了嗎?
                我有點蒙:過完了嗎?
                媳婦:那剛才這頓飯是幹啥?不是給你過生日?飯吃完了,生日不也過完了,你還有啥好〖說的,洗碗去吧!
                我一想,也是哦,麻溜地幹活去了。


                剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯,她說小時候也這樣吃,覺得特別滿足,但現在沒有ζ 以前那種滿足感了。
                我:“那是餓的輕!”
                老婆:“你懂個屁,是不夠吃?。?!說完她就又吃了一碗!”

                上一條【笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-04-01 12:28

                上一篇:沒有了   下一篇:幽默與笑々話集錦 笑噴的段子40個
                爆笑笑話