裸体乱轮

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                笑話大全-爆笑經典笑話 每〒日笑一笑,天天好心情

                年底了,打電話給客戶要工程款,說好→這禮拜給錢的。
                下午接到客戶電話讓我到公司去,我開心的去了。
                到他辦公室他跟我說:年底沒有錢了,貨款沒收卐到,過了╲年再跟我清賬,讓你過來就是當面跟你打個招呼。電話裏說不禮貌。
                我。。。


                在?;ㄙM吃不消,回家精神受不了——部分大學生現狀。


                打算找一些睡眠不※好的朋友,合夥弄個早點攤。


                剛才看到一個胖子流浪漢,我問他:“作為一個流︾浪漢,你為什麽還這麽胖?”
                他說:“因為我沒錢去健身房。”


                男人的話就像冬天的太陽一樣,都是騙人的。


                2019年這才過了幾天,我就已經想∏好了年度總結:焦慮。


                本人總經理秘書,前幾天老總老板娘還有幾個同事私下吃飯,老總喝得高興,看著我說:小蘭啊,你該減肥了,公司食堂好,你Ψ 也要控制啊。
                沒等我開口老板娘說話了,人家不胖,剛剛好,小蘭別聽他的。
                老總一◤激動說,還不胖?那天把我大腿差點坐折了。。。
                老板娘,你聽我解釋,那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了,不是你想的那樣的。。。


                閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館,今天在一起我問他↓↓:哎,你最近怎麽老和麗麗去賓館???不怕浪費錢???
                結果他悄悄的和我說:沒有錢換人,只好花點小錢換房了!


                如果努力就〓有收獲,那還要運氣幹什麽?

                 


                和閨蜜一起看宮 鬥劇,我就問閨蜜①①①:你看,以我的智商,在皇宮裏能活幾集?
                閨蜜卻說:就你這身材、這顏值,還想進宮?!
                我。。。


                胖起來這件事情,肚子和腿最有發言權了,只有胸好像一【個局外人,跟它一點關系都沒有。


                以我的資歷,以我的文憑,將來這個城市的大街,都歸我掃。


                小李第一次去女友家,女友帶◇著他到附近逛逛。
                女友說:“看到山邊那塊大空地嗎?我媽說,只要你娶了我。。。”
                小李興↑奮地說:“那塊地就是我的?”
                女友搖搖頭說:“你的禮金就拿來給我弟在那起房子。”


                青春叛逆期的小李經常頂撞父親,導致父親的腰間盤突出。


                成年人打〖開體檢報告所需要的勇氣,絕對比讀書時打開成績報告單的還要大!


                領導:今天的講話就說到這裏,有什麽異議嗎?
                我:有!
                領導看著我,問:你有什麽異議?!
                我:領導您剛才的講話對我們有很∩大的意義!


                老婆:“這瓶維生素丸,你帶給你的女秘書∑ 吧。”
                老公:“為什麽?”
                老婆:“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”


                活了20多年,還不如一件毛衣會放電!

                 


                今天開著車在路上被奧迪蹭了,年輕的奧迪司機下來甩給我200塊錢,說一個破大眾我還是賠的起的。
                我微微一⊙笑,取下墨鏡,掏出火機,靜靜地點了根煙,對他說:小夥仔,不要小看這輛大眾,不認識車了打電話問你爸桑塔納新兩千年典藏版值多少錢?
                寶馬司機懵B了,趕緊給他①爸打電話。
                一分鐘後,他又找我要回去了100塊。。。


                進入職場後我學習到了兩件乍看起來矛盾但卻可以ㄨ並存的事情:第一,要做個能夠讓人信任的人;第二,別信任任何人


                我心愛的打火機於2019年1月8日20:08分斷氣,曾參加中華黑利群、紅利群、玉溪等重大點火儀式。


                有個人♀抽煙得病死了,來到天國見到上帝。
                他說:“哦,上帝,我是那麽虔誠地愛您,怎麽我抽煙得病死掉這種事您不給我一點提示呢?”
                上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒※發現你常常找不到你的打火機嗎?”


                郭靖給老婆買了一床被子,黃蓉鉆進去就覺得胸悶喘不過氣,原來ぷ這是一床壓蓉被。


                一旦騙子把傻子徹底洗腦成功之後,騙子就不用再多說什麽了,傻子們會自動的、主動的維護騙子的說辭,以此來表現自己很聰明!


                公司張經理和李經理為了副【總的位置鬥得很厲害。
                張經理辦公室掛了一幅大展宏圖的雄鷹展翅圖,李經理的辦公室就換了一幅成吉思汗彎弓射大雕。
                後來張經理換了猛虎¤出山圖,李經理就換上了三碗不過崗。。。


                老公:“這菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
                老婆:“怎麽說?”
                老公:“油大。”


                成年人一天解鎖手機60次,不找你就是不想找你。

                 


                單位有個同事,就是屬於特別不會說話的那種,今天經理提了一輛新車,說下班請大家一塊吃個飯。
                結果這位■同事來了句:買個車慶祝什麽?慶祝自己多一種死法?
                然後。。。這位同事也多了一種死法。。。


                 


                回家路上,還看到很多外賣小哥奔波送餐,突然感到很勵誌,別人ω這麽晚了都還在吃,我又有什麽理由不吃?


                年終總結會,老板又在灌雞湯:“我們要做一個狼性團隊,要有狼的團結、不服輸。。。”
                就在這時,後排一個同事站起來說:“要培養一個狼性團隊首先你要餵他吃肉,不是吃屎。”
                然後放下了辭職信,走了。。。


                玉□ 皇大帝年紀很大了,但不肯改叫玉皇老帝,因為他怕人跟他打招呼就說:“來了~老帝?”


                A:松散的工人就像一袋土豆,面對資本是沒有談判能力的。如果把他們組織團結起來,會怎樣呢?
                B:會變成土◆豆泥。


                去應聘,老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。
                我忍不住開口:老板,有話不如直說!
                老板尷尬的笑了笑說:你的專業和工作經驗非常符合我們公司,不是我不想用你,只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司,離職原因不是公司倒閉】就是老板跑路,我有點慌。。。


                做好了飯菜,剛剛擺上桌,就感到屎意來襲,就趕緊去廁所裏便便。。。
                不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨:“拉好了沒???我肚『子餓了,我要先吃了哦!”
                我。。。


                跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻煩,還要先找一個鼻子高的女朋友才行。

                 


                公司一女同事對我特別好,我感覺她有點喜歡我,我也有點喜歡她,於是就對她微信表白了,沒想到她回我了一句:你知不知▓道人生三大幻覺?
                我:哪三個?
                她:1.總感覺有人叫你,2.總感覺自己手機響了 ,3.總感覺我喜歡你,然後把我拉黑了。。。


                如何讓這個世界變得美好?答:把你自己變得更美▼好。


                運動是一種享受,但我不愛運動,因為我不是那種貪圖享受的人。


                發小請我到他的公司去工作,我問他:“去你那能給我什麽職位?”
                他笑道:“憑咱倆這關系,你來了必須二把手!”
                他沒有食言,我現在每天守著二個門的把㊣手,給客人開門關門。。。


                一個卡車司機一跑運輸就抑郁,不跑就沒事。去醫院檢查,醫生說他是不運不郁。


                倜,一個猛一看◣不會讀,放進風流倜儻中立馬會讀的字。
                侈,一個猛一看◣不會讀,放進奢侈中立馬會讀的字。


                經理叫我去辦公室,桌上擺著一塑料罐毛豆,我認出這罐毛豆是我的。
                我:“經理,這不是我的毛豆嗎?”
                經理:“昨晚你喝高了,我把╳你送回宿舍,你叫我在車上等會,然後塞給我一罐毛豆,非說是珍藏多年的冬蟲夏草!那個,心意我領了,毛豆還給你!”
                我。。。


                老婆:老板,買一∩瓶米酒,給我老公的。
                老板:一瓶就夠他喝嗎?你老公的酒量是有名的喔!
                老婆:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。


                無理取鬧的◤人,會發現擋路的人越來越少,因為他的路越走越★窄。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2019-01-10 08:45