欧美肛交

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                女生看了會臉紅的汙段子 把女生聊濕

                女生看了會濕的汙『段子

                這個世界上有一種“鳥”,它沒有腳,自從一出生就不停工作,工作環境非常潮◥濕,所以經常戴著面具!工作的時候緊繃全身,每次都工作到口吐白沫為止!你們猜是什麽“鳥”?


                問世間情為何物,
                只叫人脫▓下內褲。
                掏出不明之物,
                深入㊣不明之處。
                三分出七分入,
                呻吟抽搐其同步,
                忽而長嘆吐白露。


                我班新來一個女同學,叫紫嫣,正好坐我旁邊。我問她,你◥媽媽是不是姓趙?她驚訝地問我怎麽知道的。我說,我還知道你媽媽叫什麽呢。她一直逼問我,可是雖然我知道,但我真的不敢說,我怕她打我! ​​​


                上初中的時候,爸媽不在家,我打開DVD播放了幾個小電影,擼了一發,之後太累了就在沙發上╳睡著了。當我醒來的時候,發現褲子穿好了,旁邊的紙巾也收拾了,一大桌親戚在聊天。


                趁我睡,
                掀我被,
                脫我褲子舔我妹


                小明:“老師,我有一個∩問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒,有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?”女教師想了想,紅著臉囁嚅道 :“我想應該是含著吃的那位。”小明得意地說:“不對,是帶著結★婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”


                昨晚下班我載著女神行進在穿山公路上,女神突然說:“問你個問題,停車,後面是什麽?”,我回頭看了看,後面漆黑一片◣,還想嚇我,我果斷加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐詩三百首,他是不是嫌棄我沒文化?


                1.餓了嗎,我下面給你吃,
                2.容我插一下嘴,
                3.做我的女朋友一定要喜歡吃海鮮,
                4.每天只想與你做四件事,一日三餐,
                5.我有一個大的荷爾蒙想要放,
                6.我就蹭蹭不進去∑,乖~,
                7.我心裏裝的懷裏抱的身下壓的都是你,
                8.妹子,我動不了了,你的機會來了,
                9.你需要的是一個愛你的人,以及一個愛操你的№人,嗯,你需要我,
                10.做我的小公主,只吃雞巴不△吃苦。


                小鑫:爸爸,為什麽我的名字裏面三個金呢?爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫渺,還有些人命裏缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢?


                女人有兩個優點,但有一個●漏洞;男人雖沒有優點,卻有一個長處;男人經常抓住女人兩個優點,用自己長處彌補女人漏洞,這叫天衣無縫。男女為何結婚?男人@想通了,女人想開了。又為何離婚?男人知道深淺了,女人知道長短了。


                一上課男老師對底下睡覺的女學生說:“我在上面那麽累,你在下面一動不動,連配合都不配合一下,將來肚子裏沒東西,可別ξ 怪老師不行!”


                現在的社會,高富帥就像是臺球,一桿可以進很多洞。成熟穩重就是高爾夫,一桿只可以進一個洞。屌絲就像乒乓◥球,很黃,卻沒有洞可以進......


                公司一個90後美女同事,前凸後翹,很高冷。有一天看偷看老板手機,竟然發現老板和她的聊天記錄。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶淵明“ 。


                你們的男朋友也會這樣嗎?每次和他接吻的時候他的手都要隔著衣服摸我的胸。甚至會伸進衣服裏面摸,我骨子裏是比較傳統和保守的人。我覺得這是對我↘的一種侮辱!好幾次我想推開他,可是他卻更加用力的抓住我。上次他膽子更大了,摸胸之後竟然手往下移,最後摸人家的私處,害得我一》下就勃起了...


                “喜歡嗎?”
                “喜歡!”
                “想要嗎?”
                “想要!”
                “那我們就試一下吧。。。”
                “能再往裏一點嗎?”
                “能”
                “疼嗎”
                “有點緊,不過還行!”
                “舒服嗎?”
                “舒服。那我們就買這雙鞋吧”


                能拉你一把的是朋友,能拉你幾把的是女朋友(沒看懂的,多讀兩遍)


                出差在外,住在旅館。遂一小姐⊙發來消息:天津 安徽 江西?機智如我,馬上№領會了她的意思,很想回復:湖南 江西!但是一摸兜,只能回復:海南!她回了一個白眼:山東!


                天生▃妙物腿間居, 雅稱玉戶俗稱逼, 茸茸美髯紅唇隱, 幽幽秘洞甘露滴。 無牙偏愛吃硬肉, 嘴小卻喜吞大雞, 最ξ是令人銷魂處, 亦收亦縮亦吮吸!


                晚上酒喝多了,3個人一起睡的,2個男生1個女生。迷迷糊糊快要睡著的時候,感覺床在動,還有啪啪啪的聲音。頓時就清♂醒了。怎麽辦,好害怕,畢竟我一個女孩子第一次碰到這種事情。


                小時候男孩子喜歡電動玩具,女孩子喜歡娃娃ζ 玩具。長大了男孩子卻喜歡娃娃,女孩喜歡上了電動玩具。也許這就是成長吧!


                 

                男:寶貝,和我嘿嘿嘿感覺怎麽樣? 女:感覺就像公交車。 男:你是說我很大嘛? 女:你知道公交車司『機的口頭禪是什麽嘛? 男:是什麽? ​​​
                ​​​往裏走,往裏走…後面還有空


                生理課,教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時,一個女生站起來問:“那為什麽嘗起來一點都不甜?“全場寂靜,教授鎮〓靜的說:“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根.“


                男人為什︽麽喜歡少婦?因為你一拍屁股,她就知道換個姿勢,你一躺下來,她就知道坐上來,你一站起來,她就知道跪下來,你〓一跪下來,她就知道撅起來,而小姑娘你一拍屁股,她只會回頭問,打我屁股幹什麽。


                媽媽撫摸著我的頭溫柔的說,你總有人頭落地的←那一天


                爺爺:吃飯了
                我:不吃 我是仙女 我是喝露水長大的
                爺爺:啥?你咋是喝花露水長大的呢?


                朋友問我借計算器,我問他你算什麽東西▅?然後我就被打了。TMD,他到底要算什麽見不得人的東西? ​​​​


                我有個朋友做美發店的洗頭小妹,有次有個顧客要洗頭,她就問,大哥,你是躺著死呢還是要坐著死(地方言發音╲問題,洗說成了死)那大哥奇葩的來了一句,當然是躺著死比較舒服


                今天跟朋友出門 在路上看到一位老爺爺提了很多東西 好心的我打算去幫忙 本來想說:老爺爺 東西給我 我來〒幫你提 結果我一時激動說成了:老東西 爺爺來幫你提!


                有一次買了一№大堆東西 跟朋友兩個人在家 躺在沙發不想動 突然我想吃薯片 薯片旁邊放著衛生巾 我腦抽的來了一句 拿袋衛卐生巾給我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神


                “兒子啊,不要有了媳婦忘了娘” “放心,我會一直娘下去的”


                和老爸吵架,他給了我一耳光,本想問他吃飯了嗎來緩解一下氣氛,結果說成了※※“爸,你沒吃飯是吧?”


                我媽:今天我們同學聚會在酒樓吃的飯。
                我爹:你怎麽↑不在十樓吃呢?


                高中大合唱,我們班唱黃河大合唱,班長領唱,但是他特別緊張.終於該我們班上臺,班長:“風在吼!馬在叫!預備.....叫!”。從此,他就在我們學校流芳百∩世....


                跟閨蜜一前一後走在街卐上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌頭一打結叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”。。。


                "難道你不覺得益達廣告很浪漫嗎? “我看不出浪漫,這是你的Ψ 益達,這是你的益達。尼瑪,我就想到兩個小偷在分贓,這是你的◤一沓,這是你的一沓!


                班主任“看看你們 整天搖頭晃奶的”


                昨天開車回家,在一路口讓交警攔下,拿出個機器說:吹。
                於是我ζ就吹:我家產一個億,500多套房子,仨路虎,六個蘭⊙博基尼,八個瑪莎拉蒂……!
                交警大怒:我讓你吹它!
                我恍然大悟,接著話茬吹交警手裏拿著的設備:這是測→謊儀,美國∞特工專用裝備,進口產品,非常牛逼,嗷嗷貴……!
                後來我被110帶走了,說我妨礙公務,行政拘留。
                我TM就納悶了,他讓我吹的,我都吹①成這樣了還不行!


                我們這邊開放公共自行車了,我開心地跟我男朋友說,我要去辦卡,這樣我就可以騎公交車惹。


                本人護士,一天巡視病房,一位腦血栓大媽雞動的看著我說“看【這閨女多好,你們護士好啊,白衣天使,救死扶傷”我點頭微笑表示感謝,正當我要離開病房,從身後傳來大媽親切的聲音“……是人類的好朋友” 大媽,那你看,我跟人類還差在哪○兒呢?


                朋友吃麻辣燙說:阿姨給我一串皮帶


                “攻的反義詞是什↓麽?”
                “母”
                “我說的是攻擊的攻!”
                “對啊 對母雞的母啊”


                早上買早⌒餐,想買奶茶和饅頭,對阿姨說:阿姨,給我一個奶頭…


                是那種特正規的市裏舉辦的知識競賽,我代表公〖司參加,當時回答完問題要說“回答完畢”,我充滿自信地回答完然後說了句“回答正確”,全場笑瘋了,我只想鉆進地縫,主持人平靜了一下說“確實回答正確”。


                婆婆心¤臟病犯了,給姐姐打電話張嘴就說我婆婆精神病犯了,到現在都記得我老公的眼神。


                遲到,急忙的沖⌒ 到教室門口,嘴一急“報告”變成了“八嘎!”


                辦公室的魚缸裏養了幾只透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什麽呀? 我說,蝦??! 領導一楞,走了…… 於是趕緊大聲地解釋說,蝦啊領導,領導蝦??!


                有一次班主任怒不可揭的沖進吵雜的教室,大吼著:“你們☆給我把我的嘴閉上!”


                老師叫王麗英,室友想喊王老師一下嘴快喊成了王老鷹

                上一條笑話

                ← → 方①向鍵也可以換笑話哦,發表於:2017-12-14 03:07

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