潮吹内射

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                夫妻笑話,我都成黃臉婆了

                我都成黃臉婆了

                  老公是個鐵桿球迷,晚上熬夜看歐洲杯,白天睡大頭覺。
                  我既幹著繁重的家務,又每晚休息不好,再加上心情煩燥,皮膚又黃又粗糙。
                  這天,我終於忍無可忍,沖老公發火了:“你看看,我都成黃臉婆了。”
                  老公仔細看了看我,一臉認真地說:“老婆,不管你變成啥樣,我都不會嫌棄你的。”

                倒時差

                  這些天半夜看球很累,白天得空我就補補覺。
                  老婆抗議:“你一個勁地睡覺,什麽◎家務也不幹,像什麽話!”
                  我找理由:“老婆,我在倒時差。”
                  老婆反駁:“你躺在家裏還用倒時差?”
                  我繼續狡辯:“這些天我出國到歐洲神遊,你來就一塊兒看球,不來就別打擾我!”
                  老婆氣急,收拾東西就要走人¤。我急了,忙爬起攔住她:“你這是要去哪兒???回娘家?”
                  老@婆憤怒地說:“這家都成了你的歐洲旅館了!你接著倒你的時差吧,我不看球,我要‘回國’了!”

                人能和豬一樣麽

                  老婆:以後孩子和我,你都得養。
                  我:是是是,再加頭豬我就成大戶了。
                  老婆:人能和豬一樣麽?
                  我:不都是一樣要々養麽?
                  老婆:那你跟人睡和跟豬睡一樣?
                  我:……

                夫妻免費通話套餐

                  丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。
                  妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,後來,他想吵一架既傷█心又破財,太不值了。
                  於是,他▃跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。”
                  妻子說:“能免多少◣分鐘?”
                  他說:“三百分鐘。”
                  妻子說:“堅決不能辦,我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

                情趣

                  太太抱怨先生一點也不了解女人的心,不會說她愛聽的話。
                  先生問她愛聽什麽,叫她提醒一下。
                  太太說:“至少稱≡呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三個字的,這才顯得親昵一些。”
                  先生說:“我明白了,老太婆。”

                老公買蝦

                  老公沒做過飯、沒買過菜。
                  一次,老婆有事,叫他去市場買點蝦,於是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。
                  兩手空空的回來,對她老婆說←:“我到市場上看了,根本就沒有咱吃的那種紅蝦!”

                你老公簡〇直就是人才丫

                  有一晚上我跟老公睡覺,我睡不著覺,讓老公講故事,老公就想快點講完睡覺,然後就給我講美人魚的故事。
                  有一天美人魚愛上了岸上的王子,於是她就去找女巫№,女巫說你可以用你美麗的聲音交換一雙腿,美人魚為了愛情同意了。
                  我就著急的問老公,然後呢,然後呢?
                  老公接著說,然後美人魚見到王子,對王子說:啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

                努力一點,好好幹

                  一男子把情人的電話╳在手機裏設為了“老板”。
                  所以每次情人來電話,老婆看到後,都會說:“快!老板打電話來▲了!”
                  男子接過電話後說:“老板叫我去一趟。”
                  臨出門,老婆叮囑道:“努力一點,好好幹!”

                長得像你就完了

                  逛街看到一個好可愛的小朋友。
                  我看看老公,嘆了一口♀氣說:“以後要是生小孩,長得像你就完了!”
                  老公楞了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:“要是長得不像我,你就完了!”

                請求維權的夫妻

                  王先★生下班回家,看到妻子沒做飯,他罵道:“我養你這畜生去做什麽?”
                  妻子說:“你真沒良心,我幫你做『牛做馬你就高興,我要告你。”
                  王先生說:“你去請動物保護委員會幫助你。”
                  妻子說:“你這麽惡劣,晚上罰你跪磁磚。”
                  王先生說:“你敢,我會向消費者協會投訴你,請他們維護我消費你的權利。”

                他們確實是你親生的侄子

                  張三臨∮終前把老婆叫到身邊。
                  張三:三個月前,有人告訴我兩個孩子不是我親生的,他們和我一點也沒有關系,我不相信,現在我快要死了,你能不能告訴我事情的真相?
                  老婆:不,親愛的,你錯了,他們和你有關系。
                  張三:我就知↑道他們是我親生的。
                  老婆:是的,他們的確是你親生的≡侄子。

                小兩口半夜玩電腦

                  小兩口,半夜不睡覺還在玩,
                  老公,怎麽慢了?
                  正在緩沖,正在緩沖,
                  快點地!
                  別急,別急,多等一會兒就好〓了,
                  怎麽不動了?
                  卡,卡住了,
                  你就不能讓這玩意兒順暢點嗎?
                  我也沒辦法, 重做一下吧!
                  好吧。
                  第二天早上拿電腦城去,重做了一個系統。

                哥們的語文肯定一←百分

                  某大齡剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底:“你最經常用的交通工具是什麽?”
                  男方回答:“飛機、動車。”
                  女方覺得男方屬於高檔商務白領,遂嫁之。
                  婚後卻發現男方是個民工,騎一輛破自行車上下班。
                  女怒道:“當初你居⊙然騙我!”
                  男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車。”

                真的能和假的一樣嗎

                  老婆花了兩╱個月的薪水,終於買到了夢寐以求的香奈兒香水。
                  老公:都不明白為什麽◆你們女人總是追求這些不實用的東西,這不跟花露水一樣嗎?
                  老婆:怎麽可能一樣,真的能和假的一樣嗎?
                  晚上,老公〒想和老婆親熱。老婆甩給他一張自己的照片。
                  老公:你怎麽拿張照片忽悠我。
                  老婆:這不是我本人嗎?
                  老公:假人能真人一樣嗎?
                  老婆:嗯,說的很對,現在你明白為什麽女人都追求香奈兒了吧?
                  老公:……

                大膽的去探險吧

                  老@ 公要去探險,出門時對老婆說:親愛的,我會想你的!
                  老婆:親愛的,我∏也會想你,放心去吧,無限風光在險峰,別怕危險大膽的去探險吧!
                  在老公拿起行李正要走的時候,老婆說:等等,先把銀卡密碼告訴我,還有你的保險收益人寫成我!

                家裏有點小麻煩

                  小王一大早打電話◆給經理:“經理,我今天晚點要晚上才能去上班,家裏有點小麻煩。”
                  “是什麽麻煩???”
                  “我妻子丟了500塊錢,她正在找呢。”
                  “她找她的,還影響你上班了?”
                  “不是,那……那錢在我腳下↘踩著呢。”

                有同感的老婆舉手

                  通常情況下我不支使老公做家務,不是因為心疼,主要是太過繁瑣。
                  比如,跟他說:老公,你去把葡萄洗一下!他
                  會先問:洗多少?要不要泡一下?
                  然後問:用哪瓶洗潔劑?
                  再然後問:你說的綠色那瓶用完了,有新的嗎?
                  最後問:葡萄在哪兒?……
                  有費事解▲釋的工夫,我早洗好了。

                讓你再罵

                  丈夫脾氣暴躁,動不動就罵妻子。妻子就躲著他,他就打妻子手機罵她,後來,他想吵一架既傷心又破財,太不值了。
                  於是,他跟妻子說:“我們參加夫妻免費通話套餐,你把身份證復印件給我。”
                  妻子說:“有多少分鐘免費通話?”
                  他說:“三百分鐘。”
                  妻子說:“是不是所有的話都免費?”
                  他說:“粗話、臟話、好話一律免費。”
                  妻子說:“我絕對不辦,我不願意你肆無忌憚罵我三百分鐘。”

                全家都是神經病

                  丈夫和妻子吵架。
                  丈夫:你簡直是個神經病。
                  妻子:你神經病,你是神經病々,你全家都神經病。
                  丈夫:是啊,我全家都是神經病,你不屬於我全家嗎?
                  妻子:……

                你現在必須做一件事

                  夫:從明天起,我來做飯。
                  妻:好的,但你現在必須先做一件事。
                  夫:什麽事?
                  妻:記住火警和急救醫院的號碼,當然你的防火意識一定要非常強。

                大王一樣的女生

                  中午接機,旁邊站了一對情侶。
                  女生穿得很花,藍白條的褲子,紫色高跟鞋,亮片T恤搭一件粉色西服。
                  她跟她老公撒嬌:“你看我今天穿得好看麽?”
                  她老公很淡定的回:“恩,挺好,西服換成紅的就更像◇撲克裏面的大王了。”

                婚前婚後的區別

                  老婆沖我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天︼甜言蜜語的?,F在呢,哼,連話都懶得和我說。”
                  我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關,我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產品?,F在嘛,是售後服務時間,這個不歸我管的。”

                結婚後成了無神論者

                  “老公,結婚前你不是常對我說,我是你的女神嗎?”
                  “老婆,現在∩你總該看出來,自從結婚後,我成了一個無神論者。”

                老公的理由

                  一對結婚多年的夫婦,一天老婆質問老公:“咱兩個談戀受的時侯,你說我要是嫁給◢你,就算我想要天上的月亮,你也會摘給我?,F在我已經嫁給你了,可你答應給我摘的月亮呢。”
                  老公忘了忘窗外,道:“不是我不給你摘,問題是月亮它老在夜裏出來,而你晚上又不讓我外出。”

                你也太不公平了

                  夫:我剛看見你兒子摟著一個ζ女孩。
                  妻:很正常,這個年紀的男孩不都這樣嗎?
                  夫:你對你兒子還真是好。
                  妻:那是,我兒子嘛!
                  夫:噢,你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩,憑什麽我四十歲就連看都不能看,你也太不公平了,太歧視!

                是兒子縱的火

                  妻子問→吳明:“你抽煙的煙灰把褲襠燒了一個孔。”
                  吳明說:“我的消防安全意識很強的,不可能失火。”
                  妻子說:“難道你的身體會火山爆發,讓褲襠起火。”
                  吳明說:“是我們的兒子縱火,他用放大鏡反射陽光到我褲子燒起來的。”

                謊報年齡

                  70歲富翁,近日娶妙齡女郎為妻。
                  朋友問訣竅,老漢一笑:“我謊※報了年齡。”
                  朋友:“你說自己只有50歲?”
                  老漢:“不,我說我已經90了。”

                我↙要一所大房子

                  一天睡午覺醒來,看到老公在曬衣服,還很開心地哼著歌。
                  當他哼到“我要一所大房子”的時候,突然轉過身來看我,發現我醒了。
                  他很幽怨地哼了一聲,說:“我就知道你要大房子,聽到大房子你就醒了!”

                用這個方法搭訕不錯

                  那年,他坐在咖啡店等∑朋友。
                  一位女孩走過來問:“你是通過王阿姨來相親的嗎? ”
                  他擡頭打量一下她,正是自己喜歡的」類型
                  心想何不將錯就錯,於是忙答應道:“對,請坐。”
                  結婚當天,他坦白當時自己不是去相親的。
                  老婆笑說:“我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕”

                我要不是蠢怎麽會娶你

                  男女吵架。
                  男:我當初怎麽就和你◣結了婚,你不做飯,不做家務,天天就知道買衣服打扮,你簡直一無是處。
                  女:你也不照照鏡子,看看自己是什麽樣子,蠢的像頭豬。
                  男:對,你說的很對,非常對,我要↓是不蠢,怎麽會娶你??!
                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-03-30 21:07

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