女人叫床

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                看看笑話,過這七夕情人節吧
                熊孩子很有眼力價呢
                4、我:“老公,你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎?”
                老公:“記得,那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子,你陪我在校園裏暢聊了一下午!”
                我:“嗯嗯,好懷念那時!”
                老公:“我也懷念,要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧!”
                我。。。
                大家閃開!我要發功了?。?!
                1、“先生先生,先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員,投我們公司,利率高達15%,穩賺不賠??!”
                “既然利潤這麽高你怎麽不〗去投呢!”
                “你不知道我們推銷員都窮麽!沒錢!”
                “沒錢是吧,好好好,來來咱們坐下慢慢談,我是搞小額貸款的,利息只有8%,你還有7%可以賺!哎哎哎,你別走??!”
                前面有個漂亮大妹紙,
                4、七夕節要到了,女朋友送了我三雙襪子,我問她,為什麽送我襪子??!
                她說,不買這◤三雙襪子,她的衣服不包郵!
                我。。。
                香港一家零食鋪養的汪,因為睡得太沈不管多少人經過都不會醒,引來很多好心
                2、老家鄰居的兒子訂婚去送彩禮!到了女方家禮物都在,就是彩ㄨ禮錢找不到了(估計是人多忙,忘記帶了)。鄰居的兒子正著急的時候,女方母親笑著說:“沒關系的,沒帶現金就算了,我這可以刷卡,或者支付寶轉賬也中!”

                2、早上去買菜的時候看黃豆不錯■,買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
                剛炒好我和阿姨正準備吃呢,技術員女朋友來工地了,非說我們的黃豆像→小黃人,太萌了,不讓吃。。。
                中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉,他女朋友也過來吃飯,阿姨微微一笑問她:你看,像喜羊↑羊不?
                奧運會學到了一些新姿
                3、逛超市逛到男士】用品區,導購妹子說:“先生,這款洗面奶是成熟男士的首選,您要不要試試?”
                “你猜?”一男把一只『腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。

                6、男:你的iPhone6哪來的?
                女:前男友送的。
                男:他什麽意思?你們不是早就一刀兩斷了嗎?
                女:他說要情人節了,以前情人節都送我禮物的,今年雖說分手了,不送心裏不舒服,沒別的意思,你不要多想。
                男:什麽不要多想,他就是賊心不死,難道一部破手機我買不起嗎?馬上還他,我帶你重新去買!
                第二天,她開心的拿著新買的手機,把之前借的那部ㄨ還給了同事。
                沒想到妹子們竟◤然在這裏拼男票
                3、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚,終於發飆了,邊敲魚頭邊吼道:“勞資欺負你了哈,以大欺小,不服氣的把你老爹老娘叔叔嬸嬸們都喊上跟ㄨ我理論?”然後把魚扔塘裏了。 神的是,才一會果真有大魚上鉤了......

                4、瓜攤前買瓜,一女:西瓜↓多少錢一斤?
                瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
                女:算了!還是回小區買吧?
                和她一塊的男的說:小區1塊一斤!你是怕我累著吧?
                女:不是!8毛一斤不好算賬!
                我勒個去。。。
                爸爸現在有點忙,一會兒就把你放下來
                7、在酒吧見到一個帥哥,一個人在喝酒,我鼓起勇氣上前搭訕:“快要情人節了,有約麽?”
                對方看了我一下:“抱歉我是gay。”
                我笑道:“是嗎?那太好了,我幫我老公問的。”
                 
                4、半夜飛機到北京,打了個出租車,聽司機口音像是南方人,便問他:“北京出租車不都是只讓本地人開麽?”師傅說自己當年來北京,想開出租,被告知只能有京戶才能開。他感覺地域歧視,怒而專攻工程技術,後來被一央企人才引進獲得北京戶口,然後辭職,終於實現了開出租的夢想。
                目測這個女票患上了北京癱
                6、同事生了對雙胞胎,分別叫大寶和二寶。
                上班後,我問她兩個孩子長得像不像。
                她說:“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子餵奶,先把大寶餵飽,走開一會兒,回來餵小寶,餵了會兒發現小寶在ㄨ旁邊哭,才〇知道自己餵錯了。”
                我:“那∮現在你怎麽分哪個大哪個???”
                她尷尬地笑笑:“倆小子現在完全不一樣,大寶胖,小寶瘦。”
                 
                5、女朋友最近老被‘附近的人’騷擾,於是我在她的動態裏發了十條微商廣告,現在連打招呼的人都沒有了......
                我猜你倆一定只是在練功
                6、在店裏吃飯,看見正對面有個妹子很漂亮,想和她認識一下,就對她說:“姑娘,今天出門急沒帶錢,能幫我付一下麽?加個微信我在微信裏發紅包還給你好不好?”那女的看了我一眼,然後幫我把錢付了就走了。還沒』要我微信......

                1、人到中年,禿如其來。。。
                 
                2、臺風天別出門,吹走或者吹不走都很尷尬。
                妹子一定是用了洪荒之力吧
                3、當代三大自殺行為:度娘看病,微信養生,專家薦股。
                 
                4、“你是怎麽做到年紀輕輕就有這樣的成就的?”
                “謊報年齡。”
                 
                5、上學是另外一種相反形式的綁架,他們讓你給錢不然就把你兒子送回∏去。
                艾瑪,自己絆了自己一腳
                6、你既沒有好看的皮囊,也不存在有趣的軀殼,更不是可愛又迷人的反派,你只是個熬夜點外賣的豬精。
                 
                7、夏天男人的褲兜是個神奇的地方??梢匝b煙、打火機、充電器、手機、銀行卡、現金。。。
                我感覺我們女人一個包都裝不下下的都東西,他們一個褲兜就搞定了!
                 
                8、理想不僅是︻個引誘,並且是個諷刺,在未做∑以前,他是美麗的對象,去做以後,它變成了殘酷的對照

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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2017-08-26 08:39

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