女人叫床声

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                戀愛男女幽默笑話大全

                1、 老婆:老公,我發現你婚前婚後差別好大,以前每逢過節都送我禮物的,現在什麽都不送了,哼!
                我嘆了口氣:以前我經濟自主獨立,如今卻成了你的殖民地,你現在和一個被抄家入獄的地主談他當年吃燕窩鮑魚,現在為何不大魚大肉,不覺得很殘忍嗎?。。????


                2、 給老婆打電話,我說你在家沒事ξ 收拾收拾家裏吧,臟的不成樣子了。
                她說:我手受傷了,幹不了活,不信你問你兒子。
                兒◆子搶過電話;嗯,對的,媽媽跟我搶牙簽肉吃,手太快了,被牙簽紮流血了!


                3、 我:“聽說開水可以滅菌,我剛拿開水去廁所刷了一遍,可是為什麽那麽臭呢?”
                老婆:“那是你的屎熟了的味道。”


                4、 女同事們聊天,話題是:老公的手機號碼在通訊錄備註的什麽稱呼?
                有備註老大的,有備註領導的,還有賤人,二貨,歐巴。。。
                小麗備註的是:老公甲,老公乙,老公丙!
                大家都很驚訝:“難道你有三個老公?”
                小莉:“什麽呀!老公有三個手機號。”


                5、 老婆:我覺得你現在都不愛我了!每次就那幾分鐘。好懷念以前,那時候前戲都需要半小時。
                我:媳婦你想!那時你就好比那新車,剛到手不得適應??!什麽都想了解看看,摸摸,等到輕車熟路了那不得沖刺直達目的地。
                老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得換司機了!


                6、 我在酒吧喝了很多酒,走連路都走不穩了,沒辦法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已經睡著了,我偷偷的脫了衣服爬上床。
                第二天早上睡醒,老婆問,你又去喝酒了吧?
                我說:沒有,怎麽可能!
                老婆說,酒吧那裏打電話來了,你的輪椅落在那裏了。


                7、 我和老公說,我今天才發現交警叔叔的好。
                老公問,怎麽說呢?
                我說,今天上班左轉☆彎的時候別的車都不讓我,是人家交警上前攔下別的車,讓我過去的!
                然後老公擡頭看了看我說,你把整條街都堵上了吧?
                我回憶了一下,好像是!


                8、 不會遊泳的老婆掉進河裏竟奇跡生還,我問:“這到底是為什麽?”
                她說:“今天用的口紅不防水,我只能竭盡全力把嘴︼露出水面。”


                9、 我:老婆我在商場裏給你買了個5000多的名牌包包。
                老婆高興說:你又亂花錢!買那麽貴的糟蹋錢。
                我:就知道你會這麽說,我已》經退過了。


                10、 沒結婚前,老公經常把我吃剩的面包、飲料、甚至碗裏的飯菜都包幹,以為這就是恩愛和不嫌棄,尼瑪,現在才發現,這貨是真摳門。。。


                11、 被老婆趕到沙發上睡覺,在沙發墊子下發現了一百塊錢,所有的郁悶頓時√雲消霧散,計劃著這筆巨款如何花銷。。。
                第二天早上,老婆對我說:高興高興就得了,把錢拿過來吧。。。


                12、 小兩口在床上閑聊,老婆說:“現在離婚率這麽高,身邊的朋友、同事們一吵架就提離婚,你看咱倆,結婚都十多年了,也沒少吵架,你卻一次也沒提,我是十分感動?。?!”
                老公來句:“你TM當我傻?就現在這物價,離了還能娶♂得起嗎?湊合過唄!
                老婆咣一腳:滾犢子。
                二貨老公:再踢一腳試試,我TM貸款也換了你。。。
                老婆啪的下,來了個耳光,老公摸摸臉又來句:就知道你不敢踢!


                13、 老婆懷了二♂胎,寶寶動的厲害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“這孩子在裏面幹啥呢?一直沒個※停!”
                二貨老公來句:“住個二手房,忙裝修吧!”


                14、 老婆:“老公,你下去把燈給關了”
                老公:“我衣服都脫了,你下去關吧”
                老婆:“哦哦,你先把眼睛給閉上”
                一分鐘過後
                老婆:“好了,我現在衣服也脫了,你可以下去關了。”


                15、 老公語重心長的對我說:“你用另一個ID,在網上挑↘逗我,我上鉤了,這說明什麽?說明我花心?不。這說明,就算你換個名字,我也一定會愛上你!”


                16、 今天去大明寺燒香,許願時默默在心裏想著親人,求菩薩保佑他們~
                等回到家,才發現忘了求菩薩保佑老≡婆了。。。
                後來一想,老婆那麽強悍,應該用不著菩薩保佑了吧。。。。。


                17、 “老公,你看我這套睡衣好看嗎?”
                “好看,真性感。”
                “那你想不想要?”
                “想。”
                “想也白想,想你也穿不上。”


                18、 老婆想換新衣櫃,我不同意。我們吵了一架。
                吵到氣頭上,我一腳踹向了衣櫃門,結果破了老大一個洞。。。
                唉!這一架算是白吵了!


                20、 老婆:怎麽悶悶不樂的???
                我:今天和別人比試,我贏了。
                老婆:還有贏了還№不開心的啊。哦,比的醜吧。
                我。。。尼妹。。。


                21、 剛才ξ哥們打電話給我訴苦,昨晚他又被媳婦給揍了,我連忙問●他嚴重嗎?
                他說嚴重不嚴重不知道,反正剛才在公司打卡時,打臉考勤機已經不認識他了。。。


                22、 每一次抱媳婦,她都是拼命掙脫,忍無可忍我抱怨:“你為@啥總是這樣?”
                她笑著說:“誰掉進屎坑裏不撲騰兩下呀?”


                23、 老婆:“老公我要是得病了你會帶我去旅遊嗎?”
                老公“那當然。”
                老婆:“好感動哦??!第一站你準備帶∞我去哪?”
                老公:“去你娘家。。。”
                老婆:“你妹。。”


                24、 昨天結婚紀念日,和老公來到當年約會的小樹林。。。
                我↓坐老公腿上,挽著他的脖子耳鬢廝磨,回憶著大學時光,那時我們也是這樣坐著,伴著樹林裏的微風,擁吻。。。
                見老公一直沒回話,我輕輕地問他:“老公啊,這些你都還記卐得麽?”
                老公幽幽地開口說:“當然記得,那時你∮坐我腿上,我的腿可一點也不麻。。。”


                25、 昨天晚上和老公大吵一頓!
                老公:你看你氣的,臉紅的跟蘋果似的,還掛著眼淚!
                我以為他良心發現想要道歉了,只聽他接著說:真是一副≡欠削的樣子!
                尼瑪,老娘和你拼了!


                26、 老婆:“老公,如果有一天,我很想要然後脫光衣服在床上等你,而你在LOL剛開局,你選哪個?”
                老公:“選劍聖吧!我劍聖玩的比◣較好。”


                27、 老婆:“死鬼,摸著人家還嘆什麽氣呢?不高興嗎?”
                老公:“哎,現在豆腐渣工程真多??!”
                老婆:“在床上就不要談工程上的事了好嗎?”
                老公:“我說的就是你這個工程,以前還前凸後翹的,才TM兩年就塌方了!”


                28、 媳婦回娘家的時候出了車禍,當時就撞得腦袋血淋淋的,昏了過去。。。
                送到醫院處理傷口縫針以後,她醒來看到自己腦袋的第一句話①是:“555,我花600元燙的頭發沒有了?。?!”


                29、 都說蹦極很刺激,今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了。
                我生氣了:“錢都花了,怎麽能不跳呢。”
                說完就一把把她推了下去,然後我看了看旁邊安全員手裏的繩子,問:“這是幹什麽用的??”


                30、 給老婆包了個520元紅包ぷ後附一句話:“我愛你”
                稍後老婆回了個5.20元回禮,也附一句話:“我愛的比你還多一╱點!”


                31、 老婆:你在家裏要強勢一點,不要顯得怕我??!
                老公:為什麽?
                老婆:我不想讓兒子從小就潛移默化的認為男的就該怕老婆。那樣我以後看兒子被欺負我會傷心的。。
                老公:可我不忍心讓我媽一個人傷心。


                32、 陪老婆去買唇膏,她一直讓我幫她挑選。我說:唇膏抹在你的嘴上,要什麽樣的,你自己決定唄!
                老婆卻說:唇膏一開始是抹在我的嘴上,到後來不〗都跑你嘴上去了嗎?
                我竟無言以對,售貨員小妹已笑彎了〓腰。


                33、 老婆出差兩周剛回到家裏,老公就讓她趕緊脫衣服。
                她白了老公一眼說:“才兩周不見,就猴急成■這樣?我就不脫。”
                老公:“趕緊脫吧。”
                老婆:“就不脫。”
                老公:“好,叫你脫你不脫,那衣服你自己洗吧。”


                34、 婚前老婆曾對我說:我這人缺點很多,但是至少有兩個優點,一是勤快,二是功夫好。
                聽到第二點我想都沒想就與她結了婚,直到婚後經常被她打得鼻青臉腫我才明白,原來她真的是功夫好!


                35、 老婆:“老公你加油混個老總當,我就當你秘書。”
                老公:“不讓你當我秘書。”
                老婆:“怎麽?難道我長得不夠漂亮?”
                老公:“不是,你這種ぷ體型當保鏢比較合適。”


                36、 放假跟老婆在家看電視,她突然跟我說親愛的,我們今生都不要分離好嗎?
                我感動的直點頭,只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來,麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這麽煽情的,生活全是套路??!


                37、 老公同事要結婚了,老公讓我陪他去參加婚禮,我說不去,老公問:為什麽?
                我說:長得太醜,怕影響人家的食欲。
                老公安慰到:沒關系,剛好襯托我的帥。。。


                38、 老婆:“老公,你是不是得了關節攣縮癥?”
                我:“為什麽這麽說?”
                老婆:“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時,你的手還可以環住我的腰。”
                我。。。


                39、 老公:那麽貴一張面膜,你才用了十分鐘,真是浪費!
                老婆:你還有臉說我,那你說那麽貴一個TT,你才用幾分鐘?


                40、 老婆:“墨菲Ψ定律知道嗎?”
                我:“知道啊,所有的事都會比你預計所花的時間長。”
                老婆:“是阿,為什麽在你身上就不適用呢,每次都預計自己能堅持三分鐘的,沒一次做到的。”


                41、 老婆:有指甲刀嗎?手上有個肉刺。
                我說沒指甲刀。。
                老婆:你都不看肉刺一下。就關心指甲刀了。。。


                42、 老婆:老公老公,我去你們公司給你做助理吧!
                我:為什麽?
                老婆:這樣以後每天晚上你不再跟老婆一起睡,而是和女秘書一起睡,想想多刺激??!
                我。。。


                43、 和媳婦吵架,媳婦急了,買了一瓶農藥。
                媳婦:“你在不認錯,我讓你後悔一輩子”
                我:“老婆,我沒錯,但請你不要作踐自己,拿命開玩笑”
                媳婦:“你後悔一輩子吧!”
                說完,媳婦擰開瓶蓋,就要往我嘴裏灌。。。

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-01-07 05:16

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