天天看片

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                能笑死人的段子21條

                老婆總是嫌我幼稚,剛在車上她又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要出了事故怎麽辦!”
                她似乎知道自己錯了,低頭沈默不語,我有些不忍,於是轉移了話題:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”


                我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說:“我想去做瘦臉,做個像章子怡那樣的小瓜子臉。”
                老公聽了擡起頭,問:“需要多少錢?”
                “一千多塊錢吧。”說完我進了∴廚房。
                第二天下∞班,老公塞給我一個小塑料袋。
                我打開一瞧,裏面是一大把吸管。我問:“這幹什麽用呀?”
                老公拿起一根放進嘴裏,說:“這是我今天喝飲料時靈卐機一動發現的——從今天起,凡是稀◆的東西,像什麽水、粥,你就用這吸管吸。用不了多久,你一定由※圓臉變成尖臉。”


                今天跟老婆吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子裏所有東西都是我的,憑什麽叫我滾?”
                這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”


                早晨⊙出去遛狗,回來時發現不是牽著自己的狗。
                媳婦說:“早就告訴你霧霾太大就別出去了,你看把別人家狗領回來了吧!”
                我一聽,牽著老婆的手高興的說道:“老婆,走,咱兩出去逛逛〖。”


                老婆:“老公,我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息,以後我要做個溫柔儒雅的女孩子。”
                我:“你說啥?”
                老婆:“我說從此以後我要做個淑女!”
                我:“啥,再說一遍?”
                老婆:“你妹,滾一邊去,要老娘重復幾遍!”
                我……


                小區裏經常有BT偷女性】內衣,這不一大早老婆就大喊著叫我:老公老公我晾在陽臺的內衣被偷啦!
                我趕緊爬起來安慰她:沒事沒事,我昨晚偷了很多藏在衣櫃裏,都給你。


                老婆:老公??禳c啊,來睡覺了。。。
                老公:怎麽了啊。今天怎麽想起來叫我睡覺?
                老婆:這不是天冷了嗎?
                老公:哦。你知道冷了?暖熱了怎麽辦?
                老婆:暖熱?暖熱︾你給我滾一邊去。。。


                和幾個朋友去野♀炊,生火的時候,我強烈要◣求讓我老婆一個人去撿柴,別人負責忙其他事情就好了。
                我老婆一副不情願的樣子,質問我為啥這樣針對她。
                我說:“我這◤也是為了大家好呀,沒聽過那句話∴嗎?“重”人拾柴火焰高呀!”


                床鋪晃動了一下,瘦老公一激靈爬了起來。
                瘦老公:“老婆,快起來!地震了……”
                胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身▆了!”


                和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,
                顯示和她結婚的是另一個陌√生人,心裏一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。


                今天去ㄨ理發,理發師說:“你的白頭發太多了!染染吧!”
                我說:“行!”
                染黑後,人年輕了不少!
                回到家,老婆“啪”一個耳光:“說好和我白頭偕老的,你染發是什麽意思!”
                我。。。


                懷孕時喜№歡吃蒸蛋,但每蒸必老??衫瞎看紊鮮謪s能蒸出鮮嫩♂可口的蛋。
                一天,老公蒸蛋,我洗漱。
                一會兒■他過來,說“知道為什麽你蒸不出好吃的蛋來嗎?”
                “為啥呢?”
                “因為你沒有蛋,不了解蛋的真諦。”


                我說:“老公,太無聊了,有啥→好玩的國產遊戲嗎?”
                二貨老公伸出爪子:“來, 石頭剪子布!”
                “。。。。。。。”


                外出遊玩,老婆與一只狗熊狹路相逢,我在旁邊提醒:“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”
                於是狗熊開始裝死。


                老公:老婆,最近我發現你又】胖了。
                老婆:放你娘的狗屁!你怎麽看出我又胖了?
                老公:我不是看出來的,是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!
                老婆:怎麽了?
                老公:以前你的屁聲很◎敞亮,現在屁聲很晦澀,明顯是被屁股的肉塊夾住了!


                她坐在公交車上,想讓旁邊的人◥幫忙把錢傳到投幣箱。
                一個女人站在旁邊,應該怎麽稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
                她想了想,馬上總〗結了一下:下一站就是終點站,也就是說她跟我同一站下車,也就是在我家附近了。
                她手裏拿◤了一瓶紅酒,也就是說她去跟男人約會。
                這酒看起來很貴,也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
                在我們的小區附近←,一共就住了兩個英俊的男人█,我的丈夫和我的情人。
                她不可能去見我的情人,因為我現在去見我的情人。
                也就是說,她去見我的丈夫。
                我的丈夫有兩個情人:小佳和小ㄨ麗,現在小佳出差了。
                “小麗,麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”
                女人驚呆了:“。。。你怎麽知道我的????。?!”


                老婆:“老公,你說好多演三極女明星為什麽到現在還不結婚生子呢?”
                老公:“兒子到了魯管的年〇紀多尷尬!”


                和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!”
                老婆問:“有這好事?吃啥???”
                我答曰:“十二菜一湯!”
                老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”
                我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有。”


                女A:“我老公→比我小十歲,夠年青吧!”
                女B:“我老公是我看著長大的!”


                今天和老婆去鴛鴦木桶浴,回來後猶豫半天說:“老婆,你該¤減肥啦。”
                老婆調頭就說:“人家@哪裏胖了,你說!”
                一咬牙說了實話:“剛才你從木桶出來穿衣服,我還想泡會,結果發現沒水了。”


                昨天下班接老♀婆,我是騎摩托的,遠遠的看見老婆在那站著,還有好多其他女同事,於是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
                結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。
                我爬起來委屈的叫了〓聲:老婆我來♀了!
                誰知那貨滿臉疑惑的來了句:“你。。。你誰?。。?!”

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-01-13 14:50