女性私处艺术

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                幽默笑話大全爆笑到肚※子疼

                今天跟朋友吃飯,對方太不講究了,我都【去兩次洗手間了,他也沒趁機把單買了。。。


                昨天下午家裏安排,跟一個妹子相親,我倆都接到家裏的死命令:必須跟對方吃∑ 完晚飯才能回家!
                時間還早,我和妹子在茶館尷尬無語中。。。
                然後,妹子↙一直在抽著煙,玩手機遊〖戲!
                而我,看她玩的正歡,我從自己包裏,拿出了即將完工的,十字繡。。。


                跨年『夜還不知道去哪跨的妹子可以考★慮跨我身上。


                追一女神,結果遭遇情敵競爭:我請她吃KFC,情⌒敵請她吃金錢豹;
                我帶她打車出去玩,情敵開寶馬接∏她;
                我給她買了個華為高配版手機,情敵給她的是蘋果限量版。
                最後我終於扛不住打算放棄了,沒想到情敵已經把⌒ 她甩了!
                尼瑪?。?!怎麽步步都比人差這麽ζ大一截。。。


                女:你有房嗎?
                男:有。
                女:你有車嗎?
                男:有。
                女:你車尾號單號還是雙號?
                男:單號。
                女:哦,那不行,我車尾號也是√單號,我得找個雙號的。
                男。。。


                朋友聚餐,大家提議:誰〖不喝酒誰買單!
                於是討厭喝酒的我也端起了酒杯。。。
                幾杯酒下㊣ 肚,我開始■酒話連篇,指著一桌子︽人說:“今天我買單!你們誰都別跟我搶。。。”


                楚國有個賣矛又賣▼盾的人,他先誇耀自己的盾很堅固,任何東西都無法ζ 穿破它,然後他又誇自己的↓矛很銳利,能把任何東西穿破。
                這時,旁邊有個人問他:“如果用你的矛去刺你的盾,舉著能當成一把傘麽?馬上就要下雨了,如果行就一樣來一個。。。。”


                在臉上砸Ψ了那麽多錢護膚,結果是身體任何一塊皮膚都比臉上好。


                在小區樓下∞等顧客下來拿外賣,我旁邊的一男生估計是在等女友,他抽了口○煙,憂傷的說道:有時候啊真羨①慕你們送外賣的,一個電話姑娘就下來了,不像我,每次都要等半小時♂,還不敢打電話催。
                這一刻我竟不知該如何安慰他。


                公交車上,我被擠在一個男生的懷裏。。。
                一開始,我◥還不太好意思,但時【間長了,我也就習慣了,頭☉也輕輕的靠在他的身上,說道:“這公交車我坐了一個星期,每次都被擠在你懷裏,你相信緣份嗎?”
                男生淡定的說道:“我不相信緣份ぷ,我只知道租一輛公交車五百「,一百多名群眾演員,每人80,所以,我只相信錢Ψ。”


                女:“你幹嘛一直打哈欠?”
                男:“我※聽人家說,打哈欠是會傳染的。”
                女:“那∴你幹嘛要傳染我這個?”
                男:“因為我想和你睡覺。”


                網吧上】公廁,看到公廁門上第一條寫著:女人就是賤!並附上一些低俗的罵人話。
                然後一條∩回復:男人才最賤▆!也附上了一些臟話,應該是個女▓的寫的。
                這樣來來去去幾行,最後一條,某人吼道:男人女人都TM賤!現在貴的是豬肉!


                相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
                男孩:我也是,還有大蒜、生姜。。。


                最近總是手腳冰涼,網上說是腎@ 虛所致。堅持健身、不擼、喝枸杞泡茶一段時╲間還是不見效,於是一咬牙把∩取暖費交了,病就好了。


                感冒了,鼻涕一直流。。。
                下午陪◇閨蜜去相親,他倆聊得熱火ㄨ朝天的,我就埋頭∑ 大吃,時不時還抽一下鼻子。
                那第N次吸■鼻子的時候,那男的嫌棄地看了我一眼,閨蜜連忙說:我這朋友智商有問題,那個。。。她是▽個弱智,今天她監護ω 人有事,讓我照看一下,沒辦法,就給☆帶過來了。。。


                我媽是一個一輩子沒下過廚房的人,她做過的離“下廚”最接近的一件事情,就是往我的傷口上撒鹽。


                哥們和他女友吵架鬧分手,我們都去勸︻。
                他女友◆抹抹眼淚看著窗外:“要不是雙11還有幾個快遞在路上,我真想死了算ζ了。”


                那些先富起來的人什麽時候帶我共同富裕?我對象◎都不等了就等你!


                女神發來一張自拍給我,我看照片〖上她的眼睛有點無神,問道:“你沒P眼吧?”
                她就把我拉黑□ 了。。。


                男:“你可以換個角度想下,我連前女友的聊天記錄都給你看,還無刪減,說明了什麽。”
                女:“說明你還留著她的聯系方△式。”


                去看電影,候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪醜了,剪醜了,氣死了。。。
                男票終於忍不住火︾道:有完沒完ω 了?頓了一秒繼續說:稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎?!


                生命要浪費在美好的事物上,所以,我的體重一定要浪費在美味的食物上。


                我哥沒●女票,老媽成天嘮叨卐他:你看你姐姐結婚了,妹妹有※對象,就是你,孤家寡人一個,真讓我操心々。
                哥被說急了,脫口而出:你把她們都生成女○的,把我生成了男的,起點就▲不一樣,怎麽能怪我?!


                在這個賺錢非常容易的時代,我屬於非常容易被賺走錢的那種人。


                困得要死,早上接到外地々女友信息:“四個小時後來◥車站接我。”
                “好的,好的我一定提前到。”高興之余【想補個覺,一覺醒來後發現時間來不及了,急中生智發信息給她:“我到機場了。”
                “你到機場做什麽”
                “接你◥啊親愛的!”
                “汽車站,汽車站,你長倆窟窿△眼出氣的嗎?給我死回來。”
                我邊」出門邊回復:“好。”


                “我喜歡你,做我女朋友可以嗎?”
                電話的那頭≡沒有反應,男生沈不住氣了,小心◤翼翼地問著,“你在幹嘛呀?”
                “我在點頭。”


                有一天心血來潮問▓女友:“在化妝品,包包,首飾,衣服,我之間,你選哪個?”
                “你。”
                我一樂,都TM誰說女孩看重這些的?我女朋友就不會!
                就在剛想誇誇女友的時候,女方◥接著道,“也不←撒泡尿照照自己,就你也配出現在這幾個選項裏面?!”
                我哭了。。。


                “老板▆你別誤會呀!老板娘一直都是高高在上的,我哪裏還敢有非分的想法呢!”
                “啥?!你告訴我高高是誰!”


                什麽叫“小別勝新婚”:指的是老婆不在身邊,比結婚時還要≡快樂。


                哥哥帶女友回【來,第一次見△她,就叫她嫂子,她說還是叫姐姐吧。
                我就№喊她姐姐,隨後沖著哥哥喊ㄨ道:姐夫好!


                小強朋友找他借錢,但不知道小∮強願意借多少。
                小強聽了,伸出一只手,沒說話。
                朋友問:“五萬?”
                小強搖頭。
                朋友又問:“五千?”
                小強還是搖頭。
                朋友失望地說:“五百?也太少了》吧?”
                小強不耐煩地把手↓晃了晃,說:“看清楚了,我這手裏,什麽都沒有!”


                “你喜歡我什□ 麽?”
                “溫柔”
                “還有呢?”
                “體貼”
                “還有呢?”
                “有主見”
                “還有呢?”
                “善解人意”
                “。。。你TM說我一下漂亮你會死??!”


                周未,看到男友的房間很亂,我:你看你房間亂的,收拾一下吧。
                他:周未休息就是休息,收拾房間還◢能算是休息嗎?
                我:。。。額,那你不休息時√候為啥也不收拾?
                他:不休息的時候我哪有空收拾!
                我。。。


                一對情侶◆過來取快遞,男生:你又買了這麽多衣服?
                女生輕描淡寫的回』了一句:不讓買?
                眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊◎滿臉堆笑說:不是,你╳每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏著你,怕你煩。


                我6歲就離家出走,在外面漂泊了十幾年了,半ζ年前借了2萬小額。
                嘿,你別說,不僅錢不用還了,他們還幫我★把家人找到了。


                我¤很羨慕隔壁鄰居,因為基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。
                我很好奇他為什麽能有這麽多女朋友,有一天實在忍不住去問他有什麽技巧。
                結果他一巴掌拍過來說:“滾,我♂只有一個女朋友。”


                男■女之間還是存在真正的友誼的,昨天我睡了一個女性朋友,她只收我友情價卐卐。


                開保時捷的女神問我,辦∮哪張信用卡好?
                我推薦百夫長白金卡,講♀了很多這卡的好處,免費貴賓廳航空裏程什麽的。
                她說出門直接買★頭等艙,用不上但聽你的吧。
                我本來挺得意。
                她補了一刀:還是你們屌絲』會玩,什麽卡都辦不下來還都懂≡。


                能讓我做到‘廢寢’的事還有◥幾件,但能讓我做到‘忘食’的事就幾乎沒有了。


                女友神秘的跟我說:“和你商量件事情,你答應↙的話,我保你日後衣♂食無憂!”
                “有這好事兒?你快說▼說看。”
                “把你的工資卡銀行卡上交,然後我包◥養你!”


                女:“你知道嗎?矛盾是普遍存在的,同類事物、系統或過程的矛盾有共同性,即共性;而每個事物、系統或過程∑的矛盾又各有其特殊性,即個性。”
                男:“說人話!”
                女:“我們不一樣。”


                去女友家見父母,飯桌上聊起了打籃球,我說我很「喜歡打藍球,怎樣過人、投籃。。。
                未來丈母娘對⊙老嶽說:“和你年輕時一樣哈。”
                我:“叔叔以←前也愛打籃球?”
                老嶽:“我以前和你一樣,吃飯時話多。”


                去樓下小賣部買東西,結賬時問老板有沒有支付寶,老板說沒有㊣ ,有加多寶。


                曾經流行一句話:“你在瘦的@時候走進我的心裏,現在胖了,就出不去了】。”
                昨天我把這句話說給男友,他說:“你可別吃了,瞅你胖的,現在你想〒走進哪個男人心裏,他都得心梗。”


                本來想去超市買包煙,再加個泡面●,沒想到收銀員是前女友,於是我轉身就買了包衛生巾,高傲地付款走人了。


                好友和他女友談了三年╲了,我問他:你們怎麽也不結婚也不同@ 居???
                他:女友極度反對婚前性生活,所以不同居⊙。
                我:那怎麽不結婚呢?
                他:女友說什麽時候懷孕了再結婚。
                額。。。


                逛街,看到一掃馬路的老漢在上坡路上拉三輪車,我就跑過去幫他推,確實是特別重,把我累的真〓喘氣,上完坡老漢向我道♀謝。
                我就客氣的回了句:“這是我推過〗最累的車。”
                老漢:“小夥子,你還沒結婚,這話說的有點早◆了!”


                好朋友最近認識了一個新疆人,聊天過程中她問此人,你們高興的時候是☉不是會當場載歌載舞呀。
                對方說:是,你們福建人高興起來會馬上詐騙嗎? ​


                去面館吃面剛吃一半,一個五大三粗的壯漢點餐。
                收銀員問要大碗小碗?
                壯漢:大碗有︻多大?
                收銀員朝著我的方向指了指:那個小美女吃★的就是大碗。
                大漢搖搖頭說:太大了我吃不完。
                我。。。


                我跟女性同胞側重強調一下,別動不動就說什麽“男人都一個樣”,據我※多年觀察分析,沒錢的男人〇才都一個樣,有錢的要啥樣有啥樣。


                相親,在星■巴克見面,女:你喜歡喝什麽?
                男:你呢?
                女:我喜√歡瑪奇朵~
                男:噢!我喜歡爽歪歪。。。
                女。。。


                同事新買了一輛電瓶車,怕被偷特意買了幾把鎖,可還是被偷▓了,去附近打聽線索時,一個老大爺說他好像看見偷車的。
                同事:我特意上了幾把鎖,開鎖也需要點時間吧,太明▃目張膽了吧!
                大爺說:人家≡開的是輛面包車,下來兩個漢子擡著就往車裏一扔,前後不到十秒,誰有空給你開鎖?


                微信上,一男的加我,問:“妹子,和男朋友???”
                我:“不是”
                他:“那你是和家人一起???”
                我:“也不是”
                他又問:“那你幾個Ψ 人?”
                我:“6個人啊。”
                他:“妹子,你私生活挺▲亂??!”
                我。。。尼瑪,老娘是學生,住的是宿〇舍!


                早上在擦潤膚乳,男友捏了捏我的臉蛋說道:這臉真的像剝殼的雞蛋??!
                我害羞道:又滑又嫩吧!
                誰知男友噗嗤一笑道:茶葉蛋。
                我@#!$%@#$%


                早晨去▅上班,剛進電梯,發現電梯裏有一絕色美女,剛想表現之余,誰知道由於太激動一個沒忍住,放了個響屁!
                低頭偷看美女,美女無任何反應,剛想暗自慶幸也許美女感▂冒鼻塞,美女下電梯了,電梯門關閉之前,美女惡狠狠的來了句:“這TM哪是屁呀,勾點芡就是屎了。”


                幸福不是〖房子有多大,而是房子裏的笑聲有多少。就拿小▓李來說,他本來@挺難過的,但是回家看到自己900平那麽大的房子,竟幸福地笑出聲來!


                相親中,女孩問:“你是做什麽生意的?每月能賺多少錢?”
                我笑道:“我ζ 沒做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
                女孩:“八千工資對於單身狗來說省省還能生活,可結婚後你還要養我怎麽辦?”
                我楞了:“我沒想過要養你啊。。。”


                剛才在︼街上閑逛,看到老同學坐在勞斯萊斯裏吃炒餅果子,我頓ξ 時就好羨慕,希望有一天我也能吃得起煎餅果子。


                旁邊相親的一對小可愛笑死我了。
                女孩:那我直接問了哈,你現在每月能掙多少?
                男的:工資6000多,每月跟同事打麻將還能贏1000,很穩定。


                成○人的世界沒有容易二字?錯了!就〓比如你吧,身材很容易發胖,頭♀發很容易掉,錢很容易花光,情緒很容易崩潰,臉上還很容易長痘痘呢。


                剛談了個異地戀,我媽死活不︽同意。。。
                女友飛了兩個小時特意來見我,卻被我媽擋在了門外,我媽哭道:“阿姨,求求你,放過我家兒∮子吧!”


                昨天跟哥們喝完酒,一◢哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。
                我問他:“你要幹嘛?”
                他:“我要體驗一把酒駕︼的感覺!”


                A:假如你彩票中獎了,1000萬。你還去公司上班嗎?
                B:當然去呀!
                A不解道:你還去幹嘛?
                B:拿我的水杯呀?。?!

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                ← → 方向鍵也可以換↑笑話哦,發表於:2018-01-20 01:43