裸体乱轮

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                爆笑,熊孩子不笑①飽就氣飽

                今天在單位閑著沒事幹,就逗鄰居家的小女孩:小美女,你長得真好看,你是長得像爸爸還是媽媽?
                小美女毫不猶豫的回答:我長得像小姨!


                “叔叔你發☉型好帥!”鄰居家十歲小姑娘說。
                “乖!來這個拿著!”我遞給她一瓶營養快線。
                “叔叔,你給我這個我弟弟會跟我搶的。”
                “叔叔再給你拿一瓶”
                “叔叔我有兩個弟弟!”
                “滾!”


                女兒:要是生媽媽時是雙胞胎,那我就有兩個媽媽是嗎?
                爸爸:不是。媽媽就一個。
                女兒:那另外一個咋辦?


                天熱,兒子喜歡玩水槍,我回到家他用水槍滋我,一天又滋的♂我一身的濕,我◇就發火道:下次再裝水滋我,我就揍扁了你。
                第二天,臭小子又滋,當時我就要揍他。
                兒子卻說:爸爸,你不能打我,我沒裝水,是尿,我沒用水滋你!


                上四年級兒子的數學和英語成績不太理想。我和小姨子分別為他補習。效果顯著。這次考試成績滿分。
                老婆高興壞了,讓兒子寫篇作文感謝我和小姨子,題目自擬。
                後來我們就看到了一篇名為《爸爸和小姨那些不得不說的事兒》的文章。


                給三◎歲閨女買了冰淇淋,但是又怕她吃多了拉肚子,我說:“來☆媽媽吃一口”
                結果我一口咬了一大半,因為太冷,我使勁用手扇,閨女說:“讓你吃那麽大口,燙死你呢!”


                熊孩子到底有多可怕呢? 想一想有一種警告路⌒標是 “註意:前方學校路段”就知道了。


                問我七歲侄女:“你考試作弊沒?”
                她答:“沒有,我都是憑實力得的零分。”


                我買了一袋大米,用電動車馱回家後才發現米袋子一角爛了個口子,在路上已經漏了許多大米。
                兒子趕緊走到門外,看著電動車剛才行駛的軌跡,自言自語說:這就是傳說中的米線吧!


                老師布置作〗文,題目是《媽媽只有∩一個》
                小明寫道:昨天放學回家感覺很餓,在〖冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個。
                我說:媽媽只有∩一個。。。


                家裏平時吃雞肉,雞腿都是女兒的。
                今天吃魚,孩子拿著勺子敲著桌子說:媽媽我要吃魚腿。


                女兒三◇歲多了,讀幼兒園。昨天晚上和我說:爸爸,幼兒園的小朋友都說我是小男孩,你說我怎麽辦?為了證明我是小姑娘,爸爸你明天給我買々條裙子吧?。?!


                昨晚給十塊錢兒子叫他去買包煙,這小子五塊錢買零食,然後給我買包五塊錢的煙,我說:你小子吃回扣夠狠的啊。
                兒子一邊吃零食一邊說:這不叫吃回扣,這叫坑爹!


                弟弟放★假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一】臉期待的問:好吃嗎?
                弟弟每次都淡淡的說:一般。然後媽媽沮喪的走開了。
                我義正言辭的跟他說:咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算◤不好吃?你也得說好吃。何況你都吃光了。
                弟弟:如果我說好吃,未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
                額。。。說的好■有道理。


                坐車的時候∞聽幾個中學生聊天,其中兩個男生在討論年級中哪個女孩最好看,討論正歡呢,旁邊一個女生說:“我媽說我挺好看的。”
                兩個男生沈默了幾秒,其中一個說:“這話以後別到處說了,你媽騙你呢!”


                大侄女來家裏了,吃過晚飯,我姐洗好了水果,大侄女端出來,說我是長輩先拿,剛一伸手,大侄女拍我手:“讓你先ㄨ拿你就拿,怪不得單身,下次一定要記住,女士優先 ?。?!”
                說著拿個最大的蘋果開心的走了?。?!


                早上刷牙,女兒想要用我的牙膏,我說,“你不能用,你還小,得用寶寶的牙膏。”
                女兒冷冷地看了我一眼說:“你♀天天用我的寶寶霜我說過你嗎?”


                作文:有意義的一天
                今天,媽媽清理√冰箱的時侯,拿出了三棵蒜頭,已經腐爛變成了紫黑色,長出了綠色的嫩芽。
                媽媽拿著蒜頭對我說,你看,雖然這些蒜頭已經爛←了,但它們仍然孕育了新的生命,這是多麽頑的精神??!
                我聽了很受教育,以後找老婆不能找這種懶到把蒜放爛還有這麽多說辭的女人,這〇真是有意義的一天啊。


                今天帶5歲的兒子Ψ逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。
                我問:這蘋果是土裏挖的還是樹上摘的?
                小家夥說:這不是剛從市場買的嗎?這麽快你就忘了?


                輔導女兒做作業,可是她總是算錯,我靈光一閃,說:“寶貝,你要是再①這樣錯下去,我們就打算再生個孩子。”
                沒想到她聽完之後說:“行行行!你們想咋樣就咋樣吧!有本事我錯一題你們生一個。”
                我。。。孩子你也忒狠→了吧!


                女兒上中班了,給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家裏的筷子全卷尖了。


                手術前,我對醫生說:大夫,手術時把傷口縫好一點,讓疤痕少點,我還年輕!
                五歲兒子:對啊,我媽媽還【年輕,還要嫁人呢!
                哈哈。。。


                天太熱,理■了個光頭,回來的途中路人紛紛投來異樣的目光。
                有點後悔,自我安慰道:感覺舒服就行,沒必要太在意別人的看法!
                到樓下等↓電梯時,一小屁孩從門外進來,擡頭看了我一眼,突然往後退了一步,接著轉身就跑大喊道:“光頭強從電視裏面跑出來啦。。。”


                廚房的砂鍋咕▲嘟咕嘟,冒出奇「異的香氣。突然看見我家小姑娘搬出小凳子,乖乖的坐在門〗口,左手拿個小碗,右手拿個小勺子,滿心期待。
                真不忍心告訴她,鍋裏熬的是中藥。


                表弟成績不好,假期一直在家玩遊戲※,他媽嘲諷道:你要是讀書有玩遊戲這麽用功,早就保送了。
                表弟說,這不一樣的,玩遊戲『能讓我快樂,讀書能嗎?
                他媽感覺很有道◣理,然後把網線拔了。


                一天正躺在沙□ 發上看電視。
                兒子說:爸爸,我們玩警察抓犯人的遊戲吧!
                我:好呀!
                只見兒子拿起玩具槍:不許動,舉起手來!女兒過來開始搜身了。
                轉眼兜裏唯一的二十塊錢被掏出來了。還沒等☆我吭聲呢,倆人轉身就跑了。。。。


                受不了△媳婦,決定離家出走!找出私藏的幾百塊,帶著女兒,手機也不拿了,留張字條:走起!找到了一個住的地方。
                女兒問我:爸爸,你說媽媽會來找我們◥嗎?
                我:會的,爸爸留了字條了。
                她:是這個嗎?
                我一看:哈,沒錯沒錯,就是這個,嗯?我擦???


                一天女兒興沖沖的跑過來說:爸爸,老師和咱家還有親戚呢。
                我:什麽親戚,我怎麽不知道?
                女兒:那他怎麽管我叫姑奶奶。
                我。。。


                接女♀兒下課,回家經過幾個賣燒烤各類吃的攤ω點,但是那條路有一段正好在修,圍擋後◎只有很窄的路。
                我就帶她走另一邊的路,她不樂意了“不買給我吃就算了,連聞一下味道都不讓”。
                我。。。你個小吃貨!


                鄰居家養了一只可愛的貓咪,今天突然聽說打算把它送人了。
                有些不解,問其原因。原來是他家七個月大的兒子話還沒學會說竟然學起了貓叫。


                朋友開了個飯店,每到星期天的時∮候,都會把他上小學的∞兒子接到飯店打掃衛生。
                那天客人確實很多,一邊¤打掃一邊抱怨:附近這麽多飯店,都來我家吃幹什麽!


                兒科門診,一個六歲小男孩,叫周某某。
                醫生聽診的時候照例和小朋友聊天,化解孩子的緊張ω 感,醫生:你為什麽姓周呀?
                小朋友:我也不知道,可能我小的時候比較喜歡吃粥吧。


                帶女兒去公園玩,買了票,她拿著,到了檢票口,檢票的阿姨就跟她說:小朋友,要檢票了。
                她一下就ㄨ蒙了,停頓了一下,把票扔在地上,跟跟阿姨說:你揀吧!你揀吧!
                大家當場笑暈。


                首次開車接兒子放學回家,兒子在車上跟我〓說:爸你車沒我◆媽開得好。
                我:你憑啥這麽說?
                兒子:你開車還要放手々剎,我媽不放手剎可以開回家。


                去幼兒園接兒子放學,兒子剛坐上我的電瓶車,旁邊一位長發美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經過,我和兒子不約而同地發出了一聲“哇哦!”
                我一臉黑線地轉頭一巴掌拍兒子頭上,問他:你哇個啥?
                兒子低頭喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。


                幼兒園小侄女看著姑姑天天化妝很是羨慕,在一旁認◥真的說:等我↑長大了也要化妝,化得很漂亮,像個鬼一樣!


                老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水,爸爸噎著了。”
                催了兩遍寶貝不動,又說“快,爸爸噎得︾不行了!”
                女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這麽快,騙小孩呢?”


                女兒感冒,有點怕冷,不肯一個人睡,晚上跑大床上來,緊緊抱著她媽媽。。。
                我:“寶貝,為什麽不抱著爸爸呢?”
                女兒:“爸爸⊙每天要上班,還要接我送我上學,我不想把感冒傳染給他?。?!”


                鄰居孩子,也就7,8歲那樣,他爺爺去世的時候,他爸哭的稀裏嘩啦的,他弟弟跑過去就對爸爸說:爸爸,你沒爸↑爸了,我可」以當你爸爸呀。。。
                他爸爸拉住他就是一頓胖揍。。。


                兒子:媽媽我告訴你≡一個好消息!
                媽媽:考試滿分?
                兒子:我說的是好消息,不是奇跡。


                早上兒子發飆了:下午放學能不能別接我了,讓我自己回來行不?
                我問為什麽?天天接你不是為了讓你輕松點兒嗎?
                兒子從書包裏掏出一大把零花錢:“天天直接給我帶家來,給我零花錢幹嘛?讓我看著玩兒嗎?”
                我。。。


                小〒兒子淘氣,飯桌上要他好好∑ 吃魚:“多吃點兒,吃魚聰明。”
                他來一句:“才不是,被抓到的魚都是大笨蛋。。”


                我對←認真寫作業的兒子說:寶貝兒,出去玩吧,不要一直寫作業,要懂得勞逸結合。
                兒子瞪著我幽怨地說:是想把我支開,好生個弟弟是█嗎,昨晚我都↑聽到了!


                今天領著個小不點兒去存錢。她一本正經的告訴我,哥哥,不要把錢存在銀行裏,他們會給你整混了,最後就一點都不@ 剩了。
                我的壓歲錢媽媽幫我存銀行裏,就是這麽沒了的!
                我。。。


                弟弟今天來我家,我倒了杯溫水,對4歲多的兒子說:去,給你舅舅端杯水。
                他端著杯子送到弟弟手∏裏送,不小心把水灑弟弟褲△子上了。。。
                清理完後,我對他說:水太少了,在倒點去。
                然後他把剩下半杯水也倒在他舅舅褲子上了。。。


                有個№懂事的弟弟是什麽體驗?
                他對我說:“姐,等我長大了,掙錢給你整容!”


                我兒子寫的日記:媽媽讓我去扔垃圾,我想,萬一下面有個賣小孩的怎麽辦?被wa掉眼睛,被放進一個麻袋裏丟進河裏yan死,那些小孩都是因為自己出門而yu難的,我可不要像他們一樣。
                我看到lou梯旁有好多垃圾,sui手一扔就走了,雖然很不◆好,但是,我活著回〖來就很好了。


                今天五歲的閨女指著廚房桌子上的蜂蜜問我:爸爸,那是什麽?
                我:蜂蜜。
                閨女:哦,聽說那很好吃的是吧?
                我:嗯?聽誰說的?
                閨女:熊二說的!
                我。。。


                帶小侄子逛公園,一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視??!情不自禁的嘆了嘆氣,這時小家夥問道:“叔叔!你啥時候給←我找個嬸嬸???”
                我微笑著回:“等你考100分的時候!”
                只見其楞了幾秒,黑著臉說:“叔!你可千萬別拿自己終身大事開玩笑!”
                我。。。


                今晚一家人吃飯。菜不怎麽合胃口,我吃了半︻碗就不吃了。
                女兒說:“為什麽你們大人不想吃就可以不吃了,我們說不想吃了你們就不讓?”
                我。。。竟無言以對。


                 


                去表哥家,兩口子正鬥氣,於是問小侄子“爸爸媽媽要是離婚了,你和誰∑生活?”
                小侄子◣一臉不耐煩“每次都這麽問,煩不煩,有本事真的去離婚,然後我告訴你們,我跟誰生活?。?!”


                老公特別愛吃肉,我就叨叨他:“你別總吃肉了,不到四十歲呢,你看看你血壓也高了,血脂也高了,膽固醇也高了,你自己說你哪不高吧???”
                一旁的▲閨女接道:“身高不高。。。”


                女兒有點輕微的缺鐵∴∴,聽說吃菠菜補鐵,我就經常★涼拌菠菜,今天女兒回來看到又有涼拌菠菜,就說:再這麽吃下去,你就不怕我長鐵銹?。?!


                今天去我已經離婚了的表姐家,碰巧¤一直追她的那個男的去她家,吃飯時,那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上。”
                只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。


                那時女兒還小,三歲不到,我們帶她去動物園,籠子裏的猴子嚇著她了▃▃,小丫頭很生氣!
                憋了兩秒鐘,狠狠滴對著猴子喊道:汪??!汪??!


                一家人在一起聊天,奶奶說到現在生活好了,以前買東西就拿糧票、布票。
                兒↓子在邊上接話:不就是購物√卡麽???


                小男孩問爸爸:“什麽是真∮正的男子漢呀?”
                爸爸回答:“一個能夠承擔起家庭責任,照顧好他的家人的人就是男子漢。”
                然後小男孩接著說:“那我有一天要成為媽媽那樣的人。”


                兒子放學後不寫作業就去吃零食了,我說他:“不寫作業好意思吃東西嗎?”
                兒子說:“當然了,我臉皮厚著呢!”


                兒子在看熊出沒,我看到場景是冬天,我就問:“熊冬天怎麽不冬眠呢?”
                兒子:“成天拍戲哪有々時間!”


                兒子:爸爸,今天你送我※上學吧。
                我:你又想買什麽呢?
                兒子:不是,我們老師昨天說≡,想看看你是個啥熊樣子,能生出這麽淘氣的兒子!
                我。。。


                帶著兒子去閨蜜家做客,閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說:明明,給你果汁★喝。
                我說:兒子,阿姨給你喝果汁你要說什麽???
                兒子對著閨蜜說:去,再去給我弄點吃的。
                我的老臉啊~~


                看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
                在一旁的我看著,心裏想說的是:孩砸,這遊戲不能用透明杯子玩?。。?!


                正打飯呢,兒子突然就伸一個空碗過來說:來,給爺也添☉碗飯!
                我一瞪他:小崽子■你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢斷他的◥。。。
                這時坐飯桌上我爸說話了:是我叫他添飯,你打他幹什麽!
                我。。。


                閨女三歲,今天陪她看電視,廣告裏面那小姑娘說:海的味道,我知道。。。
                閨女突然大聲說:你知道個屁。。。


                因為婚姻老大難,家裏人都看我不順眼,每天橫挑鼻子豎挑眼,忍無可忍◥就要離家出走。
                小侄子〗抱著我大腿,哭著說:“二叔你不能走?。。。。?!你走了,他們沒⊙人罵,就該罵我了?。?!”


                有天我問兒子:“嘴巴有什麽功能,”
                兒子回答到:“吃飯,睡覺,放屁,”
                當時我㊣就雞眼了,怒到:“誰跟你講的。”
                兒子回答到:“媽媽跟我講的,爸爸就昨天媽媽說你滿嘴屁話。”


                媽媽:兒子,你今年6歲了,活潑好動,可愛至極,就像一只小老虎!
                兒子:嘿嘿,我是︼小老虎,你是什麽?
                媽媽:我是什麽?我是你媽??!
                兒子:不對,你是母老虎!


                媽媽:笑什麽笑,笑個屁。
                女兒:笑你!
                媽媽:我是屁,那你是什麽?
                女兒:我是放屁的人!
                媽媽#!$#%$#%


                小時候偷我爹煙抽,那天家裏沒人,我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子,時而皺眉,時而嘆氣,時而目光⌒深邃的望著前方,指尖煙霧繚繞△△,襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。
                美好的畫面〒在我媽提前回來的那一刻定格了~
                當我們倆四目相對,她望著我,眼珠子裏火花劈裏啪啦亂閃。。。
                我並沒有慌張,而是翹著腿,瞇著眼,輕聲的對我媽說:“小芳,這麽早就回來了???”
                後來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了。。。


                今天女兒把班裏的一個同學打哭了,我到了學校,問女兒為什麽打人?
                女兒理直氣壯的∩說:他摔倒了,我去安慰他◎不要哭,不要哭~他還是一直哭一直哭,太不聽話了!我就打他了。。。


                我五歲女兒在公園玩,突然撿到一飲料瓶蓋,跑過來高興的對我⊙說,爸爸,再來一瓶哦。
                我說,你都不識字,咋知道是再來一瓶?
                女兒說,前面兩字一樣的就是謝謝品嘗,不是的話就是再來一瓶~


                一小孩和小朋友吵架了,準備用彈弓◢打朋友,他父親知道了,給了他一本書叫白雪公主,希望能凈化兒子的心♀靈。
                晚上,父親回來了,看見兒子正用針筒往蘋果裏打藥。


                晚上,老公幫女兒洗頭發,一邊洗一邊意味深長的問女★兒:寶貝,等爸爸@老了,你會幫爸爸洗頭發嗎?
                女兒立馬回答說:爸爸,等你老了,你去理個光頭吧!
                老公。。。


                今天熊孩子補習完回來和我說:“能不能不去輔導班了?”
                我問:“為什麽”
                “要是每個禮拜都叫你去加班,你喜歡嗎?!”
                我。。。老子是不喜歡加班,還TM不喜歡上班呢,還不是為了賺錢讓你上輔導班?。?!怎麽有種作孽的感覺?!


                因為小事跟媳婦爭吵了幾句,三歲的兒子跟媳婦說:媽媽你別欺ζ負爸爸了,他還◤得上班掙錢,還給你買好吃的!
                當我感動的熱淚盈眶的↘時候,兒子說:爸爸,買兩根冰棍,我跟媽媽都想吃。。。


                “媽媽,我還要買一塊雪餅嘛!”兒子向媽媽@ 撒嬌道。
                媽媽顯然不想,看著正走過來爸爸,隨口說道:“你要是讓你爸爸學小狗叫,我就買給你。”
                兒子跑到爸爸面前,拉著爸爸褲腿問道:“爸爸這→上面兩個一模一樣字怎麽念???”
                爸爸認真扶了扶眼睛眼鏡,微笑地回答道:“旺旺!”
                “媽媽,你聽到〇了吧!”兒子轉過頭高興道。
                媽媽臉綠著嘆口氣,心想:這麽小,連爹都能坑,真有出ζ 息啊。。。


                和嫂子◣帶著小侄去逛商場,我和嫂子一人買了個包包。
                付錢時,我跟嫂子都同時掏出了錢,我倆禮節性的推讓了幾下。
                小侄立馬抱住她媽媽大腿:姑姑,快點!我幫你拖住她。。。


                兒子天天玩的都很開心,就問:為什麽你天天都那麽開心吶?
                兒子想了想,道:還用說,沒老婆唄!


                兒子寫作業總是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他罵了:你說你寫個作業,不是吃就是拉,要不Ψ就走神兒,你都急死你爹≡了……
                沒想到他非但不改,還厚▃著臉皮嘿嘿一笑,學著她媽媽的口氣:死鬼!著什麽急!
                我。。。


                一個人出去 碰到一個熊孩子賣花。。
                孩子:叔叔,叔叔,買只花送給姐姐↘吧。
                我:。。。是哥哥
                孩子:叔叔,叔叔,買只花送給哥哥吧。
                我。。。


                一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。
                小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。
                爺爺同意了,買了小布↙丁,小女孩先咬了一口後。
                爺爺說,該我吃了。
                小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘▲了你的血糖高了嗎?那麽大的人了,為什麽非讓人提醒呢?!
                爺爺。。。


                姐:“昨天我被老師喊去學校了。”
                我:“外甥女又惹事【了?”
                姐:“她騙老師說昨晚家裏進〇小偷,把她作業擦了。。。”


                兒子嚷∞嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。
                兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢?。?!


                一群三四歲的小女孩聚堆過家家,其中一個突然小聲說:“告訴你們一個「秘密!我爸爸是№站著尿尿的!”
                “我爸爸也是!”
                “我爸爸也是!”
                。。。


                爸爸把客人送走,客氣的說:“你慢走。”
                兒子天真的說:“爸爸,為什麽你送人都要說慢走而媽媽送人出門時都▃說快走呢?”
                爸爸[email protected]#[email protected]#$%@#


                妹妹在唱小兔子乖乖,到最後一句,她唱的是:不開不開我不開,媽媽沒回來,回來也不開~
                然後我問她:為什麽媽媽㊣ 回來也不開呢?
                她:你是不是傻,媽媽有鑰匙呀!


                前一天在澡堂門口就看見一個爸爸跟他七歲的兒子說“等會你就跑步,沖進女更衣室,然後我就進去▆把你拉出來,懂嗎。
                然後,然後兒ξ子就說了“爸爸,爸爸,你可不可以晚點再進去。”
                爸爸。。。


                今天去幼兒園接兒子,發現他一直盯著一個女孩吃糖葫蘆,口水都要流下來了!
                我:“喜歡嗎?爸爸給你去買一個!”
                他猶豫了一會兒說:“哥哥,販賣兒童是不對的!”
                我。。。


                外甥上小學四年級,今天來我家玩,我逗他:“有女朋友沒?”
                他說沒有,我:“都這麽大了沒有女朋友?”
                他答:“你懂啥,選女朋友就要先看她媽,現在女生ω太小沒長開,她媽好看,將♀來才不醜,家長會我都瞧過了,沒好看的。。。”
                我。。。


                和小外甥女一起躺沙發上看電視。感覺口有點渴了,就對她說:小寶貝,去給舅舅倒杯水去。
                她回過頭白了我一眼說道:嘴裏ξ 叫著寶貝,心裏卻把人家當丫鬟使,有你這樣當舅舅的嗎???


                老婆去做了個蘑菇頭,回到家老婆問:寶貝,媽媽的發型漂亮不?
                6歲的兒子說:看∞起來很好吃的樣子!
                老婆一陣欣喜忙問到:看起來怎麽好吃了?
                兒子:難〓看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒?。?!
                老婆。。。


                坐公交車回家,邊上一個十來歲的小孩在吃東西。
                我聞ω 著那味兒很不舒服,就說:“小朋友你能不能別吃了?姐姐有∩點暈車,都快吐了。。。”
                小男孩看看我,關心的說:“姐姐你別急,吃完我把塑料袋借給你。”
                我。。。


                晚上兒子在做美術作業:《我的媽媽》,我看了一眼,問他:“兒子,怎麽畫得一點不像你媽媽呀?”
                兒子:“這是卸了妝的媽媽!”
                我。。。竟無言以對。。。


                女兒4歲多,今天忽然問我:媽媽,人都會死嗎?
                我:是的。
                女兒又問:爸爸媽媽也會死嗎?
                我答:是的。
                女兒頓了一◆下,好傷感的∮說:那是爸爸先死還是媽媽先死?


                周五下班去接女兒放學,由於路上賭車晚了點,到學校已空無一人,我跑到女兒的班裏也不見女兒,把我急壞︼了,在校園裏大喊女兒的名字,當我快♀急哭的時候。。。
                女兒從保安室裏出來含著眼淚說:我就是想知道,你現在還在不在乎我!


                我正在收在陽光下晾曬的衣服,不禁感嘆※道:任何東西在陽光下曬久了,都會褪色的。
                兒子看了我╱一眼,撇了撇嘴說:不盡然,你的臉怎麽會越曬越黑呢?


                最近幾天,發現上小學的大侄子,遊戲不打︾了,電視不看了,早早就躺下睡覺??!
                好奇問他,這熊孩子偷偷告訴我:“最近幾天要期中考試,得好好愛護眼睛,不然怕抄竄行?。?!


                早上,孩子淘氣,被他爸揍了。
                中午,他爸:喲,兒子,還生氣呢?是你媽讓我揍你的啊。
                我:我就是那麽一說,你還真打啊。。
                兒子:哼,都不是好東西!
                我倆。。。


                看小侄子的日記,大致內容如下:今天我跟卐小紅玩過家家,我們從廁所←弄了一點屎當做蛋糕,給小紅過生日,等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了,我決定跟她絕交,我恨她!


                兒子一臉痛苦相從廁所出來,問他咋回事?
                他說:可能是得痔瘡了!
                我:你小小年紀怎麽可能得痔瘡呢?一定是最近辣椒吃太多了!
                兒子說:那可不一定,老師經常說,有痔不在年高!


                帶侄兒∑ 到我們公司玩,同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝,我對侄兒說:“叔叔給你拿好喝的,你要對叔叔說什麽呀?”
                沒想到侄兒指著小張說:“光有喝的不行,去~~你再給我拿點好吃的╱。”


                沒事翻了翻兒子的作文本:“一望無際綠油油的表子”“和女同學玩的很高性。”
                我。。。兒子你很早熟?。。?!


                帶兒子逛街,看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐,旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
                兒子停下來對我說:爸爸,這人好可憐哦,會餓死的。
                看兒子這麽有善心,我拿了幾塊零錢給他,讓他拿給那乞丐。
                兒子搖搖,說:他腳都沒了,給他錢也沒用△△,又不能去買〒吃的,爸爸,要不我們把他桶裏的錢拿來,去幫他買一籠包子吧。
                然後那乞丐一臉警惕的盯著他。。。


                樓下熊孩子剛上學,挺調皮。
                爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學習,考上清華咋辦?聽說那學費可貴,咱會付的起?”
                他爺爺說:“好好學,付的起,你都別操心!”
                熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-01-22 03:17