亚洲裸女做爱

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                小孩子的幽默小笑話

                兒子:爸爸,今天你送我上學吧。
                我:你又想買什麽呢?
                兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這麽淘氣的兒子!
                我。。。


                帶著兒子去閨蜜家做客,閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說:明明,給你果汁喝。
                我說:兒子,阿姨給◥你喝果汁你要說什麽???
                兒子對著閨蜜說:去,再去給我弄點吃的。
                我的老臉←啊~~


                看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之後讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
                在一旁的我看著,心♀裏想說的是:孩砸,這遊戲不能用透明杯子玩?。。?!


                正在洗菜,小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子呢,不要完好的呢,我語重心長的對他說,蟲吃過了,那就表明這菜沒有農藥,懂不懂啊你這個小屁孩!
                誰知侄子竟然說:萬一蟲子吃過之後死了呢?
                我。。。懵B了。


                兒子三歲半,每次洗澡都哭,哭著還得繼續洗。今天,給他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎麽說都不聽,趕緊從水裏撈︻出來。
                他鄭重其事的說“再逼我洗澡,我還喝!”


                女兒四歲?她拿一棒棒糖說,“爸爸。你舔一下。”
                然後問我甜嗎?我說真甜!
                我女兒說:“能不甜嗎,這是糖!”
                這麽點大,都TM會調戲人了。


                孩子:媽媽,老師誇我有進步了!
                媽媽:怎麽誇你的?
                孩子:以前我寫日記老師會給我回復狗屁不通!現在老師回復的是放狗屁!你說老師這不是∮誇我作文通順了嗎?!


                兒子數學不好,今天我和老公嘲笑他。
                兒子大怒,氣勢如虹的指著我倆說:你們倆好意思嗎?這麽大歲數了欺負我一個小孩兒,一個36一個39,加起來。。。加起來。。。
                氣勢隨風而逝。。。


                剛才兒子在洗澡,兒子讓我給他遞毛巾,我不想動彈。
                於是我就喊我媳婦,喊啦半天沒人答應,忽然兒子來啦一句:“你媳婦在陪我洗澡呢。”


                剛下班,看見倆熊孩●子在小區打架,打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”
                “你爸是吃屎狗!”
                小孩子打打架沒啥,罵父母就很沒教養了,我聽著都有點火,於是上前去一人就是一巴掌:“你兩兄弟給我滾回家去!”


                本人較胖,買了條紅裙子,穿著出門大家都說喜慶,侄子看到我後說:大姑,你怎麽穿的跟個西紅柿似的!
                哎。。。


                “兒子,來,叫爸爸!”
                “呵呵,敢讓我叫爸爸的,你是第一個,我也希望是最後一個!”我對我爸說。


                小家夥不睡覺,很是頭疼!
                我:如果你再不睡覺,明天我就不去車站接你外婆,到時丟了。。。!
                6歲女兒:那可是你親媽,這種事你也幹的出來。。。


                兒子開始換牙的時候,只見他手裏捏著自己的一顆剛掉的牙,呆呆的說:我才多大呀?難道就老掉牙了?。。。


                媽媽:兒子,那洗澡了沒?
                兒子:洗了。
                媽媽:為什麽浴巾是幹的?
                兒子:你是相信呵你有血緣關系的兒子,還是那個和你毫無血緣≡關系的毛巾?
                媽媽。。。


                我:剛曬的被子,陽光的味道真香??!
                二貨老公:切,你懂不懂,那是蟎蟲屍體的味道!
                女兒:爸,你會不會說話?那是蟎蟲被太陽烤熟▓了香味兒,也就是燒烤味。。。
                我。。。好吧,你倆贏了。。。


                在一粉店吃粉,一家三口進來,小孩三♂四歲樣子,他媽媽出去一下,他爸逗他:你媽跑了,不要你咯!
                小女孩淡定的說:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?


                要關燈睡覺了,我對女兒和老婆說,咱們石頭剪刀布,誰輸了誰去關燈。
                第一局,我勝了,我說,寶貝關燈(她四歲,正好還沒上床)。
                她說,我要和媽媽↘比一次。很不幸,她還是輸了!
                你以為她會乖乖去關燈嗎?她說,這下該我自己跟自己比了,然後出了一個剪刀,一個布。
                爸爸,咱們三個應該一起關燈,因為我們三個都贏了!


                晚上問兒子:“媽媽的妹妹叫什麽?”
                兒子答“叫小姨,”
                “媽媽的媽媽叫什麽?”
                “叫外婆”
                “爸爸的㊣爸爸叫什麽?”
                “叫爺爺”
                “爸爸的兒子叫什麽?”
                兒子傻了。。。想了半天問我“你有兒子嗎?”


                四歲的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服給半歲的小弟弟餵奶。
                小女孩看了很久,指著小姨的乳房認真的說:這東西我媽媽也有,但我想她一定不知道該怎麽用。


                公交上聽到倆小朋友對話,一小朋友說:“家家的有本難念的經??!”
                另一個接過話:“你家才一本々經難念,我家TM就是個藏經閣。”
                頓時我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!


                一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。
                小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。
                爺爺同意了,買了小布↑丁,小女孩先咬了一口後。
                爺爺說,該我吃了。
                小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那麽大的人了,為什麽非讓人提醒呢?!
                爺爺。。。


                姐:“昨天我被老師喊去學校了。”
                我:“外甥女又惹事了?”
                姐:“她騙老師說昨晚家裏進小偷,把她作業擦了。。。”


                兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。
                兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢?。?!


                今天幹活累著了,磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。
                閨女一臉認真的看了看我:“這就跟我寫作業一樣,早寫晚寫☆都得寫。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快點去做吧!乖??!”
                說完還一本正經的拍了拍我的肩。
                唉!我竟無法反駁。


                帶孩子出去玩,回來到家的附近,問女兒:知道咱家在哪裏吧?
                女兒:快到了,看到路口的水煮魚了,拐個◣彎就到麥當勞了,再往前走,到塌煎餅的地方拐進去就是咱小區了。
                哎,小吃貨啊。。。


                女兒從幼兒園回來,老婆正在做飯,她進門就叫:“好香,媽媽※在做什麽菜?”
                我看了下,告訴她:“媽媽做的是菜椒炒肉。”
                她聽了,斜著小腦袋對我說到:“爸爸真笨,菜椒又沒手,怎麽炒肉?應該是炒菜椒和肉!”
                看著她一臉的得意,我也感覺她說得好對。。。


                六歲的侄女偷偷從衣櫃翻出小洋裙,不穿厚外套就準備去幼兒園,還沒∑出門就被媽媽發現了:“臭丫頭你咋這麽能!也不看外面多冷!你就給我穿裙子出門?”
                侄女不開心了,鉆進衣櫃不出來。我過去敲敲櫃門:“咋啦?被媽媽批評不高興啦?”
                “不要理我,我在蹲監獄”
                “為啥要蹲監獄?”
                “我的美麗是一√種罪。”


                和老婆吵架了,老婆拉著行李要回娘家。
                我一看急了,我手指燈泡發誓說:如果再惹你生氣,燈滅我就滅。
                忽然燈一下子滅了,嚇的褲子都尿了。
                心想沒那麽準吧!忽然燈又亮了。
                然後轉頭看到兒子站在開關那裏說:爸,刺激不?
                我。。。


                女兒(4歲)和同齡的兩個小姑娘玩,其中一個對她說:你沒有●我們高。
                女兒立馬回一句:那你有我胖嗎?
                我。。。


                一女同事說,昨天她老公差點把9歲的兒子打傻了。
                原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫了幾個字:秀 恩 愛,散 的 快!


                我發燒,裹著兩個大被子躺沙發上,正昏昏ξ欲睡時,小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了,心裏一陣暖流,沒白疼這小子啊~
                侄子把杯子遞給我:“姑姑,電視上說童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”


                村裏有一娃三歲就會幫人點煙,人人誇之聰明,後來。。。這娃子把他家裏的房子點了。


                侄兒五歲,一次帶他去洗澡,脫光了看著我挺好奇的問,叔叔你咋這多毛毛??!
                我說天熱捂的,他好像明白了似的,跟我說:叫你不穿開檔褲!


                為了參加單位的迎新年聯歡會,我在家裏努力的練習著我最拿手的舞蹈,,這時小侄女跑過來問我跳的是什麽舞??
                我回:天鵝湖。。
                小侄女白了我一眼撇撇嘴:“我以為鴨子迷路跑我們家裏來了!”
                我:。。。


                中午,在家裏看電視,電視裏正在說起食品安全問題。
                侄兒突然感◥嘆道:“現在的食品真不讓人放心??!”
                嘿,沒想到侄兒小小年紀竟有這般認識,我正要抓住機會教育他不要亂吃零食。
                這時侄兒幽怨的瞪著我說:“我∴昨晚放茶幾上的一包薯片不知誰偷吃了,食品放家裏也不安全了??!”
                我。。。


                孩子看著父母的結婚照片,很不高興地說:你們拍照片,也不帶上我!
                爸爸一時語塞,竟不知如何回答,媽媽說:孩子,你當時在現場的,和媽媽在一▓起呢!只不過你隱身了!
                孩子高興的說:我那時還有這本領?


                回家吃飯,一家人都在。
                小侄子見到我,就問:小姑,你男朋友呢?
                我說:我沒有啊。
                臭小子一臉嫌棄地說:真丟人,一家子就你沒人要!


                昨天晚上老婆,兒子和我一起看電視,兒子要看動畫片,老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。
                我提議投※票,誰的多聽誰的,他娘倆也說好。
                我剛想把票投給我老婆。
                兒子突然說:當初要不是我,你倆能結婚?
                我竟然無言以對。


                兒子上小學一年級了,小姨來家裏玩,逗他:都讀▅小學了,有女朋友了沒?
                兒子:還沒找呢?
                小姨:為什麽捏?
                兒子:四年級還要分一次班,現在找不穩定。。。


                今天兒子惹我生氣了,就當我舉起手要揍他的時候,他突然跪到地上雙手抱拳很認真的說到“求求你饒了我吧,我只是個五歲的孩子。”
                我。。。這尼瑪跟誰學的!


                爸爸:你要給妹妹做個好榜ζ樣。
                兒子:可是她不聽我的啊?!?br /> 爸爸:那就說明你是個沒能力的人。
                兒子:那她也不聽你的話??!


                沒事翻了①翻兒子的作文本:“一望無際綠油油的表子”“和女同學玩的很高性。”
                我。。。兒子你很早熟?。。?!


                帶兒子逛街,看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐,旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
                兒子停下來對我說:爸爸,這人好可憐哦,會餓死的。
                看兒子這麽有善心,我拿了幾塊零錢給他,讓他拿給那乞丐。
                兒子搖搖,說:他腳都沒了,給他錢也沒用,又不能去買吃的,爸爸,要不我們把他桶裏的錢拿來,去幫他買一籠包子吧。
                然後那乞丐一臉警惕的盯著他。。。


                樓下熊孩子剛上學,挺調皮。
                爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學習,考上清華咋辦?聽說那學費可貴,咱會付的起?”
                他爺爺說:“好好學,付的起,你都別○操心!”
                熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”


                早上,5歲多的女兒起床。
                女兒:媽媽,你看我漂亮嗎?
                我看她◣那一頭亂發,笑道:你去捉只鳥兒,就可以在上面安個巢!
                女兒:那太好了,以後天天有蛋吃。。。
                我的天啊,吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了!


                上幼兒園的︾小侄女,跑來問我:叔叔,叔叔,你覺我們朱老師和劉老師,誰更漂亮一些?
                我心裏一陣竊喜,哎呦,小丫頭真是為我操碎了心!
                我趕緊回答她:朱老師要漂亮一些!
                小丫頭立馬搖頭:不對不對,以後誰在問你,你要說都很漂亮,知道了嗎?!


                女兒∏四歲了,有個壞習慣,特別愛脫褲子,每天回到家第一件事就是把褲子脫光光,老婆¤就教育她:“女寶寶要懂得羞羞,不可以讓男生看到你光屁股的樣子,別人會笑話你的。。。”
                經過老婆苦口婆心的勸解,她總算大概知道了男女有別這件事。。。
                於是。。。她現在不是我在家呆了。。。


                路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
                我:妹妹你期末考了多少分?
                她:阿姨▆你有寶寶嗎?
                我:阿姨還沒男朋友,哪來的寶寶呀。
                她:別灰心,以後少操心別人家的事,多抽點時間出去相親,盡早的嫁出去吧!


                女兒寫作業,我想考考她,拿張報紙問她:“這字念啥?”
                “高速的速。”
                “這個呢?。”
                “受賄的賄。”
                “這個呢?”
                “爸爸你去看電視好嗎?我很忙,沒時間教你認△字”。


                五歲兒子從幼兒園回到家,不願寫作業,我嚴肅的對他說:“你寫作業要積極一ㄨ點!”
                兒子:“爸爸,大人不能說臟話。”
                我:“我那裏說臟話了。”
                兒子:“你說JJ。”
                我擦,屁大點孩子整天都學的啥。。。


                周末去遊樂場,看見一對父子,爸爸給兒子買了一張海盜船的票,該輪到兒子上船了,兒子哭喪著臉對爸爸說:我。。。我好不容易活到八歲,真。。。真的要№坐嗎?


                今天公交車,一媽媽送女兒去上幼兒園。
                女兒:明天周未了,今天能不能早點來接我?
                媽媽:好啊,要不要我剛把你送到就跑出去,再馬上回來接你?
                女孩道:那多不好意思。。。


                “兒子,給老爸買瓶飲料去!”
                “是雪碧【還是可樂?”
                “額,可樂吧!”
                “是常溫的還是低溫的?”
                “常溫的。”
                “是大瓶的還是小瓶的?”
                “你給老子買瓶水去好啦!”
                “是礦泉水還是飲用水?”
                “你給我→滾出去!”
                “現在滾還是以後滾?”
                “現在?。?!”
                “你要不要陪我一起滾?”
                “老子要用掃帚教訓你!”
                “是硬掃帚還是軟掃帚?”
                “老子要殺了你!”
                “是用刀還是用槍?”
                “用槍?。。?!”
                “打我頭部還是腹部?”
                “你個畜生!”
                “那我是牛還是豬?”
                “你個害蟲?。。。?!”
                “那我是老鼠還是蟑螂?”
                “啊啊↑啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊?。。。。。。。。?!”
                爸爸瘋了。。。


                剛在給我的寶貝侄女剝瓜子。
                侄女吃著吃著,忽然問我:叔叔,你是不是對每個女孩子都★這樣啊。
                我。。。


                媽媽:這麽懶,還不起床!
                女兒:罵我幹什麽,睡覺不花錢、不調皮,還不浪費糧食,多好你還不樂意!


                帶著老婆和女兒出去買衣服,女卐兒指著一件衣服,上面用點鉆的方式點了一個骷髏頭的圖案,女兒興奮的給我說:“爸爸快看,媽媽的面膜。”
                老婆頓時就不淡定了。。。


                海洋館裏,看到々海豹在池子裏邊吼聲四起,兒子看的津津有味,竟然一點也不怕。。。
                於是我問他:“你不害怕嗎?”
                兒子搖搖頭說:“不怕,跟你打呼嚕一樣!”


                兒子英語要考試了,晚上我督促他復習,兒子不屑地◥說:這有什麽復習的!考試還能難得住我?
                我心頭一喜,原來兒子早復習好了,我問兒子:你這麽有自信?
                兒子撓撓頭:不就吹個牛嘛,有啥不自信的!
                我。。。。


                兒子放學,要給我背古詩,看他⊙興奮樣,我就讓他背一首,他有模有樣的背道:松下問童子,言師采藥□去。死在此山中,雲深不知處。
                我。。。


                兩口子在吵架,三歲的女兒不知什麽時候從房間出來,直楞楞地盯著爸爸媽媽看。
                兩口子齊聲說:“看什麽看,睡覺去!”
                女兒說:“睡覺沒意思,我要看熱鬧。”


                兒子:“媽,你往肉裏摻水幹啥?”。
                我:“這樣拌出來ㄨ的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
                過了會兒,兒子像發現新大陸似的說:“難怪有人賣註水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的??!”
                我。。。

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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2018-01-23 05:25