苍井空的影片有哪些

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                開心一刻情侶∑幽默笑話 葷段子讓女票開心又羞澀
                1.女說:你為什麽看上去那麽老氣呀?
                 
                  男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎?
                 
                  2.一農【夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。
                 
                  農夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它№咬我。
                 
                  3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,
                 
                  於是趕緊對那男人說:同誌,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!
                 
                  4.某男入廁便秘,忽見一人飛奔〗而入,頃刻風〇雨交加。
                 
                  哥們兒,真羨慕你呀,那麽快。羨慕啥,沒脫褲子呢
                 
                  5.一同學抽完煙總是愛把煙頭往地上一扔,然後』用腳踩滅煙頭。這天,我們一塊去遊泳,他在岸邊抽煙,不一會兒,聽到一聲慘叫。
                 
                  我們擡頭一看,原來他踩煙頭沒穿鞋……
                 
                  6.樓主:用QQ快10年了,今天●發現一個驚天大秘密……激動啊,我估計沒有幾個人會知道的,我告訴你們喔……就是以前我要用QQ聊天的時候每次都要申請⌒ 一個號碼,今天我發現原來只要申請一個號碼下次還能用,重要的是你只要記住當時申請的號碼和密碼就可以了,這樣每次要用QQ聊天的時候就不用那麽麻煩去申請一個新的號碼了,真是太神奇了。
                 
                  7.公園長凳上,她小鳥依人■般靠在他的肩膀,一邊摩挲著他的衣角,一邊喃喃地說:“親愛的,雖然我們認識沒多久,但我覺得每天都過得▽好充實,一起經歷了那麽多事情,感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”
                 
                  他輕輕摟了摟她,深情地答道:“是啊,也許這就是人們常說的度日如年吧。”
                 
                  8.新買了一個無♀線鼠標,悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上,然後偷偷的在一邊移動鼠標,同學看到後驚嘆不止,然後≡換鼠標,拔網線,殺毒,重裝系統……
                 
                  9.中午,跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒,點著了開始吸。
                 
                  平時我當沒看見,那天有點不爽,於是問★了一句:“你們吸煙的時候,都不顧及身邊的女同胞嗎?”
                 
                  其中一個轉過頭,瞪了我2秒, 把煙盒『遞了過來♂♂: “要抽自己拿?”
                 
                  10.、我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串,現在每天賣炸串特別熱而且很累,晚上做夢都是賣炸串。
                 
                  昨天◥我買了一個甄嬛傳的光盤,看了一會兒,心想著晚上做夢可以夢見當個後宮娘娘啥的。
                 
                  結果,我夢到了,我穿個旗袍在皇宮裏賣炸串,太後和娘娘們都過來買……
                 
                  11.在領↘導面前,我是個膽大心細兢兢業業的人,在朋友面前,我是個能說會道談笑風聲的人,在丈母娘的面前▂▂,我是個誠實乖巧孝順懂事的人,回到老婆的面前,我立馬就會得一種奇怪的?。好姘c。
                 
                  12.老師把小明叫到辦公室
                 
                  老師:“你看看人家外國的孩子,多麽尊敬老師㊣㊣㊣,把老師當朋友,課堂上多麽活躍,積極發言,再看看你,上課像死了沒人埋一樣!點名提問都裝】沒聽見。”
                 
                  小明:“老師,外國學生也早上》》5點上晨讀嗎,每個月都月考嗎,考不好就叫家長嗎,扣任課老師的∩績效嗎!”
                 
                  老師:“管不了你了是吧!滾回去叫家長。”
                 
                  13.婚戀的怪圈
                 
                  女神小麗,天生麗質,一股女神範,男生暗戀者不乏有之,但是,看到小麗那←麽高冷,那麽不食人間煙火,都沒人敢追,女神越發的不自信,心想是不是自@ 己太醜,結果,隨便找個醜男做了男朋友!
                 
                  醜女小鳳,巨口矮個,歪嘴齙牙,男生屌絲認為,追不到女神,追個醜女吧,於是,追醜女的男生越發的多,醜女越發⊙的自信,心想肯定是我特漂亮,結果,哪個男人都看不上,結果成就了今天的鳳姐。
                 
                  14.有個人♀要跟我談哲學,談人生,我笑了。你NN的,你知道什麽是哲學,什麽是人生嗎?如果不知道就不要亂說。等你◆脫單了,你就會明白,老婆的嘴就是哲學,衛生間裏的搓衣板就是人生。
                 
                  15.活裏無處沒有誘惑,官場誘惑,商場誘惑,碟片誘惑,短裙誘惑……能經受誘惑的人比大熊貓還稀有。誘惑女人〒上床的方式多種多樣,鉆石、金錢、名牌、香水、地位……如果還不能成功,請加上迷藥!
                 

                 
                16.碰瓷人拄著拐杖慢慢前行。
                 
                  我好奇地問︻︻:“碰瓷失敗了?”
                 
                  碰瓷人:“嗯!選錯了時間。”
                 
                  我又問:“什麽時間?”
                 
                  碰瓷人:“晚上,燈光太強,判斷不出對向車的車速……”
                 
                  17.湖南光明小學5年級班主任,發現學生沒來上☆課,家長又不接電話,於是緊急家訪,發現小學生家裏煤氣中毒,於是打電話急∮救,緊急家』訪救了一家四口。
                 
                  昨天,我們班上也有個學生沒來上課,老師給家長打電話打不通,於是離開學校去學生家裏,原來該生家長昨晚打麻將太√晚,今天沒起來,老師回到學校,因為擅自脫崗被扣半個月工資!
                 
                  18.都說獨生子女這也不行,那也不行,我看未必,據我觀察,獨生子女在將來社會中將大顯〓身手。
                 
                  第一,都說獨生子女唯我獨尊,將來獨生子女成了國家領導人以後,無論這個島還是那個礁都TM統統是●我的,管你什麽日本菲律賓小國。
                 
                  第二,都說獨生子女耐挫折能力差,將來獨生子女當了士兵,如果不幸被俘,他們肯定受不了挫折選擇自殺,這樣就能很好的保↘護軍事機密不泄露。
                 
                  第三,都說獨生子女獨立性差,這樣更好,以後臺灣的獨生子女當了臺灣的總統以後,獨立性差,肯定會主動回歸大陸的,我們拭目▲以待吧!
                 
                  19.兒子參加了高∏考,爸爸關心兒子:“考的怎麽樣?”
                 
                  兒子苦笑:“考的不好。”
                 
                  爸爸:“沒事的,考的不好可以復讀,再說,讀大學又不是々唯一出路。”
                 
                  兒子:“謝謝爸爸。”
                 
                  爸爸:“只是你媽媽會說你,你要忍一忍。”
                 
                  兒子:“好的,這點忍氣的功夫,我早就練成了,老班批評我一個小時,我都沒有Ψ 吭一聲呢
                 
                  20.A:有錢人真好,不像窮人天天爭吵,多買一兩豬肉老公就罵你浪費錢,多買一件衣服老公就罵你敗家。
                 
                  B:唉,家家有本難念的經,有錢人也天天爭吵,偶爾一次不吃鮑魚吃魚翅老公就罵你吝嗇,你買3000萬的項鏈而不去買4000萬的項鏈老公就罵你沒品味
                 
                  21、一光●棍取老婆。行房時光棍說:一桿槍兩顆彈,27年未參戰。老婆聽罷不服氣:一座廟兩扇▓門,31年沒進人
                 
                  22、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就◥死定了。
                 
                  23、一女在廁所小便,一醉鬼酒後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:別到了,我真不喝了!女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁,酒鬼說:我操!怎麽〓又起了一瓶!
                 
                  24、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚↘呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!
                 
                  25、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對ξ 方說:差點嚇死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!
                 
                  25、一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺〓手指為其驗血,因一時沒棉【花,情急中護士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌後款款的說:我有可能再做個尿檢嗎
                 
                  26、一日董卓宴請呂布李儒》等心腹,貂蟬作陪。為試諸人忠誠,卓命貂蟬塗黑雙乳。席間燭忽滅,燭復明後眾人手皆黑,獨布手凈。卓遂賞布,布大笑,露黑齒!
                 
                  27、公司新來個漂亮◇女秘書。第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得◢比你老婆強。
                 
                  28、 4個男人在產房外等老婆,護士出來對第一個說先生恭喜,是個健康的男孩,第一個先生聽了很高興,說我在伊(一)利公司︽上班啊~太好了,等會護士出來對第2 個說,先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來喊萬歲,說↑我正好在雙箭公司上班,回是第三〖次出來對第3個男人說,先生不得了是三胞胎,男人很激動,說好巧阿,我在三菱上班的,護ζ士剛要回去,看見剩下的那個先生臉色發青,說先生不舒服嗎?第4個男人說不是,我……只是剛剛想到我在七喜公司做工……
                 
                  29、京九鐵路通車~延線農※民駐足觀看~車內一女乘客將用過的衛生巾隨手扔出窗外~打在一農民臉上…農民揭下一看:操!這♂車就是他**快,飄張紙都能把鼻子打出血!
                 
                  30、下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁。聲音很大,此人實在忍不住,大罵:”你他媽就不能忍住,操。“終於有了片刻的寧靜▅▅,此人正感神清氣爽之時,忽見前面那嗣狂抖不止,問:”你丫咋了。“此人答:”怕吵你,我調成震動了……“
                 
                31、螞蟻和大象結☆婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎麽走在我前』面了呢,這輩子我他媽不用幹別的了,就埋你了?。?!
                 
                  32、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下①一結論:舒服死了!
                 
                  33、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他↙又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麽,高潮到了我會叫的!
                 
                  34、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為生,為死,為奮鬥一輩子;下聯為:吃虧,上當,最終死→在上。橫聯:倒黴。
                 
                  35、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊
                 
                 
                       情侶∑幽默笑話400則
                 
                 
                  1、今天遇上了暗戀♀的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句:”怎麽你還沒死呢?“邨時心不「禁一激向天嘆聲:”蒼天啊,這年頭還有妹子在乎我的生死。“一下子又找到了活下去的目標了
                 
                  2、站在車站邊喝飲料邊等車,突然發現鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上,系好鞋帶※繼續拿起飲料喝。此時,旁邊飄來了異樣的眼光,還有人說:”這女的長的蠻好,穿得挺幹凈,就是腦子不好使㊣ ㊣ ㊣ ,可惜了。“
                 
                  3、我挑逗女友:”親愛的,你想玩強 女幹 遊戲嗎?“女友害羞的回答道:”……想~“我擺擺手冷冷的說道:”那算了,你想的話就不是強女幹了。“
                 
                  4、我問男友,結婚後︾你會不會有小三。他說,那要看老婆是誰了,如果老婆是你,就不會有小三。我問,那如果老婆不是我●呢?男友答:那小〗三就是你!
                 
                  5、女神:叫我一聲女王吧。屌絲:女王八。女神:豬啊你?只要兩個字。屌絲:王八!
                 
                  6、一朋友在第一人民醫院被割了皮包,結果一千塊錢沒了╲╲,他女友知道後,臭罵了他一頓”看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎麽辦¤¤?“PS:凡是把”皮包“ 看成”包皮“的,都不純潔,太不純潔了。
                 
                  7、有女生叫我介紹男生給她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條〓件的男生,他說他對女生的要求是身高168cm以上,樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生,結果這女生要求男方要有房、有車、有公司,身高186cm以上。你們感受一下……
                 
                  8、”我前女友身◤材很好,身高168,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去“”哦,好羨慕!後來怎麽分的?“”呃……太用勁給弄漏氣了“
                 
                  9、今天給我4歲的表☉弟洗澡,突然來了一個電話,我媳婦,他問我幹嘛了,我說在給我弟弟洗澡了,突然電話裏傳來一陣浪笑,洗幹凈點,等我晚上回來吃啊……哎哎哎,弟弟別哭,她說的不是你…
                 
                  10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份”牛鞭“菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇ω特問:”爸,這叫什麽菜?“公公不好說明,說:”吃吧,別管那麽多!“兒媳※又追問,公公只好回答:”動物身上的!“
                 
                  兒媳問道:”你身上有嗎?“公公答:”有!“兒媳又問:”那我身上有嗎?“公公稍加思索,回答:”有時候有,有時№候沒有!
                 

                1、記得大學時有次上課,一個女生穿的低腰褲,低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲▓數的,走到那女□ 生身後,撫了撫深度近視鏡說,姑娘,你都是脫了褲子才坐下的麽?瞬間教室沸騰了。
                 
                  2、一哥們高中時和女同桌關系非常好,有一次他問她:“你一個月流量多少?”女生一楞神,小聲地坦白道:“100cc……左右吧……”哥們大吼:“我問你手機包月。”
                 
                  3、老婆→的胸罩贓了,讓我去洗,我剛洗完腳,就隨口說了句:用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一Ψ 眼,說:隨便,反正我又不舔…
                 
                  4、有個屌絲擅長修電腦,一次被個妹紙請去,那個破電腦怎麽也修不好,這時妹紙趴在他的背↑上說:“這個很不好修吧,不如咱們幹點別的吧,要不多無聊。”那屌絲覺得自己▅的技術實力受到莫大的挑戰與侮】辱,咬著牙說:“我一定能修好!”
                 
                  5、某領導帶小三參觀軍港,望著港口中的軍艦領導不禁感慨:我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到:廢話,你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
                 
                  6、大清早,一哥們對我說:“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了,劫匪讓拿一千萬『贖人,要不然就用汽油燒死?,F在正募捐著呢,咱也捐點吧。”我說:“好,大家夥兒一〖般都捐多少?”那哥們說:“看情況吧,有捐2升的,也有捐10升的……
                 
                  7、妻子外出討債,幾個月後卻空手而歸。老公罵道:”你真無能!“ 妻子不服地說:”我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當了人質!“ 老公大喜,問道:”人呢?“妻子一∑ 拍肚子,說:”關在裏面了!“
                 
                  8、有一個成年男子來到一家旅館,他看到車庫裏有很多漂亮的車,於ζ 是就問老板,怎麽有這麽多漂亮的 車啊,老板告訴他,我有一個五歲的兒子,他做三件事,如果你能跟著做到,這裏的車隨你挑一輛開走,如果不能,就把你的車留下,很多人做不到,所以。 他想,五歲的小孩能做到的,還能做□不到嘛,於是就試一試。老板就帶他到一個屋子裏,裏面有一個漂亮的**美女,小○孩過去親了她一下,他跟著做了,然後小孩又過去摸了美女的全身,他也跟著做了,第三件事,小孩掏出JJ彎了三下……
                 
                  9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺於草叢中休息。突ㄨ然來了個采蘑菇的小姑娘:”1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個…“最終放棄離開。此男甚爽。第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:”1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個…6個,7個,8個……“
                 
                  10、女孩問媽︽媽:”為什∮麽我大腿中間長毛了!“媽媽:”別擔心,那裏長了個小猴子,現在開始長毛了。“女孩迫切的向姐姐炫耀:”我的小猴子開始長毛了!“姐姐一臉不屑:”那算什麽,我的猴子都開始吃香蕉了。“
                 
                  11、”今天我救了鄰居一命。“”發生什麽事了?“”她洗澡的時候暈倒了,我幫她打◣了120“”你咋知道她暈倒的?“”來來來,給你講講鑿壁借光的故事……“
                 
                  12、”男人為什麽總喜歡看女人的胸部?“”噢。那我問你,你嬰兒時是什麽¤餵大的?“”奶水呀!“”這就對了,飲水思源嘛!“
                 
                  13、一哥們賣水果的!生意淡的出奇,我問他,是什麽讓他你堅持下去的。他接過我手裏遞過的煙,說道:每當那些美女彎腰俯ぷ身挑水果,就是我最大的動力…
                 
                  14、藥店裏,客人:買盒避孕藥。店員遞過去一盒藥:38塊??腿耍禾F,有便宜▆點的沒有。店員:有,但是會有副作用??腿耍荷陡弊饔??店員沖外賣喊:明明,進來跟叔叔問好!客人:就要38的!
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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2016-09-27 10:28