开苞破处

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                葷段子精選大全 非常經典
                1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問:“你稅後多少錢?”
                  小姨子臉一紅,小聲說:“和姐夫睡還→提什麽錢?”
                  2. 女:你這流氓,為什麽無緣無故來親我的嘴?
                  男:對不起!當我在你背後,見你的背影同我妻子沒有兩樣,所以請原諒。你若以為是侮辱,你可以照樣報復一下。
                  3.某美女發現口紅太重,拿濕紙巾擦拭後扔到路上。
                  一老頭揀◥起,端詳半天ζ 突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
                  4. 小鎮█的教堂已經破損不堪了,牧師希望大家能夠踴躍捐獻!
                  一小姐走過來,對牧師說:“我願意捐兩萬元!”
                  牧師答:“對『不起小姐,我們不能接受你的臟錢,你的心意我們□領了!”
                  這時,後面的一◇群男子喊道:“牧師,收下吧!那可不是臟錢,那是我們的血汗錢!”
                  5. 一個男人問街邊小姐:包夜多少錢?
                  小姐:200元。
                  再問:是不是ㄨ怎麽樣都行?
                  羞答答回:是!
                  男的大喜:今︽晚你幫我到火車站排隊買張火車票我給你200,或者你幫我打通火車站訂票電話我給你五百!
                  小姐憤怒:你打通我免∮費陪你一個月!!!
                  6. 某局長收完賄賂後有應酬,讓其司機把錢送家,囑其保密。
                  司機將錢放在內褲貼身袋裏。
                  到局長家「他問:“家有人麽?”
                  夫人說:“沒!”
                  司機邊說:“那就好!”邊說邊脫褲。
                  局夫◣人驚問:“你?別亂來!”
                  司機說:“我給錢!”( 幽¤默的成人笑話 )
                  夫人說:“給錢也不行!”
                  司機說是局長叫我來的。
                  夫人邊脫褲邊罵道:“王八蛋,這種事情自己不幹讓司機幹!”
                  7. 一人到科長家喝酒ぷ,酒過三旬,見科長的小姨子▅生得漂亮,遂說:“科長,你若膽敢摸一下她的胸部,我╳就罰酒一杯。”
                  小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓著別放,喝死他!”
                1.陌生男女同住一室,當夜無話。
                  早晨,女人的絲巾吹到樹上男人賣力爬到樹上取╲絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這麽高爬上去了』,床那麽低①你爬不上來。”
                  2.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
                  那位男→士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒▓我的”
                  那女士答道:“如果你那活兒跟你的胳膊肘一樣硬的話,我在1221號房。”
                  3.一天,丈夫郁郁不樂地問妻子:“真糟糕,我的胡子愈來愈白了,頭發還是黑的卐。
                  這有多難看呀。你說,這是▽什麽原因※?”
                  妻子:“這是因為你嘴巴用得最多,腦袋用得最少。”
                  好內涵啊,看到懂的請舉手。
                  4.一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個〗島電力有問題,估計一小時要停一次︾電!”
                  於是這小夫妻決定每停一次電就做一次。
                  3小時後,丈夫偷偷㊣跑下樓來對老板說:“老板我多給你50元,你能不能2小時停一次電?”
                  老板回答:“怎麽不早說 你妻子多∏付了100元要我半小時停一次電!”
                  5.男人和女人開△房,女人去買々套套,她問男人用多大的,男人說:大號的。於是女人買了套套回來,然後套套就掉裏面去了,完事後,男人被暴打一頓。我只能說,不要吹牛▂逼,不然◤會死的很慘
                  6.蘇南農村一位小夥子,家中責任田大豐收,谷子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麽也吃不了,於是拿到鎮上去賣。
                  一位村⊙姑見這位小夥子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了。
                  可是這位村姑∩沒有帶口袋,想了半□天就把外褲脫下來,將褲管一紮,僅當口袋。
                  小夥子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裏。
                  倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”
                  不夥子問:“為什麽?”
                  村姑說:“你這◥人不地道,把細糠放在上①面,下面全是粗糠,我不要了.”
                  可不夥子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麽能嫌我下面的粗就不要了呢?”
                右側老太:真沒辦法…早就玩兒膩【了!
                經典段子笑話10則一
                  1、同事,女,一日,老公◥給她送飯,也沒說話放下就走了。一新來的男同事問:剛才那男人是誰啊?
                  她回答說:送外賣的。
                  新來同事又問:怎麽沒給錢?
                  她說:不用給,晚上陪他睡一覺就≡好了。
                  新同事瞬間淩↓亂地看著她,沈默了。最搞笑的是,第二天,男同事給她帶了午飯!
                  2、在快餐店排隊,前面一美女點了一碗水餃,結果一轉身,碰到我,水餃〖潑到了我一身。。。
                  看著美r女驚慌不知所措的樣子,我說:“沒關系,就當洗了個餃√子澡!”
                  結果美女說了句:“混蛋,你陪我水餃。”
                  哥說:“好啊!多陪你幾晚都沒問題!”
                  3、昨天!有個妹子咨詢我,說他男朋友那裏太小了!只有牙膏那麽大。
                  我⌒ 一聽就怒了,對她說:“你別天真了好嗎?有牙膏那麽大已經很大了!”
                  結果,她弱弱的說:“你見過賓館裏的牙膏麽?”
                  4、今天在超市結賬,前面倆男的,一個中等身材☆偏瘦,一個高壯,壯的嘴賤一直在撩騷,瘦的總ξ是很高冷,壯的就一直在說他太瘦,吃飯吃得少,沒力氣搬東西什麽什麽的。
                  瘦的白了他一眼,慢悠悠地說:“有用嗎?電♂腦那麽大,還不是被優ㄨ盤插?”
                  壯的直接就啞了。
                  5、十年前與十年後的對比。
                  十年前,男:我就抱抱不幹什麽。女:不行!
                我只想說,好人一生平安
                  經典段子笑話10則二
                  1、今天對♂老公說:老公,長發留膩了,我想去剪個短發『,你說好不好?
                  我老公迅速的回答我:不行,現在只有看見你的長頭發我才知道我娶的是女的。
                  2、一天傍晚,我和老公出門散步,經過一家藥↘店時,看到門口ぷ放著一個電子秤,便連忙站了上去。我發現自己比前天重了一斤,就懷疑是我的鞋太重了,於是把鞋脫掉再稱,可是,電子秤上顯示的數字與我穿鞋時一模一樣。
                  我沖店裏大喊】:“老板,你們店的秤不準!”
                  老公趕「緊制止:“別喊了,還不嫌丟人啊?稱重時將鞋提在手裏與穿在腳上有區別嗎?”
                  3、一對夫妻去探險,不料迷路,隨身帶的東西吃光了,又喝又餓。這時,他們看到了一條河,不一會兒,夫就在←河裏捉到一條大魚,高興的對老婆說◤:“看,我們有炸魚吃了!”
                  “沒有油啊。”
                  “那就煮!”
                  “沒鍋。”
                  “烤魚!”
                  “沒火。”
                  “淹死了生吃”說著就把魚仍河裏了。。。
                  4、今天把床單被罩換洗了,老公竟然沒發●現,我說:老公你沒發現我們■被罩換了嗎?
                  結果這二貨滿臉疑惑的看著我說:“啊?被誰召喚了╲?”
                  5、閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因為搶電視機遙控器打了起來。
                  她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最後歸誰∞了?”
                  她邊︻哭邊說:“老王。”
                  我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎麽沒聽說過。”
                放開那個女孩,讓我來

                經典色笑話集錦一
                  色狼上街閑逛,看見一□ 藥店的漂亮的女售貨員,於是準備去調戲她一番。
                  色狼(假裝害羞):請問這裏有避孕套賣嗎?
                  女售貨員:有。
                  色狼:可我第一次』用這個,不知道怎麽用,你能示範一次嗎?
                  女售貨員(好奇的看了一眼)無動於衷地◣說:如果你把你那玩意掏出來的話,我就※給你示範一次。
                  色狼:……
                  色狼不甘心就此敗下陣●來。
                  色狼:可我不知道買什麽型號的?
                  女售貨員:如果不知道要什麽型號,先回去拿尺量好尺寸再來。
                  色狼:……
                  色狼臉上無光,一狠↘心將那玩意掏了出來。
                  女售貨員瞟了一▲眼:對不起,先生,本店暫時沒有這麽小的型號。如果∏你急著使用的話,我可以為你將魚缸裏的小金魚的魚泡切下來給你用急。
                  色狼灰溜溜地走了……
                  經典黃色『笑話集錦二:
                  三個女人在討論下輩子要當什麽比較好。
                  第一個:我要當路邊的野Ψ 花,因為這樣★子每個』人都能聞我。
                  第二個:這樣不好。我要當冰淇淋,因為這樣子每個人都能舔我。
                  第三個:妳們說的都不好。我要當一臺救護車,因為這樣子每個
                  人都▓能從後面上我,還可以喔咿喔咿的叫
                  經典黃色笑話集△錦三:
                  一位提早下班的男人,回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛,他▼憤怒的大聲說: “你這個渾蛋,我會要你為〓此付出代價的。”
                  “廢話,”陌生≡男子回答:“進來時我就已經付過了,我才不會賴帳呢!”

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                ← → 方向ζ 鍵也可以換笑話哦,發表於:2016-09-22 16:20