人兽露天性交

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                100個關於家庭的笑話大全

                你表要笑的辣麽開心好麽

                  午飯和公婆一起吃,閨女貪玩不吃飯,
                  樓主一生氣一著急來了句:快吃飯,你奶奶的豬頭肉可香咧……
                  婆婆,你臉上不要掛辣麽多黑線好麽?老公,你眼珠表像粘層面粉好麽?
                  公公,你表要笑的辣麽開心好麽……

                老婆和嶽】母都笑了

                  老婆餵女兒吃飯,女兒不聽話不好好吃。我生氣地喊:“再不好好的,就不讓你吃了。”老婆和嶽母都不高興說我怎麽能這麽對待女兒呢,我說:“我老婆餵別人老婆吃飯,別人老婆還不好好吃,拖累我老婆吃冷飯,我能不心疼嗎?”此話一出,老婆和嶽母都笑了。

                我給你吃啊

                  家有3周半蘿莉一個,超能說為前提, 回家逗閨女玩,給逗火了
                  閨女:我不給你玩了
                  我:嗯?
                  閨女:我再也不跟你玩了
                  我:你不跟我玩是唄?
                  閨女:嗯
                  我;你要不給我玩我再也不給你買好吃兒了,買嘍也不讓你吃
                  閨女:你不給我吃我偷著吃
                  我:,,,你偷著吃
                  閨女:嗯
                  我:你偷著吃我藏起來
                  閨女:你藏起來我讓我媽給我找出來
                  我:我藏滴你媽找不著的地方
                  閨女:我媽找不著我就找我奶奶去
                  我:你找你奶奶幹什麽???
                  閨女:我找我奶奶打你,不給我吃好吃兒我就叫我奶奶打你
                  我:,,,找你奶奶打我???
                  閨女:嗯,不給我吃好吃兒就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你
                  我:嗯,,,好,你別找你奶奶去咧,我給你吃

                你看著孩子我回家收拾東西

                  最近姐姐姐夫吵架。於是姐姐就回來了。(我家離她家開車幾分鐘)。還很豪邁的說:我沒帶家裏鑰匙沒帶手機沒帶車鑰匙。就抱著她家小孩來了。。昨天還氣呼呼的說我在家過年不回去了。離婚去。今天對我說:你看著孩子我回家收拾東西,家裏臟衣服還沒洗呢!這對冤家我也是醉了!

                二姨小的時候就死了嗎

                  小時候特愚昧,腦子不開竅,一天突然發現,我有大姨,三姨,四姨,小舅。卻沒有二姨。於是就去問我媽:“媽媽,為什麽我沒有二姨? ”媽媽還沒說話呢。我就把心裏想的話給說出來了,難不成二姨在小的時候就死了?
                  我爸聽完生氣的罵我道:“你個憨貨,你二姨就是你媽!、、、、”

                小時候我爸不讓我看電視

                  小時候我爸不讓我看電視,我上學的時候把遙控器帶到學校去了=。=沒錯,就是為了報復!可是,我爸真的追到學校管我要遙控器!回家男女混合打!

                媽媽的好棉襖兒

                  老婆最近正在瘋狂地學習織毛衣。第一件作品就是給女兒織了一條圍巾,剛放下棒針,就讓女兒過來試一下。
                  女兒圍好圍巾,在鏡子前左照右照。“媽媽,這條圍巾給小狗□兒吧。”女兒指著正蹦跳著想夠圍巾的小狗說。老婆不解地問女兒為什麽。
                  女兒回答道:“我看小狗好像特別喜歡這條圍巾。而且,最主要的是,”女兒看了看媽媽,繼續說:“它個兒小,夠不著咱們家的鏡子。”

                教育教育她

                  今天剛剛到家,吃完飯坐著看電視,妹妹抓來一把花生,我也拿著吃,
                  後來妹妹又炫耀看老媽給她買了qq星問我要不要喝,剛好花生吃口渴了就答應說好,然後幾口喝下去之後打了個飽嗝,妹妹直接被熏跑了,‘
                  你跑什麽,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道嗎,東西是你給的你自己要承受結果啊,不說了,我要繼續熏陶,不是,是教育教育她

                我在風中淩亂

                  十八歲生日了 和父親一起聊天 他說我這麽大了 家庭的重任該交給我了
                  聽了這話我感覺肩上的責任特別大 陷入了沈思
                  突然 父親把他手中的鋤頭神聖的遞給了我 他走後 我在風中淩亂

                不需要再養其它畜生了

                  我同學跟我說的,我上初中時,那同學想養條狗,
                  然後他回去就跟他媽說了,然後他媽意味聲長的跟他說,
                  家裏有一個畜生就夠了,我和你爸不需要再養其它畜生了!

                家裏人眼淚都笑出來了!

                  說個去年夏天的事,哥開車去中南買空調,逛完蘇寧過天橋去逛國美,逛了一下午№東西買了回到家,一坐下來我家裏人就很詭異的笑了,我低頭一看,我去好紅的褲衩子,哥的七分褲一下變成開襠褲了,我站起來大叫我艸什麽時候破的,我在中南兩大電器城逛那長時間,還在馬路上人行天橋上很瀟灑的來回走了很多次,哎喲我去,家裏人眼淚都笑出來了!

                你看你叔呼嚕聲好大啊,把自己都吵醒了……

                  新年了,我也發一個。前天走親戚,在我三叔家睡覺,我和我三叔還有堂弟睡一個床,晚上我三叔的呼嚕聲真是驚天動地,第二天早上卻起的很早。於是我弟調侃道:你看你叔呼嚕聲好大啊,把自己都吵醒了……

                有個任性的老爸挺愁人的呀!

                  下午睡醒了老爸要出門溜達,剛出門沒一會兒就敲門進屋後說,鑰匙沒帶,讓我幫忙拿一下。我在客廳問鑰匙在哪裏?老爸說在小屋,我剛到小屋門口,我爸說,哎,不對在西屋,我剛走過去我爸又說,不,還是在小屋,就這樣來來回回的我走了3圈,最後我問我爸到底在哪裏,我爸說,我想想……我說,爸爸別想了,我順手上我門口掛著的大衣兜裏拿出我的鑰匙給我爸說,爸不用找了,我的鑰匙給你。我爸說,不用,在我衣服兜裏……找到了,然後就瀟灑的關門走了,留我一人在客廳淩亂……

                曬幹了,幹了

                  說個同學的,有一次去姥姥家,兜裏揣了一包濕巾,臨走的時候忘在姥姥家裏了,結果等到過幾天再去的時候,姥姥在院子裏晾了一排,說曬幹了,幹了……

                至於這樣嗎?

                  聽著外面劈裏啪啦的鞭炮聲,不禁流出了真摯的眼淚,仰天長嘯:“既然沒有錢,我以後還怎麽有臉回家!”這時我爸一腳把我踹開,“不就是沒給你壓歲錢嗎?至於這樣嗎?”

                我是親生的

                  過年吃了很多肉有點便秘,跟麻麻說找點通便的藥吃,麻麻立刻遞給我一顆大棗,食補比藥補好,吃了吧。我把大棗放進嘴裏,還是麻麻知道的多,我都不知道大棗還能通便麻麻說那到不是,這大棗剛才掉地上了,吃完準能拉肚子

                尼瑪的,美哦喝過酒不行嗎

                  姐夫第一次到我家,又找了幾個陪客的。他們一邊吃,我媽一邊炒菜。我媽媽炒到第三個菜,到客廳一看,六個人八斤白酒喝完,已經橫七豎八了(畫面腦補。。。),我媽還嘀咕著:這菜都是今天才買的啊,都新鮮啊,應該不會中毒的吧?!

                媽,我不是親生的吧

                  晚上做了噩夢,嚇得我哭抽抽了,老媽趕過來問我咋了,我說我夢見我去剪頭發,理發師給我整了個特別醜的發型,,誰知道老媽一聽,一臉嫌棄的說,人醜你還賴發型,,聽了這句話我是真哭了啊

                真是我親媽??!

                  小年到了想著閑著也是閑著,就抱著手機玩。我老娘說整天抱個手機幹啥,我說 搶紅包??!老娘說就你那個笨樣能搶到錢才怪,我說就因為笨才能搶到紅包,不管幾分幾毛都是錢。剛說完有人發紅包了我立馬就搶了,結果搶了個0.00。後來俺媽問搶到沒?我沒吱聲俺媽來一句娘給你20塊錢,把鍋給我涮了。

                估計還有怨念吧

                  過年大掃除、電腦桌邊上地板上有一大塊汙跡 洗不掉、
                  我媽問我怎麽洗不掉。。。
                  我腦子一抽 死了太多的生命、估計還有怨念吧。。。

                就剩等著吃啦

                  嫂子婚後親自做第一頓飯,說“都是一家人,不跟你假客氣,咱簡單點隨便吃吃吖?!”
                  陪她在廚房,親見她是想要簡單做點啥?
                  遂見她拿個鍋裝滿涼水,擱在竈上,筒裝面,扒開包裝直接往涼水裏倒!再敲兩個蛋下去。擱鹽、味精、雞粉、榨菜。
                  回頭跟我說“接下來就剩等著吃啦!”

                親生的。。。。。。。

                  兒子小學六年級,剛看了他的期末考試,數學66分,我一點都不生氣,因為他有我當年的氣魄,而且TMD比我強多了,確定是親生的!對數學極度遲鈍的人好無奈……

                發錯了。。真的發錯了。。。

                  看到老爸在賭錢,於是悄悄的給老媽發信息,説老爸輸了多少多少錢~還欠了多少多少錢!回到後家看到老媽不動聲色的在洗菜,我奇怪的問……媽,我給妳發信息妳沒看到嗎?也不去阻止一下老爸!老媽一臉疑惑的看著我説:阻止什麽?我今天沒帶手機,手機讓◢你老爸帶了!……完了!這回我死定了~

                太坑了。。。。

                  爸爸媽媽因為一點事情吵架,lz只好把外公叫來勸架,外公問我:“你爸他們幹嘛會吵架?”我當時不知道經過就說:“我也不知道??!”外公就罵道:“那他們吵架的時間那麽長,你是怎麽看的?”我當時也不知道在想什麽就甩出一句:“躺著看的。”然後那一頓打真難忘。。。。。

                這樣輕松嗎

                  媽媽:女兒,你作業寫完沒啊
                  女兒:還有一題不會
                  在媽媽的幫助下順利的完成了作業,接下來的時間都是在媽媽的幫助下完成的作業
                  某天
                  媽媽:女兒,作業寫完沒啊。
                  女兒:媽媽你這樣給我講好累哦,你幫我寫了還輕松點呢!

                瞬間心塞住了

                  家有呆萌田園犬黑色公狗…奶奶兩年前外面抱回來的…
                  有天晚上回家…開門時候發現從它的小窩竄出一只小白狗跑了…
                  然後它很逗B的來撒嬌…我爸說“嘖嘖…居然還會勾搭小母狗了”
                  我爆笑…我媽慢悠悠對我來一句“那家裏就剩你單著了”……瞬間心塞住了………

                每年底都要交租子....

                  老婆娶到手這是第三年了,我們上班的地方離老家很遠,我們兩家也是很遠!就這樣割了吧.......每年過年她都跟著我回我家,給她父母打2000塊錢,今年也不例外。不過今年她給我說給她父母打錢這事的時候,我說了句:我怎麽感覺你這個媳婦不是娶的,是租的啊,每年底都要交租子....

                洗鹽

                  四歲的時候,媽媽炒菜,發現沒有鹽了。
                  我便自告奮勇地對媽媽說:“我幫您去買鹽吧。”
                  很快我從小賣部買了鹽,正高興著不小心踩了香蕉皮摔倒在地,鹽袋跌破了,白花花的鹽撒滿了一地,我立刻慌了手腳,心想:鹽掉在地上弄臟了怎麽辦?忽然我靈機一動,衣服臟了能用水洗幹凈,那麽鹽一定也可以洗幹凈。想到這裏,我立即拿了一個水盆把鹽裝進去,我使勁地搖了搖,然後把手伸進去攪動一下。誰知道盆子裏空空如也,鹽不見了。我嚇得扔掉盆就跑了?!?

                我竟無力反駁…

                  打電話我媽問我今年掙多少錢,我說不要整天錢錢錢的,你應該關心關心我談沒談女朋友!我媽說你談女朋友啦,我說沒!我媽說沒談女朋友不問你掙多少錢還能問你什麽!一時間我竟無力反駁…

                明天再戒!

                  老爸:來,抽煙
                  舅舅:謝謝,不要,我戒了
                  老爸:嗨,這是好煙哦
                  舅舅:額,我看一眼額
                  老爸:抽看嘛,中華
                  舅舅:要得嘛,明天再戒。。。。。。

                看完也是心疼

                  考的不好,老媽又準備揍我,我反駁她:“如果你認為打我就能提高學習,還要老師幹嘛?你就不能學學老爸,他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽:“是啊,每次你揍完他他也沒改,這次該換我揍了吧?”

                兒大不由娘

                  同事送兒子到學校,因為今天是兒子第一次期末考試,難免多囑咐了幾句“做完要記得檢查……”“要認真仔細,不要馬虎……”“字跡要工整……”“千萬不要忘了寫名字哦!”
                  “兒子,不要緊張……”說了這麽多總覺得還是不放心,還想說點什麽,
                  兒子淡定的回了我一句“媽媽,是我考試還是你考試???不緊張都被你說的緊張了!
                  天天考試,我都習慣了!你要淡定!”“淡定?”“對呀!就是三點水加兩個火那個淡,不是雞蛋的蛋……
                  還有,你一個人在家不要隨便給
                  陌生人開門,你一個女人,勁兒又不夠大……也不要睡覺睡得忘記接我,下午3點半!”於是,同事沈默了!兒大不由娘,有主意有思想了!

                之後我就醒​了

                  昨天爸媽回老家了,而且打電話說晚上不回來,
                  於是帶男友回來(爸媽不知道我交男友),正恩愛纏綿,聽到腳步聲,然後就是開門聲,把lz嚇得,趕緊讓男票拿著衣服躲衣櫃,
                  可他卻摟著我徑直走到了我父母面前,說他愛我,非我不娶,一定會讓我幸福,我感動得淚流滿面。
                  之後我就醒了~

                好吧,媽媽錯了

                  兒子三歲,平時下班有給他買糖的習慣,就放包裏。。。。
                  昨天回家,習慣性把包放沙發上,兒子看到我回來高興的拉開包拉鏈找糖,
                  正好他看到了我包裏的七√度空間,他問我“媽媽這什麽呀?”我不知道怎麽解釋,說“這是媽媽用的創可貼。”兒子居然問我“媽媽,你那爛了?”“?。?!
                  額。。。。”,。好吧,媽媽錯了。。。

                lz的二逼生活

                  還是lz,今天我們一家人團圓,姥姥包了餃子,我嘗了一個,感覺還可以這是小姨叫我拿點醋,我想讓弟弟拿不知怎的腦子一抽來了句,弟,餃子讓你拿醋吃小姨,頓時,我感受到了來自小姨的殺氣,家人們笑噴了

                不裝能死??

                  周末了,一哥們說叫我到他那裏玩,表示現在混的還不錯,坐擁市井繁華。說請吃西餐,吃海鮮,特色披薩,住海景房,我欣然前往?,F在老子發現老子上當了,這家夥真請我吃西餐(稀飯),吃海鮮(醋浸海帶絲),特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護城河邊上鐵皮屋,這家夥在這上班,看商業圈的停●車場)。我只想說,哥們,不裝能死麽?

                你絕對是看黃片中病毒強制下載來的

                  給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了,我媽:好吧給你一次機會,拔白頭發一根一毛幹不幹?…幹! 於是我給她拔了將近一個小時的白頭發,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完後我讓她數一數給我結賬,我媽突然一把抓起白頭發沖向廁所扔進馬桶沖!掉!了??!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。

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                好復雜。。。。

                  我跟老公都是再婚,婚前各有一兒子隨前任生活,婚後我們又再生了一個兒子,假期兩個孩子都〓過來玩,中午決定出去吃飯,我就讓老公帶著兩個大的一個小的先下樓,我把家裏的東西收拾一下再下去,結果不到五分鐘,老公的電話就來了,接通後他氣急敗壞地說:你趕快下來,你的兒子跟我的兒子正聯手欺負咱們的兒子---

                光顧著長個子~~

                  昨天去姑姑家吃飯,吃飯的時候表哥夾了一筷子青菜給小侄兒:別光吃肉,吃點青菜,要不長大了跟你叔叔一樣,光顧著長個子,人卻又黑又醜…小侄兒看了我兩眼,又默默的夾了兩筷子青菜…

                不要死挨著~

                  小時姑媽也經常跟我說,你爸打你時趕緊跑,不要死挨著。唉,姑媽唉,你家親弟的速度你能不知道,小時爺爺從來就打不著他,輪到我這,哪回跑出過院子門,抓回來更是嗷嗷的,不說抹淚了.....

                a v是啥?

                  晚飯後,老媽突然問a v是啥?
                  老爸沈默,我:是日本常見的一種電影。。
                  老媽:就你懂得多!我是說遙控器上的按鈕。。

                填貴族

                  老爸暴發戶,學校發了張表,我問老爸“民族”填啥?
                  老爸想想說:填貴族

                娶不到好老婆!

                  兒子整天玩電腦,老媽非常生氣。。。
                  老媽:你再這樣下去,長大就像你老爸一樣沒用,找不到好工作,娶不到好老婆!
                  老爸:還挺有自知之明的。。

                真是親媽啊

                  我喜歡看火影神者,而且堅持看了五六年了,今年23歲了,
                  老媽找人給我介紹對象,跟介紹人是這麽介紹我的:我兒子很好,做事很有恒心,看個動畫片能堅持五六年,
                  親媽,你這還想要孫子嗎??

                你刷碗好嗎

                  周末,嫌家裏沒人刷盤子碗。於是,我就和老婆去了一家餐館。吃完飯,起身時,我習慣性的說:“老婆,今天你刷碗好嗎”老婆識趣的說:“好吧”看到老婆答應的那麽愉快,我也沒啥好好說的,於是喊過服務員說:“服務員!我們沒錢,你領她去刷碗吧。”在看老婆臉都綠綠的。、、、

                是不是灰心了

                  準備出門做去客,老媽在化妝,
                  我好奇地問:“媽你在做什麽?”
                  她說:“在塗粉底啊。”
                  又問:“為什麽要塗粉底?”
                  她笑著說:“塗了粉底可以變漂亮”
                  過了一會,她用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
                  看見了後不解的問:“媽為什麽又把粉底擦掉?是不是灰心了?”

                地縫呢?我的乖乖女形象啊

                  昨天、我們一大家子圍在一起烤火、不知怎麽的話題轉到了土匪身上、我奶奶說在她媽媽小時候我們這兒也有土匪、一年冬天、土匪下山、把她媽媽鄰村的女的基本糟蹋個遍、連大肚子的都不放過、把一個8.9個月的硬生生弄掉了、、、、然後、他們就開始討論為什麽土匪這麽殘暴、我在一邊順嘴回了句:不是自己的用起來不心疼唄“。 呃、你們看我幹嘛、我什麽都沒說、地縫呢、我的乖乖女形象啊

                那你別回來了

                  工作第一年,元旦到北京出差至今,過年還得加班,回不了家。不割有用~。那天給家裏打電話,說了這事,老媽:三倍工資嗎?答:嗯。老媽:那你別回來了,好好掙錢吧?!H生的麽~~~

                快看母老虎

                  今天穿了一件豹紋的上衣,出門後,一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過,她的小孩兒就說了一句:媽媽媽媽 你快看 母老虎

                我姐被你征服了

                  我跟我老婆的弟弟談話:弟弟你放心,
                  你姐以後不會再欺負你了!
                  弟弟:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!
                  我,吐了口煙,說道:不,
                  是她以後改欺負我了!

                吃了要發春的

                  高中時,有一次和媽媽在親
                  戚家吃飯,一桌都是長輩。
                  因為是春天,所以有個菜是春筍,
                  我想起來我媽吃春筍要發疹的,
                  於是脫口而出:“我媽吃了要發春的!”
                  談笑風生的席間一片寂靜。
                  我恨不得挖個洞鉆,都沒臉看我媽!

                奶奶最羨慕別人單位發東西

                  奶奶最羨慕別人單位發東西,
                  常對我說:“大孫女呀,
                  你看對門小林又發東西了,
                  一桶油、一箱蘋果。
                  看人家抱著東西往家裏搬多風光!”
                  我拿著單ζ位發的兩張旅遊景區門票,
                  高興地給奶奶看:“奶奶,
                  你大孫女也發東西了,是景區門票。”
                  奶奶瞇著眼睛,瞅瞅門票,說:
                  “兩張紙有什麽風光的?”我笑著對奶奶說:
                  “我可以帶您去玩啊,我給您〖照好多照片,
                  回來還可以發微博,一定讓您賺足眼球。”
                  奶奶連忙搖頭:“要是回來還能繼續發東西那倒好,
                  圍脖也湊合了,可這眼球怪嚇人的,就別要了吧。” 

                原來是校長死了

                  孫子跟奶奶要錢。 奶奶說:
                  “你們學校怎麽老要錢?這次又是幹什麽用?”
                  孫子說:“買校服。”
                  奶奶生氣地說:“我還沒死,買什麽孝服?”
                  孫子說:“全校都得買。”
                  奶奶恍然大悟:“哦,明白了,
                  原來是校長死了。”

                我爸把私房錢都存入我的卡ζ 裏

                  我爸把私房錢都存入我的卡裏,
                  我們說好了三七開、入賬分贓、
                  季度分紅、年終答謝。
                  因此,從未被我媽識破。

                就你這智商,還買智能機

                  那天,一對父子來店裏買iphnoe,
                  兒子也就初中生的樣子,交錢的時候,
                  兒子說他爹:“就你這智商,還買智能機?”
                  然後他老爹回了一句我們笑爆了:
                  “你智商高,可是你買不起……”

                是親爹麽?

                  年後來上班一直未回家,
                  早上睡眼蒙眬接到爸爸電話,
                  噓寒問暖關心無微不至,
                  想起自己最近沒打電話給父母,
                  愧疚至極瞬間熱淚盈眶聲音哽咽,
                  爸爸緊接著問道:
                  “兒??!咱家wifi密碼多少來著?”

                我被狗咬了,要忌口

                  男朋友家裏種了各種各樣的水果,
                  今年去男朋友家,他妹妹給我剝了
                  一個菠蘿蜜,我吃的很開心,
                  她妹妹滿眼羨慕的問我,大嫂,
                  好吃麽?我問,你沒吃過?
                  她說,我從小到大沒吃過。
                  我問,為什麽?
                  她一句話差點把我眼淚笑出來,
                  我被狗咬了,要忌口,
                  十三年來被咬了八次,
                  每次到快可以吃了就被狗咬。

                可愛的媽媽,你受騙了

                  有天,我問175cm的媽媽:
                  媽你長的這麽貌美如花,
                  為什麽當初嫁給我160的爸爸。
                  媽媽幽怨的看了我一眼。
                  我嫁給你爸的時候,我以為他會長高,
                  知道在也沒長過。
                  可愛的媽媽,你受騙了。

                爸爸說他要送我一套新衣服

                  爸爸說他要送我一套新衣服,
                  我欣喜︽若狂,
                  果然,過了一會兒——
                  我收到了一套QQ秀…

                少抽點煙對肺不好

                  我奶奶今年都九十多了,
                  老太太一天抽至少兩包煙,
                  我看著就揪心,勸我奶奶說,
                  奶奶,少抽點煙對肺不好,以後咳嗽。
                  我奶奶看都不看我磕磕煙灰說,
                  孫子你說鮮肉壞的快,
                  還是熏肉壞的快?

                關帝廟是什麽

                  我:“這裏有個關帝廟。”
                  閨女“關帝廟是什麽?”
                  我:“是敬奉關公的地方。”
                  閨女“敬奉是什麽意思?”
                  我:……
                  老婆:“就是關公的粉絲來的地方。”

                平時照鏡子咋沒事

                  上午我媽拉著我去逛商場,
                  說什麽大禮拜開車不好停車坐環保公交方便,
                  我一想也是,然後就屁顛屁顛的跟著走了,
                  一上車坐了沒一會兒就覺得不舒服,
                  那車一上一下跟坐船似的,
                  坐了沒兩站路我就想吐,
                  我媽問“你咋了?”,
                  我說“有點暈車想吐”,
                  我媽切了一句“平時照鏡子咋沒事?”

                爺爺去哪裏了呢?

                  “奶奶,爸爸去哪了?”
                  奶奶:“爸爸去東莞被抓了。”
                  “那媽媽呢?為什麽也不管我了?”
                  奶奶:媽媽在看《來自星星的你》。

                估計是來上墳的

                  剛才一只蜜蜂在窗口晃悠,母親說:
                  “最近怎麽這麽多蜜蜂,天天都有飛來。”
                  老爸問道:“你昨天是不是打死了一只?”
                  我接到說:“我估計是來找老公屍體的。”
                  老爸語重心長道:“估計是來上墳的。”

                我家那狗狗今後我們都得叫汪爺了

                  爺爺老了,新近做了一口假牙,
                  吃嘛嘛香的!這不,昨晚吃豬蹄,
                  手牙並用的在哪左拉右扯好不開心,
                  看得我家汪星人那個眼饞。
                  一不小心假牙從嘴裏蹦出,
                  汪星人飛快的叼起就跑,笑翻了全家人,
                  我爺現在還手裏拿著豬蹄追著
                  汪星人央求:哥們,給你豬蹄,
                  還我假牙好不?不說了,
                  我家那狗狗今後我們都得叫汪爺了!

                哦那我就放心了

                  姑姑:“你表妹最近天天玩那些血腥的遊戲,
                  動不動就妹妹把哥哥砍了什麽的,
                  這樣下去會不會真成變態殺人狂了啊。”
                  我:“沒事的,她前兩年天天看韓劇,
                  你愛我我愛你╲的,也沒找著對象啊。”
                  姑姑:“哦那我就放心了。”
                  一旁的妹妹轉過頭來,
                  感激地看了我一眼。

                婆媳關系的奧義

                  弟弟今天帶了四個美妞回家吃晚飯,
                  飯後他把美妞都送走之後
                  立即摟著媽媽說:“媽,
                  這四個女孩當中,
                  你猜哪一個是未來的兒媳
                  媽媽不假思索地回答:
                  “穿藍色衣服哪個”
                  弟弟一下子站起來說:
                  “媽,你是怎麽知道是她的?”
                  媽媽很不屑地說:“因為四個人當中,
                  我最討厭的就是她”

                小表叔你好

                  爸爸的小弟弟已經很大了,
                  黝黑黝黑的,他剛進來的時候我還是有些抵觸的,
                  忍不住哼了一聲,爸爸似乎不是很高興,
                  有些粗暴地拍了我一下:“叫??!”
                  我沒吭聲,忽然間覺得有些№害羞:“我叫不出口!”
                  爸爸有些不耐煩:“叫不出口也得叫!”
                  無奈之下,我對著屋裏的男孩勉強地叫了聲:
                  “小表叔你好??!”

                老爹你能認真點麽!

                  吃飯時和老爹說,
                  一姓宋的朋友剛有了孩子,讓我幫取名,
                  你說叫宋什麽好?老爹看著電視,
                  心不在焉地回答,
                  剛生的小孩?送尿布啊,
                  送尿布最合適了…

                醫生問這麽激烈

                  男子去診所買了三個劑量的偉哥,
                  說晚上有三個美女來找他,
                  要讓她們欲死欲仙。
                  醫生囑咐要在美女來之前服用。
                  第二天,男子來了,
                  原因是肩關節脫臼,
                  醫生問這麽激烈?
                  男子道:她們昨晚都沒有來。

                你這樣以後是嫁不出去的~

                  下班剛進小區院子,
                  一只小狗沖出來對我直叫,
                  我下意識退了兩步。
                  這時一個非??蓯鄣男∨⒗宋乙幌掄f,
                  哥哥,別害怕。然後沖出去很兇的沖狗汪汪叫了兩聲,
                  小狗被嚇跑了~~我說,孩子,
                  你這樣以後是嫁不出去的~~

                姐夫,我想換個5s

                  小姨子:“姐夫,我想換個5s,
                  借錢給我……”
                  我:“好啊,要多少?”
                  十分鐘後……老婆來電話了:
                  “老實交代,藏了多少私房錢?”
                  我:“………”………她倆是親姐妹,
                  合夥的…多麽痛得領悟

                像明星不假

                  大姐去相親,去之前人家給描述對方:
                  “帶兵的,連級,穿軍裝的人就是不一樣兒,
                  長得還像個明星呢。”
                  大姐回來說:“像明星不假,
                  可他長得像…………許三多。”

                我是親生的麽?

                  我媽拿著一張男孩的照片,讓我看看。
                  邊看她邊介紹:“這個男孩個子高,
                  身材又好,家庭條件也不錯。
                  聽說還內向,性格很好。”
                  我想了想,有點動心,心想:“哇,
                  我媽這是給我介紹對象的節奏嗎?”
                  於是,我羞澀地和我媽說還不錯。
                  我媽一點頭,說:“好,
                  那我就把他介紹給你姐姐。”

                要麽就是土豪

                  未來姐夫來家裏,喝酒喝多了,
                  當著全家人開始胡言亂語。
                  說看上我姐完全是個意外??!
                  是因為有次一起出去玩,
                  有老人摔倒我姐下意識去扶。
                  他卐覺得我姐要不就是善良,
                  要麽就是土豪,
                  要麽就是個善良心軟的土豪。
                  才決定追求她的。不然還不一定呢!
                  這是稱贊嗎?

                我到現在都忘不了鄰居看我們父子的眼神

                  隔壁家著火了,場面大亂,
                  我在睡覺聽到喊聲沒太註意。
                  突然我爹沖進門來大嚎道:“兒子,快下來!”
                  你們以為這是高潮?我下來時,
                  老爹又來了句:“快!隔壁家著火了,
                  快去看,不看就滅了!滅了。”
                  我到現在都忘不了鄰居看我們父子的眼神!

                導演怎麽就沒想到呢

                  偶像劇,男豬腳把自己的眼角膜
                  捐給女豬腳,變成盲人默默消失。
                  後來被女豬腳找到各種相認各種感動,
                  老媽被感動得稀裏嘩啦的,
                  邊抹眼淚邊說:“只捐一只眼不就行了,
                  倆人就都能看見了!”
                  我想說:“媽,好主意呀!
                  導演怎麽就沒想到呢!”

                果◤然還是老媽懂我啊

                  上大學,放寒假回來跟爸媽說,
                  這半年我瘦了10斤呢
                  爸爸以為是我在學校沒有吃得飽,
                  掏出錢包,準備給我加點生活費,
                  讓我以後多買點吃的
                  結果媽媽攔住了爸爸,瞪了他一眼,
                  笑盈盈的說,你不用給,
                  女兒只是談男朋友了
                  果然還是老媽懂我?。?!

                孩子又不是我的

                  弟弟比我還懶,跟我逛街總是不提東西,
                  每當這時候我就跟他假裝情侶然後大聲的說,
                  你居然要一個孕婦提東西,
                  以前他總是乖乖的提過去,
                  現在變聰明了,居然給我回⊙一句,
                  孩子又不是我的?。。。。?!

                你養兒子都打不過人家孫子了

                  話說擼主88年屌絲,
                  老爸天天說隔壁的誰誰誰
                  和我差不多大都有兒子了,
                  為毛我還沒對象,我說急個屁啊,
                  結果華麗麗的來了句“再不結婚,
                  你養兒子都打不過人家孫子了”
                  擦,是親爹麽???

                她也得給我留點

                  朋友結婚,向嶽父行跪拜禮,敬茶改口。
                  此兄弟說:爸爸,你就放心的把您姑娘交給我吧!
                  我一定會好好的照顧她,保護她,
                  如果我只有一碗粥,我一定會讓給她喝!
                  嗯,嗯,嗯,當然了,她也得給我留點!全場噴飯!
                  這貨被我們一直笑到今天!

                你媽也不幹啊

                  我和我爹一起上網看新聞,
                  我爹居然不知道楊冪懷孕了,
                  我很郁悶的說:這你都不知道?
                  我爹說:我跟我有啥關系,要是跟我我有關系,
                  你媽也不幹啊…好吧,爹。你贏了

                你弟他都不①刷牙

                  今天老媽看著我擠牙膏,
                  我就用了黃豆大小,
                  老媽就說我擠多了,
                  我不服就來了句,
                  你咋不說你兒子呢,
                  他肯定用的更多,
                  老媽就來了句,
                  你弟他都不刷牙,
                  我。。。。。。。

                怎麽這女的殘廢了?

                  看某相親節目,
                  奶奶在一旁看睡著了。。。
                  此時女追男表白成功,
                  男抱起女的準備離場。
                  這時奶奶迷迷糊糊醒來。
                  看著屏幕就問,
                  怎麽這女的殘廢了?

                無期徒刑得【判決書不用領這麽早吧

                  女朋友家就在我家對面,
                  我兩還沒談得時候她媽就經常過來玩,
                  現在我倆日子都訂好了??!
                  前天我老媽對我說你兩什麽時候去把結婚證給領了,
                  我順口來了一句無期徒刑得判決書不用領這麽早吧,
                  回頭一看發現丈母娘正用一種復雜得眼神看著我。悲劇??!

                要不你們先離了吧

                  小時候爸爸媽媽總吵架,
                  媽媽說等你考上大學我就離婚,
                  冒著從此單親的危險我考上了大學,
                  媽媽又說等你畢業工作我就離婚…
                  現在媽媽說等你結婚了我就離婚!
                  我說暫時沒結婚打算,
                  要不你們先離了吧。
                  我媽瞬間臉就變了,
                  罵我缺心眼,我爸說對,
                  腦子進水了,好吧,你們贏了!

                不經歷過妖魔鬼怪怎麽能取得真經

                  本命年,,女,單身,異地工作。
                  這幾天回家休息,老爹問:這次回家待幾天呀。
                  回:三天。老爹又說:這次回家啥目的啥,
                  三天的話足夠你相親了↓。
                  我苦笑:饒了我吧,別再讓我去見妖魔鬼怪了。
                  老爹說:不經歷過妖魔鬼怪怎麽能取得真經。
                  好吧,老爹,我以前咋沒發現您老這麽幽默!

                真是親媽啊

                  老媽:晚上想吃什麽?
                  我 :炸雞腿!
                  老媽:太貴了!到底吃什麽?
                  我:牛肉吧,燉牛肉!
                  老媽:牛肉漲價了,吃點別的吧!
                  我:………………
                  老媽:問你吃什麽,又不說,自己買去?。?!
                  末了拿10塊,想吃什麽隨便買?。。?!
                 ?。保皦K,隨便買???隨便???

                是我打電話傳染的嗎

                  姐姐前幾天感冒了,
                  這倆天我也感冒了好嚴重,
                  掛了四天點滴還沒好,
                  姐姐今天弱弱的問我,
                  是我打電話傳染的嗎?
                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2017-11-28 11:05