黑人色片

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                經典爆笑,讓生活笑話大全樂翻天

                2011年最新經典短笑話大全,相信你看也會收藏起來的!讓生活樂翻▆天!

                0.有個老農在地裏鋤地,一只烏鴉飛〖過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!”

                1.副導:“那女大明星今天只露兩點。”
                總導:“她發什麽ω瘋??!不是和她說∩好三點全露的嗎?”
                副導:“可是她說她今天“有一點不舒〗服。

                2.你的第一次是給了你的左手還是右手
                B:你問的是前∑ 面還是後面
                A:[email protected]#¥%


                3.一對新人在教堂舉行結婚典禮,到了互換戒指的時候,緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
                牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動作,並眨著眼ω 睛暗示新郎。
                只見新郎脹紅著臉,結巴地說:“牧師,那不是今晚洞☆房之夜才做的嗎?”

                4.一次結婚,新娘放一個屁,場◆面尷尬起來,一人說:“新娘放屁,大吉大利。”不一會,又放倆個屁,場面有尷尬起來,那個人又說:“新娘放倆,一個頂倆。”不一會,她放仨屁,場面尷尬起來,只ζ見那個人又說:“快跑啊,新娘子要拉了!”

                女友生日

                女性好友生日,我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她,一「人發一個字,我領到了第二個。 結果,他們都沒發。

                門沒關

                1.寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下︾去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉♀,隔壁一同學經過,問曰“看你門沒關,我幫你關了。”…

                2.晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男」人一點,結果最後控制不住哭起來了。

                3.一哥們鼓起※勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的々々

                公司招聘

                1.早上沒事翻看公ぷ司主頁,看見上面新掛了招聘的內容,就無聊的點了一下,驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

                2.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3裏好多歌都是他唱的。

                3.課堂上老師█點名:“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到:“yeah!” 老師【很生氣:“為什麽不說‘到’?” 孩子說:“那個字念‘燁’……”。

                4.這天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。於是就去問我爸:為什麽我沒有三姨? 心裏還△想了一下:難道三姨在小的時候就死了? 我爸說:你三姨」就是你媽!

                開個玩笑

                1.想和男友開個玩笑,假裝從他床底ㄨ下搜出來一條女士內褲(其實是我的),然後質問他,開始他拒不承認,沒想到後來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。

                2.有一次我和老公吵了架心裏很不舒服,趁老公熟睡←的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在▆了他的臉上.

                3.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我【,然後左右開打狂扇我耳ω光...

                4.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍裏早上來電的時→候一瞬間沖開的)。 結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

                5.老爸最看不慣外國歌星??墑怯幸惶?,我正在看邁克˙傑克遜的mtv時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。“爸爸,你也喜歡看這個?”老爸搖了搖¤頭:“毛阿敏真是越來□ 越難看了。”

                6.一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門√的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身◆鉆男廁去了...

                7.獵人看到天上有只鳥,開了三槍都♀沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”

                8.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的!拉泡◥屎都不行,一跟煙¤的工夫挨兩磚頭。”

                9.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招■誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?”

                10.一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑著說:"白紙黑字∮明明白白地寫著你欠我100萬!難道你想賴帳."人家表示確實沒有那麽多錢,他威脅道:"哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……

                12.搶匪:"快把保險箱密碼說出ㄨ來,不說殺了你!"女職員:"殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!"搶匪上下打量她後:"你想得美!"

                13.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:"我這麽小不會放這麽臭的屁,一定是牛。"牛說:"我是吃草的不會放這麽臭的屁。"豬說:"放屁的人一定會】臉紅。"忽然關公▼沖了出來,把豬打飛說:"說了多少次了,我臉紅是天生的。"

                14.葛優請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:"你的褲子怎麽濕啦?" 葛優:"自從我成名之後經常這樣。" 朋友:"經常這樣?" 葛優:"可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:“呦!這不是⊙葛優嘛!”

                一女在廁所小便,一醉鬼酒←後誤入,聽到嘩嘩尿聲,忙說:"別倒了,我真不喝了!"女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個屁。酒鬼說:"我KAO!誰TMD怎麽又開了一瓶!"

                烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過〗了二個小時.蝸】牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

                一個老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴,但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老@ 頭就按響了門鈴,直到↓確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時,小孩急切地對老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”

                一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送■回,她堅決不下車,綁匪咬牙一√跺腳:"走 ,車不要了 !"

                強盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”

                醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我對你沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好我改.”女:“你到底喜歡我那一點!我改~~ ”

                早上趕公共≡汽車,到站臺的時候,汽車已★經啟動了。於是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空你就別追了。”

                有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他〇很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊:“房東太太.你的鋼門打不開耶....”

                一個人在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現你一個願望,快說吧!我趕時間。” 人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:“都快餓死了還貪圖美ㄨ色,可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”

                一神經▂病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴≡在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身幹什麽?”神經病說:“傻瓜,A面唱完了當然要唱B面了。”

                媽媽:“馬丁,你到廚房裏去看一下,看看電燈是否關上了?”馬丁去了一下回來說▲:“媽媽,那裏黑咕隆咚△的,什麽也看不見。我怎麽知道?”

                媽媽:“我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。”小新:“這又不能怪我。”媽媽:“難道要怪我?” 小新:“沒錯,誰叫你走路聲音那麽輕。”

                一男入廁。隔壁忽說:“最近好嗎?”為不失禮◎便答:“還行。”隔壁又說:“忙什麽呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先掛了,這有個神經病。。。”

                一女子下夜班◥,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:“爸爸,我回來了,開門啊。” 男子大懼,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音:“閨女,你又忘了帶鑰匙??!”女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說到:“靠!耽誤我♀工作,嚇死你們。”

                小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的@跑去找媽媽:“媽媽,如果有人欺負你的孩子你會怎麽辦?”媽媽大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”

                “媽媽,我是怎麽長大的呀?”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽,教育的機會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿餵大的。”樂樂一聽就哭了:“你怎々麽給我吃這個呀!嗚~~ ”

                一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會︼於公園。忽然,小生有@ 些局促不安。女郎問:“你怎麽了?”小生不好意思地說:“我要方便方便。”女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。過了一會兒,女郎∮問小生:“你什麽時候到我那裏去玩?” 小生答道:“我想在你方便的時候♀去”

                牙醫在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後,過了一會兒,醫生問:“你現在覺得如◥何?”病人紅著眼惡狠≡狠地對醫生說:“現在,看誰還敢拔我的牙!”。

                一醉漢不慎從三樓掉◢下,引來路人圍觀,一警察過來:“發生什麽事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”

                某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”

                女:“我要提醒你,我丈夫一小時後就會╱回來。”男:“可我並沒有做〇無禮的事呀!”女:“我知道,如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。”

                初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學們』註意!我要變形了!……”

                深夜№布什看到拉*登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉*登甩了甩齊▃胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”

                一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面∏的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!”

                某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:“同誌,前面有個公廁,請問母廁在哪?”

                生物課上,老師問:“如何才能正確分辨章魚的手和腳?”一學生答:“放▽個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是♀腳。”

                老師:“小新,你的毛病就是用詞不當,現↙在考考你,用一句成語來形容老師很開心。” 小新:“含笑九泉。”

                魚說:“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽貧。”

                教授:“一個傻瓜提的∑問題,十個聰明人也回答不了。”大學生:“難怪我考試總是不及格。”

                一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田裏,田中站著你,衣衫破碎▲滿面漆黑,雙眼含淚的說:“看貼不回,犯得著用炮轟嗎!”

                遊客:“你知道世界上最快樂的事◣是什麽嗎?” 樓主:“是什麽?” 遊客:“是看完你的笑話開心的笑!” 樓主:“那你知道世界上最最快樂的事是什麽嗎?” 遊客:“是什麽???” 樓主:“是看見下面評論有你的回帖! 呵呵~~歐了~~~”經典爆笑笑話大全樂翻天

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                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2011-04-07 11:31