亚洲裸女做爱

  • <tr id='71rCT2'><strong id='71rCT2'></strong><small id='71rCT2'></small><button id='71rCT2'></button><li id='71rCT2'><noscript id='71rCT2'><big id='71rCT2'></big><dt id='71rCT2'></dt></noscript></li></tr><ol id='71rCT2'><option id='71rCT2'><table id='71rCT2'><blockquote id='71rCT2'><tbody id='71rCT2'></tbody></blockquote></table></option></ol><u id='71rCT2'></u><kbd id='71rCT2'><kbd id='71rCT2'></kbd></kbd>

    <code id='71rCT2'><strong id='71rCT2'></strong></code>

    <fieldset id='71rCT2'></fieldset>
          <span id='71rCT2'></span>

              <ins id='71rCT2'></ins>
              <acronym id='71rCT2'><em id='71rCT2'></em><td id='71rCT2'><div id='71rCT2'></div></td></acronym><address id='71rCT2'><big id='71rCT2'><big id='71rCT2'></big><legend id='71rCT2'></legend></big></address>

              <i id='71rCT2'><div id='71rCT2'><ins id='71rCT2'></ins></div></i>
              <i id='71rCT2'></i>
            1. <dl id='71rCT2'></dl>
              1. <blockquote id='71rCT2'><q id='71rCT2'><noscript id='71rCT2'></noscript><dt id='71rCT2'></dt></q></blockquote><noframes id='71rCT2'><i id='71rCT2'></i>
                <ruby id="xlyju"><address id="xlyju"></address></ruby><strong id="xlyju"><pre id="xlyju"><meter id="xlyju"></meter></pre></strong>

                <button id="xlyju"><acronym id="xlyju"></acronym></button>
                <dd id="xlyju"></dd>
                <legend id="xlyju"></legend><em id="xlyju"><acronym id="xlyju"><input id="xlyju"></input></acronym></em><dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>
                <dd id="xlyju"><pre id="xlyju"></pre></dd>

                <dd id="xlyju"></dd>

              2. <legend id="xlyju"></legend>
              3. <button id="xlyju"><object id="xlyju"></object></button>

                笑的抽筋的短笑話 ,最短最好笑,不看後悔噢!

                1.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面∑ 一動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子裏沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒

                1.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他☆媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

                2.男女朋友睡一個房間,女的劃▼了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!  

                3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!  笑的抽筋的短笑話

                4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會︽怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”  

                5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問♀家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什麽地方?那兒差不多天天有雨。”  
                    
                6.懸崖上一只小∏老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!  
                    
                7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見ぷ了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什麽!”
                1.幽靈:上帝,我下次投胎想◤和天使一樣全身潔白,並且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。
                上帝:那你投胎做護舒寶吧。

                2.有個朋友第【一次勤工儉學在公園裏賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裏大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心裏可√高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

                3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎麽這麽早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!”

                4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生
                “投緣的”女生答 ,連問幾遍◤都是一樣的答案
                該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。

                5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
                車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了

                6.某天考生物▆▆,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準卐備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的,叫什麽名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

                7.漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放〗,親切問道:你叫什麽名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

                8.一個人買了一個只會↑說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
                鸚鵡:誰呀。
                答:換煤氣的
                鸚鵡:誰呀。
                答:換煤氣的
                ……
                主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
                門內:換煤氣的

                9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞□ 了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裏舔了下,說,還真〖是便便,還好沒△踩到!~

                10.醫生問病人是怎麽骨折的,答:我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

                11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然後◎他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然後把手指放到嘴裏舔凈.一同∑ 學忙說:“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授:“另外還要善於觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔¤的是食指。。。”

                12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不⊙暢快,A君聽@到後說:“夥計,真羨慕你呀,拉得這麽痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”

                13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站??!站??!"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人々撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站??!你好瞄準ㄨ是不是!"

                14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽媽,小家夥接的電話。出於禮貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什麽█呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打電話呢,!”
                同事的兒子,4歲。經典的一句話:“我小的時候......”

                15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎麽撞到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時※他的速度太快了!

                16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷?。?!………………

                17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這麽叫你了嗎?”小小←女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”

                18.一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩,孩子〗一生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現裏面有一把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那麽容易,哈哈哈哈.........”

                19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下¤了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,你怎麽樣,有沒有事???”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”

                20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同誌們好!

                21. 猴子問狐↓貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。”
                22.兩兄弟被■老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你就行了。”

                23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來後ω對面條說:放心,我把它屎都打出來了。

                24.一時髦女子走上公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不〗巧放一屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽幹凈,擦完還要吹吹”

                25.企鵝很無聊,於是想到北★極去找北極熊玩
                走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家裏煤氣沒關好
                於是返回,走啊走,又□ 走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年
                好不容易來到了北極熊的門口,敲門:
                ——北極熊!出來玩!
                北極熊:
                ——不玩。

                26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們註意!我要變形了!……

                27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,
                法官∮對甲說:“東西是你偷的嗎??”
                乙答:“不是”
                法官大怒:“我沒問你。”
                丙道:“我也沒說什麽呀。”

                28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說≡:"傻了吧,爺會飛~~~~
                29.有只兔子走進一家店裏問老板:你們這兒有沒有胡蘿蔔賣◥?老伴說:沒有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有沒有胡蘿蔔賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了,老板終於忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
                過了一會兒兔子又來了:你們這兒『有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
                30.魔王抓住了公主
                魔王說:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來◥救你的!
                公主:破喉嚨,破喉嚨!
                沒有人:公主,我來救你了!
                魔王:說曹操曹操就到!
                曹操:魔王,你叫我幹嘛?
                魔王:哇呀,看到鬼了!
                鬼:靠!被發現了.

                靠:胡說,誰發現我了?
                誰:關我屁事!
                魔王:oh,my god!
                上帝:誰叫我?!
                誰:沒有人⊙叫你??!
                沒有人:我哪有?。?!
                據說魔王從此得了精神分裂癥.

                31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。
                第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”
                第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 後羿。”
                第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."

                32.某人在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到一條死胡□同,心想這〒下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。

                33.空姐勸乘客系安全帶
                “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
                問:“那系了安全帶的那??”
                答:“沒事,都坐的好好的,跟活人一樣。”

                34.某學@ 校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕,其中一名呼聲最高:讀書頂個鳥用!

                35.太陽給草打電話
                太陽:餵,草你嗎?我日。
                草:我草,你誰?
                太陽:我日啊
                草:我草,你到底誰啊
                太陽:我日啊,你草吧
                草:TMD,你到底是誰♀啊,我草
                太陽:我日,我日啊
                草:我草。
                太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

                36.男女朋友一起去逛街,
                女朋友:哎喲,腳好酸哦。
                男朋友很緊張◆◆:怎麽了?是不是踩到檸檬了?

                37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.

                38.小白兔到面包店裏:老板,有一百個小面包↘嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。
                第三天小白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。
                第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!
                小白兔:太好了!給我來兩個!

                39.父子二人〇坐公交車。
                兒子:爸爸,什麽時候到???
                父親:停了就到了。
                兒子:什麽時候停???
                父親:到了就Ψ 停了。

                40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了一句話,就沒被老虎吃掉
                他說“happy birthday??!”老虎▃就把蠟燭吹滅了...

                41.狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓自己的孩子:“再哭,就把你扔出去餵狼小孩在屋裏哭了一夜,狼在▓外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子?。?!

                42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
                男友▲被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

                43.第一天,小白兔去河邊釣魚,什麽∞也沒釣到,回家了。
                第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麽也沒釣到,回家了。
                第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河裏跳↘出來,沖著小白兔大叫:
                你他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌,我就扁死你!
                44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"
                鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

                45.女友發短信給我:“我們還是分手吧!”
                過一會,我又收到:“對不起,發錯了??!”

                46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個『麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉??墑前l型師不小心又弄掉◇了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發?

                47.從前有一顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦

                48.男: 你喜歡我嗎?
                女: 你猜.
                男: 喜歡!
                女: 你再猜.

                49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"
                "寫信."
                "寫給誰?"
                "我啊."
                "寫的什︽麽呀?"
                "白癡,我還沒收到怎麽知道!?"

                50.一邊......一邊......
                小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
                老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
                題目:其中
                小朋友:我的其中一只左腳受傷了。
                老師批語:你是蜈蚣嗎?
                題目:陸陸續續
                小朋友:下班了,爸〓爸陸陸續續的回家了。
                老師批語:你到底有幾個爸爸呀?
                題目:難過
                小朋友:我家門前有條水溝很難過。
                老師批語:老師更難過
                題目:又 又
                小朋友:我的媽媽又∩矮又高又胖又瘦。
                老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎?
                題目:你看
                小朋友:你看什麽看!沒看過啊 ?
                老師評語: 不要太拽了
                題目:欣欣向榮
                小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
                老師評語:連續劇不要看太多了!
                題目 : 好吃
                小朋友寫: 好吃個屁.
                老師:.........
                題目: 天真
                小朋友寫: 今天真熱.
                老師評語: 你真天真
                題目: 果然
                小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
                老師評語:是詞組,不◣能分開的
                題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
                小朋友:先生,再見!
                老師評語:.................
                題目:況且
                小朋友:一列火車經過,況且況且況且況且
                老師批語:我死了算了

                上一條笑話

                ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表於:2011-03-20 01:43